— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.
***
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
***
— Андрей может работать? Вернулся из своего запоя?
— Говорит, может работать прямо оттуда…
***
— Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем вылечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
***
Начальник сантехников возмущается:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
***
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой. Жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь?
— Один поеду: порыбачить хочу…
***
Стюардесса:
— Наш самолет полетит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— А нельзя ли чуть медленнее? Я бы хотела поговорить с соседкой.
***
Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов — одни для огорода, другие для хоровода.
***
По телефону:
— Представляешь, друг, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую…
— А, нет, это она за хлебом выходила…
***
— Девушка, вы танцуете?
— Не, ну ты ослеп? Кушаю я!
***
— Ох, милый, как же мне надоело однообразие …
— Милая, а давай тогда наши часы с кукушкой развернём к стене!
— Бабушкины? Зачем?
— Будут у нас часы с дятлом!
***
— Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить – просто кашляйте!
***
— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
— Можно, но отучить нереально!
***
— Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!