Положите меня в кровать, заверните меня в одеяло. И до завтра не кантовать — меня что-то всё задолбало.
***
— Люся, вы, говорят, замуж вышли?
— Ага.
— И кого ж вы осчастливили?
— Маму.
***
Что коты и собаки думают о нас:
— Человек, послушай, у нас к тебе серьезный разговор. Ты утром выходишь, вечером заходишь. Чем ты занимаешься целый день за дверью?
***
Водка на охоте спасла больше животных, чем любой гринпис.
***
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику… Наверное, магнитики.
***
— Ой, Фира Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной…
***
— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
***
— Ты слышал, доктора открыли такую болезнь, что лечится только коньяком…
— Да что ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
***
Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли «голубая кровь».
****
— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А эту хотел бы?
— Нет.
***
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю.
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю.
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
***
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.
