Весна — она как женщина. Кричит: «Иду уже, иду!» А сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
***
— Зря вы, мужики, ругаете Cтacа Mиxaйлoва. Я ему жизнью обязан! Пapу лeт нaзaд после аварии лежал я гoд в кoмe… пoкa мeдcecтpa нe включилa пecню «Бeз тeбя» в ceмнaдцaтый paз. Я вcтaл и выключил!
***
Два еврея:
– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор…
***
В трамвае.
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— Но вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто-таки лучше выгляжу.
***
— Время само расставит все на свои места.
— Мне нравится твой подход к уборке.
***
— Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома, блин.
***
Оформляю визу в посольстве. Девушка на собеседовании задает стандартные вопросы: зачем, на какой срок. Потом наклоняется и тише говорит: «Самый главный вопрос: где вы взяли такую юбку?»
***
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку – и с облегчением:
– Ну, слава богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка:
– Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
***
У нас в семье всегда происходит обмен мнениями. Прихожу со своим мнением, а ухожу с её…
***
Объявление в одесской газете: «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически!»