Анекдоты

0

Солидная начальница – молоденькой секретарше:
– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
– Ты на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

***
– Слушай, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
– Нет, зато я часто думаю о противоположном…
– А именно?
– Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы…

**
– Ты во сне перечислял сорта коньяков!
– Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

***
– Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное, батарейка села.
– А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили! Батарейку, кстати, тоже…

***
Правильно говорят – никому не сообщайте пароль банковской карточки. Вот я вчера сообщил и лишился денег. Правда, их забрала жена, но все равно неприятно…

***
Называть красное красным, зеленое зеленым некорректно потому, что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им свое превосходство над ними.

***
Девушка говорит парню:
– Если ты поцелуешь меня еще раз, я навек стану твоей.
– Спасибо за предупреждение…

***
– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.

***
Когда в самолете очень хорошо кормят, то после посадки просят не расстегнуть, а застегнуть ремни!

***
– Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
– Ну, и чем все закончилось? Пригласили тебя сниматься?
– Пока пригласили только лошадь.

***
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Зря, хорошая остановка!

***
Черная женщина белому мужчине:
– Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
– Да не собираюсь я с вами флиртовать!
– А, так вы еще и расист!

***
Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю, чтобы ваша пожарная команда была, как старая дева…
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами… шепот: «Вах, что он говорит? С ума сошёл старый…» Тамада поднимает ладонь:
– Тихо, я не закончил. Чтобы была как старая дева – всегда готова и никому не нужна!

***
В автобусе:
– Уважаемая, уберите свои локти с моего плеча!
– Это не локти, это – груди!
– А, ну тогда оставьте.

***
Если вы осенью заблудились в лесу, а компаса нет, не отчаивайтесь – скоро птицы полетят на юг, и вы сориентируетесь.

***
Жена говорит мужу:
– Когда приходишь домой – вытирай ноги.
– Могу и не приходить…

***
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
– А где прежний молодой человек?
– Он проиграл вас в карты.

***
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро.

***
В ювелирном магазине.
– Сколько стоит это кольцо?
– 10 тысяч.
– Кошмар! А вон то колье?
– Два кошмара, мадам.

Share.

Comments are closed.