Анекдоты

0

13: «Я самое зловещее число!»
666: «Нет, я!»
2020: «Ну, здра-а-асьте…»

***
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

***
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что COVID-19 существует. Вторая волна: врачи пытаются убедить, что существуют и другие болезни.

***
– Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
– Что, теперь тепло?
– Теперь темно!

***
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка – за сердце. И только папа был горд:
– А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

***
– У вас украли кошелек? Значит, судьбе было угодно в данный момент не искушать вас деньгами. Все, что ни делается, – к лучшему.
– Простите, а здесь есть другой следователь?

***
– На Крайнем Севере загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продал снег?
– Почему снег? Самолет.

***
На приеме у сексопатолога:
– Доктор, мой муж импотент на 200 процентов!
– Как так? Ну, на 100 процентов я понимаю…
– Так оно и было, но вчера он еще и язык чаем обжег…

***
Приходят два бойца радикальной группировки в строительный магазин:
– Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
– Что строить будете?
Покупатели:
– Светлое будущее!

***
Два часа ночи. Трехлетняя девочка только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
– Сейчас ночь, все кругом спят.
– Не волнуйся, мамочка, я сейчас покричу, и все проснутся!

***
Милые дамы! А попробуйте прямо сейчас похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

***
Еврейский Гобин Гуд – отнимает у богатых и дает под проценты бедным.

***
– Привет! Как погудели на выходных?
– Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…

***
Я вот ехала сегодня на автобусе и видела надпись на грузовике: «Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину!»

***
– Ты заметила, у моего парня новая татушка?
– А ты заметила, что у меня весь парень новый?

***
– У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
– А ты птиц на дерево примани.
– Хорошо бы, но как?
– Машину под дерево поставь.

***
Не так давно под окнами нашего дома расположилась стройка, после чего я понял, что мат – это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие производства.

***
В последнее время совесть настолько очистилась, что в нее вернулись угрызения.

***
– Я не поняла! Ты всю дорогу домой прям пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
– Ну не знаю. Может быть, я уже наелся…

***
Чеснок отпугивает вампиров. Наелся чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Оказалось – они все вампиры!

***
– Как отдых проходит?
– Отлично. Трехразовое пихание.
– Питание?
– Питание – завтраки и обеды.

***
Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.

***
Не знаю, правда или нет, но слышал, что один депутат хочет сделать законопроект, согласно которому пенсионерам будет разрешено переходить дорогу на красный свет. Говорит, экономия бюджета будет ошеломляющая!

***
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

***
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?

***
И приснился ему сон, что наступил 2021 год, в мире пандемия нового кишечного вируса, все ходят в памперсах и обсуждают, насколько в масках было лучше.

***
– А кто самые счастливые люди?
– Психоаналитики.
– Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
– Вот, и на этом фоне своя жизнь выглядит вполне замечательной.

***
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас, наверное, дойдет быстрее: не ешьте у людей с рук!»

***
– Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
– И сколько она уже не ест?
– Не ем я…

Share.

Comments are closed.