Каждый человек — творец, кузнец и пи#дец своего счастья.
***
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?
— Клянусь, не протрезвею!
***
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
***
— Как назвал коня?
— Стантин.
— Конь Стантин?
— Ага.
— Идеально.
***
— Послушайте, вы же интеллигентная, воспитанная и образованная девушка…
— Ясен хрен!
***
— Простите, а сегодня суббота?
— Нет.
— Что, вчера была суббота?
— Нет.
— А завтра суббота?
— Нет…
— А чё, субботы не будет?!
***
— Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке. И стало страшно.
***
— Зай, что тебе на день рождения подарить?
— Ну, раз ты спросила, я кроссы классные себе присмотрел.
— Намек поняла, неглупая. Значит, нужны носочки. Не будешь же ты надевать кроссы на голую ногу, верно?
***
Дональд Трамп:
— Нелегальные мигранты приносят криминал, грабежи, наркотики и насилие.
Индейцы:
— Мы знаем.
***
«В жизни надо что-то менять», — сказал старый еврей и открыл обменный пункт.
***
— Лена, тебя шеф уже час ищет.
— Передай шефу, что в наше время хорошего сотрудника тяжело найти…
***
— Люся, вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Пока в школе, но скоро придет!
***
Не зря мохито злится, прошла его пора. Глинтвейн в окно стучится и гонит со двора.
***
Неделю назад сын сказал, что алгебру у них преподает милая старушка. Сегодня сказал, что она 1976 года рождения. Хорошо, что ему 16. Успею сдать в детский дом.
