Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
***
— Слушай, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
— Нет, зато я часто думаю о противоположном…
— А именно?
— Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы…
**
— Ты во сне перечислял сорта коньяков!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
***
— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное, батарейка села.
— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили! Батарейку, кстати, тоже…
***
Правильно говорят — никому не сообщайте пароль банковской карточки. Вот я вчера сообщил и лишился денег. Правда, их забрала жена, но все равно неприятно…
***
Называть красное красным, зеленое зеленым некорректно потому, что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им свое превосходство над ними.
***
Девушка говорит парню:
— Если ты поцелуешь меня еще раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение…
***
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
***
Когда в самолете очень хорошо кормят, то после посадки просят не расстегнуть, а застегнуть ремни!
***
— Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
— Ну, и чем все закончилось? Пригласили тебя сниматься?
— Пока пригласили только лошадь.
***
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря, хорошая остановка!
***
Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!
***
Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю, чтобы ваша пожарная команда была, как старая дева…
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами… шепот: «Вах, что он говорит? С ума сошёл старый…» Тамада поднимает ладонь:
— Тихо, я не закончил. Чтобы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна!
***
В автобусе:
— Уважаемая, уберите свои локти с моего плеча!
— Это не локти, это — груди!
— А, ну тогда оставьте.
***
Если вы осенью заблудились в лесу, а компаса нет, не отчаивайтесь — скоро птицы полетят на юг, и вы сориентируетесь.
***
Жена говорит мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги.
— Могу и не приходить…
***
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек?
— Он проиграл вас в карты.
***
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро.
***
В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это кольцо?
— 10 тысяч.
— Кошмар! А вон то колье?
— Два кошмара, мадам.