Анекдоты

0
– Да как ты можешь такое говорить?!
– Не знаю, я просто открываю рот.
***
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
***
– Андрей может работать? Вернулся из своего запоя?
– Говорит, может работать прямо оттуда…
***
– Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
– Ну что же, попробуем вылечить.
– А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
***
Начальник сантехников возмущается:
– Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
***
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой. Жена спрашивает:
– С кем из друзей поедешь?
– Один поеду: порыбачить хочу…
***
Стюардесса:
– Наш самолет полетит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
– А нельзя ли чуть медленнее? Я бы хотела поговорить с соседкой.
***
Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов – одни для огорода, другие для хоровода.
***
По телефону:
– Представляешь, друг, меня жена бросила, потому что я – паникер и параноик!
– Сочувствую…
– А, нет, это она за хлебом выходила…
***
– Девушка, вы танцуете?
– Не, ну ты ослеп? Кушаю я!
***
– Ох, милый, как же мне надоело однообразие …
– Милая, а давай тогда наши часы с кукушкой развернём к стене!
– Бабушкины? Зачем?
– Будут у нас часы с дятлом!
***
– Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить – просто кашляйте!
***
– Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
– Можно, но отучить нереально!
***
– Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
Share.

Comments are closed.