Анекдоты из жизни

0

– Ты теплые вещи на рыбалку взял?
– Да. Три бутылки.
***
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…
***
– Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
– Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
***
Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.
***
– Приходи ко мне, рыбок покормишь.
– А какие у тебя рыбки?
– Пираньи.
***
У психолога.
– Доктор, у меня замечательная жена, молодая любовница, дети радуют, бизнес процветает…
– А зачем пришли тогда?
– Да одна проблема, все время вру…
***
Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко – он вам понадобится».
***
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1.
***
Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».
***
– Что у нас на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Фарш в холодильнике, капуста на балконе!
***
В Одессе:
– Купите жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда-таки невесте!
– Ой, да ну шо вы! У меня ж нет невесты
– Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь!
***
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!
***
— Вчера жена меня в магазин отправила…
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за 10 лет!
***
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
– Животное, которого боится лев?
– Львица!
***
– Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
– Да вы не волнуйтесь, скоро я доберусь и до больного!
***
Начинающий продавец спрашивает опытного:
– А что такое «хит продаж»?
– Ну, это почти как «фиг продашь», только еще хуже.

Поделиться.

Комментарии закрыты