– Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь!
– О, по поводу бала! Можно мне на этот раз карету из баклажана сделать?
– Это почему?
– Хочу подъехать на фиолетовом «Ламборджини», а то желтое такси уже достало!
***
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
— Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
— Зато приметы какие!
***
— Это моя жена! Она тратит денег больше, чем я ей даю. А ведь я вообще их ей не даю.
***
— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
— Не знаю, я не политик.
***
— Я ненадолго отлучусь, буквально на пару дней.
— Куда?
— В запой схожу…
***
Одна девушка после недолгой переписки со мной спросила:
— Вы так высокомерны и предераетесь к ашипкам, вы что, сноп?
И я ответил:
— Сноп.
***
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш…
***
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, подгоревшего с одного бока? Я хочу, чтобы муж поверил, что это я его испекла.
***
— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!
***
— Из-за чего ты облысел?
— Из-за беспокойства.
— И о чем ты беспокоился?
— Что облысею….
***
— Правда, что мужчины любят глазами?
— Конечно!
— А темные очки зачем носят?
— Предохраняются!
***
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
— О!