— Дамочка, кем вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну.
***
— Ну ладно, зачем дракону именно девственница — можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно, какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
***
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как сделать мохито?
***
— Дорогая, если ты не перестанешь общаться со мной как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будете?
***
Спускаешься себе по лестнице, а она такая — р-р-раз! И социальная.
***
Врач спрашивает больного:
— Как вы умудрились простудиться в такую жару?
— Понимаете, неожиданно вернулся муж, и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым.
— Насколько легко?
— В одном презервативе.
***
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда, я этим тоже когда-то переболела! Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А для профилактики я обычно принимаю по три-четыре астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
***
— Мне сказали, что ты — женатый мужчина!
— Зачем так грубо? Почему нельзя сказать: «мужчина с ограниченными возможностями»?
***
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
