В конце застолья подали торт «Захер». Мелькнула мысль — прекрасный тост!
***
— А я не страшная, когда без косметики?
— Если быть честным, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
***
Запомните, хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
***
Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как скрыть её от жены.
***
— Ох, официант, помогите, я так сильно опьянел… Нет ли у вас чего-нибудь отрезвляющего?
— Пожалуйста, вот ваш счёт!
***
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу:
— Со сколькими нулями пишется миллион?
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.
***
Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: «Выпиваю не чаще двух раз в день».
***
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
***
Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике сидит, кашу лопает. Охотник:
— Папка дома?
— Не-а!
— А мамка?
— Не-а!
Охотник дает пинка под зад:
— Пошел отсюда, салага!
Медвежонок:
— Бабушка!
***
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
***
Разговор в психбольнице:
— Ну и как, понравилась моя новая книга?
— Да, только очень много действующих лиц…
Крик санитара:
— Эй, а ну отдайте телефонный справочник!
***
— Может, пора заняться работой?
— Расслабься — сегодня воскресенье.
— Но сегодня вторник!
— Расслабься — сегодня вторник.