13: «Я самое зловещее число!»
666: «Нет, я!»
2020: «Ну, здра-а-асьте…»
***
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
***
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что COVID-19 существует. Вторая волна: врачи пытаются убедить, что существуют и другие болезни.
***
— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
***
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце. И только папа был горд:
— А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
***
— У вас украли кошелек? Значит, судьбе было угодно в данный момент не искушать вас деньгами. Все, что ни делается, — к лучшему.
— Простите, а здесь есть другой следователь?
***
— На Крайнем Севере загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продал снег?
— Почему снег? Самолет.
***
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, мой муж импотент на 200 процентов!
— Как так? Ну, на 100 процентов я понимаю…
— Так оно и было, но вчера он еще и язык чаем обжег…
***
Приходят два бойца радикальной группировки в строительный магазин:
— Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
— Что строить будете?
Покупатели:
— Светлое будущее!
***
Два часа ночи. Трехлетняя девочка только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас покричу, и все проснутся!
***
Милые дамы! А попробуйте прямо сейчас похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
***
Еврейский Гобин Гуд — отнимает у богатых и дает под проценты бедным.
***
— Привет! Как погудели на выходных?
— Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…
***
Я вот ехала сегодня на автобусе и видела надпись на грузовике: «Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину!»
***
— Ты заметила, у моего парня новая татушка?
— А ты заметила, что у меня весь парень новый?
***
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.
***
Не так давно под окнами нашего дома расположилась стройка, после чего я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие производства.
***
В последнее время совесть настолько очистилась, что в нее вернулись угрызения.
***
— Я не поняла! Ты всю дорогу домой прям пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну не знаю. Может быть, я уже наелся…
***
Чеснок отпугивает вампиров. Наелся чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Оказалось — они все вампиры!
***
— Как отдых проходит?
— Отлично. Трехразовое пихание.
— Питание?
— Питание — завтраки и обеды.
***
Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
***
Не знаю, правда или нет, но слышал, что один депутат хочет сделать законопроект, согласно которому пенсионерам будет разрешено переходить дорогу на красный свет. Говорит, экономия бюджета будет ошеломляющая!
***
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.
***
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?
***
И приснился ему сон, что наступил 2021 год, в мире пандемия нового кишечного вируса, все ходят в памперсах и обсуждают, насколько в масках было лучше.
***
— А кто самые счастливые люди?
— Психоаналитики.
— Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
— Вот, и на этом фоне своя жизнь выглядит вполне замечательной.
***
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас, наверное, дойдет быстрее: не ешьте у людей с рук!»
***
— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
— Не ем я…