Анекдоты

0
– Причина продажи вашего автомобиля?
– Жена получила права.
***
Ира так быстро убегала от маньяка, что догнала и напала на него сзади.
***
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
– У вас мальчик, три с половиной.
Папаша, доставая кошелек:
– Ты смотри-ка, и недорого!
***
– Я женат второй раз и опять несчастлив в браке.
– Почему?
– Первая жена ушла от меня.
– А вторая?
– Никак не хочет уходить…
***
– Официант, у вас не вино, а какая-то вода…
– Не какая-то, а кипяченая!
***
В школе учительница отчитывает первоклассника:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять! Ты даже не знаешь его значения!
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
***
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги – все будет хорошо.
***
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
***
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача»… Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
***
Виталик был непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
***
Блондинка сдавала экзамен на права. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
– Ну, как успехи?
– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инспектор погиб.
Share.

Comments are closed.