Анекдоты

0
– Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь!
– О, по поводу бала! Можно мне на этот раз карету из баклажана сделать?
– Это почему?
– Хочу подъехать на фиолетовом «Ламборджини», а то желтое такси уже достало!
***
– Фима, я была такой дурой в молодости…
– Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
– Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
– Зато приметы какие!
***
– Это моя жена! Она тратит денег больше, чем я ей даю. А ведь я вообще их ей не даю.
***
– Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
– Не знаю, я не политик.
***
– Я ненадолго отлучусь, буквально на пару дней.
– Куда?
– В запой схожу…
***
Одна девушка после недолгой переписки со мной спросила:
– Вы так высокомерны и предераетесь к ашипкам, вы что, сноп?
И я ответил:
– Сноп.
***
– Алло, это телефон доверия?
– Нет, это секс по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш…
***
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
– А у вас нет торта, подгоревшего с одного бока? Я хочу, чтобы муж поверил, что это я его испекла.
***
– Алло! Это центр занятости?
– Да!
– Можно у вас занять?!
***
– Из-за чего ты облысел?
– Из-за беспокойства.
– И о чем ты беспокоился?
– Что облысею….
***
– Правда, что мужчины любят глазами?
– Конечно!
– А темные очки зачем носят?
– Предохраняются!
***
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
– О!
Share.

Comments are closed.