Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (настороженно):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
***
Заходит девушка к врачу. Он ей:
– Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками всё, что только можно было закрыть.
Врач:
– Девушка, ну что вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело…
***
– Почему у тебя след от сапога на заднице?
– Да это я в парашютную школу записался.
***
Хорошо погуляли – это когда потом хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем…
***
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
***
Надпись на стене в провинциальной гостинице: «Это после этого в окно не бросать! А то гуси давятся!»
***
– У тебя есть мужчина?
– Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
***
– Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
– Нет, и в будущем не встретимся.
***
– Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
– А зачем вам самолет?
– Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
***
Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.
***
– Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
– Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
