Анекдоты

0

Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.

***
– Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
– Давай с хорошей.
– Я уже узнала, нам сделают скидку в авторемонтной мастерской.

***
– Слыхал, Васька щуку в 15 килограмм поймал.
– Ой, да ты верь ему больше! Он так привык преувеличивать свои уловы, что у него даже в туалете ершик называется туалетным судачком.

***
Глава хлебозавода дает наставление новичкам:
– И помните, у нас главное – шевелить булками.

***
Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.

***
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
– Он уже сделал тебе предложение?
– Нет еще, но уже застрелил свою жену.

***
В последнее время возникает ощущение, что профессор Преображенский жив и наладил операции над собаками в промышленных масштабах.

***
– Знаешь, где люди искренне молятся богу?
– В церкви, конечно!
– А вот и нет! Не в церкви, а в самолете, у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

***
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

***
Как говорят в Одессе: «Самое правильное питание – это кушать в гостях».

***
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?

Share.

Comments are closed.