— Причина продажи вашего автомобиля?
— Жена получила права.
***
Ира так быстро убегала от маньяка, что догнала и напала на него сзади.
***
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, три с половиной.
Папаша, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка, и недорого!
***
— Я женат второй раз и опять несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить…
***
— Официант, у вас не вино, а какая-то вода…
— Не какая-то, а кипяченая!
***
В школе учительница отчитывает первоклассника:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять! Ты даже не знаешь его значения!
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
***
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — все будет хорошо.
***
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
***
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача»… Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
***
Виталик был непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
***
Блондинка сдавала экзамен на права. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
— Ну, как успехи?
— Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инспектор погиб.