Анекдоты

0
В конце застолья подали торт «Захер». Мелькнула мысль – прекрасный тост!
***
– А я не страшная, когда без косметики?
– Если быть честным, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
***
Запомните, хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
***
Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как скрыть её от жены.
***
– Ох, официант, помогите, я так сильно опьянел… Нет ли у вас чего-нибудь отрезвляющего?
– Пожалуйста, вот ваш счёт!
***
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу:
– Со сколькими нулями пишется миллион?
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
***
Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: «Выпиваю не чаще двух раз в день».
***
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
***
Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике сидит, кашу лопает. Охотник:
– Папка дома?
– Не-а!
– А мамка?
– Не-а!
Охотник дает пинка под зад:
 – Пошел отсюда, салага!
Медвежонок:
– Бабушка!
***
Блондинка жалуется подружке:
– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
– Дура ты! Не силикон, а лексикон!
***
Разговор в психбольнице:
– Ну и как, понравилась моя новая книга?
– Да, только очень много действующих лиц…
Крик санитара:
– Эй, а ну отдайте телефонный справочник!
***
– Может, пора заняться работой?
– Расслабься – сегодня воскресенье.
– Но сегодня вторник!
– Расслабься – сегодня вторник.
Share.

Comments are closed.