— Шеф, мне нужен отпуск.
— С какого?
— Простите, хрена или числа?
***
— Максим, я поднимаю аренду за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт… Вы должны понять…
— Так это ж я его сделал!
— Спасибо.
***
— Хотим семьей в Египет. Есть недорогие варианты?
— Есть акция: 2 взрослых и 2 ребенка по цене двух взрослых, детки бесплатно.
— 2 взрослых и 1 ребенок не катит?
— К сожалению, детей должно быть двое.
— Жаль, не успею.
***
— Ночные клубы?
— Нет, мне нравятся рестораны, в которых официант встречает тебя со словами: «Добрый вечер, вам как обычно?»
— Мне 27, и словами «вам как обычно?» меня встречают только в аптеке.
***
— Тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже женились?
— Напрягает, но я не знаю, как им помочь.
***
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А чтобы они себе знали, что у меня таки большая квартира.
***
— Люся! Иногда мне кажется, что ты ненормальная!
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
***
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Не раздражай меня.
— Двадражай.
— Ты опять?
— Ошесть.
***
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
— Лезь на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
— А это кто?
— Это электрик из жилконторы.
— А почему он голый?
— Ну, какого прислали.
— А почему у него стоит?
— Милый, так ведь под напряжением.
***
— Логика мужиков мне была ясна еще с детства. Когда принц Золушки резко забыл, как она выглядит, и заставлял левых дам по всему королевству мерить её туфлю…