Анекдоты в воскресенье

0

В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
***
Рыцарь отправляется в крестовый поход и надевает на жену пояс верности. Во время привала оруженосец спрашивает:
– Сэр, зачем вы надели на нее пояс верности? Она и так страшнее демона, ее и за деньги никто не захочет!
– Стратегия, понимаешь? Вернусь и скажу, что ключ потерял!
***
– Доктор, операция прошла успешно?
– Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
– Но мне же должны были вырезать аппендикс!
– Вечно вам, бабам, не угодишь!
***
– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
– И ты выполняешь это указание?
– Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
***
Утром жена обращается к мужу:
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?!
***
– Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
– Ах, ты гад, у тебя на Марсе еще кто-то есть?!
***
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остаётся всего 315 дней.
***
– Давайте поспорим о чем-нибудь?
– Зачем?
– Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

***

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
– Какую систему предпочитаете?
– Не знаю точно… Человек на пять.
***
– Ты когда-нибудь ел крабов?
– Нет, но я пробовал их палочки.
***
– Слышь, Вася, мне доктор говорит, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
– 30.
– А если бы не пил, было бы 60.
***
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
***
Давно не видевшиеся знакомые встретились:
– Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, как говорится, цветешь и пахнешь, наверно, встретил девушку своей мечты?
– Нет, бросил!
***
– Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
– Ты беременный?
***
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентльмен.
– Я могу помочь тебе, малыш?
– Да, сэр, нажмите, пожалуйста.
Джентльмен нажимает на звонок.
– И что теперь, юный друг?
– А теперь, дяденька, убегайте!
***
– Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
– Зачем? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
***
– Я себя плохо чувствую, наверное, магнитная буря.
– Да ты вчера запивал коньяк пивом!
– А я говорю – магнитная буря!
***
В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
– Пожалуйста, подберите мне 100 роз для моей жены!
– Боже мой! Что же вы натворили такого, а?
***
– Наконец-то пахнет весной!
– Да, я сегодня тоже наступил.
***
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в её руке – сковородка. Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
***
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
***
Записывайтесь в армию США! Так вы сможете увидеть дальние страны, познакомиться с интересными людьми – и убить их!
***
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у понтифика сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает шляпу. На следующий день газеты выходят с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
***
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***
– Давай проведем эту ночь вместе?
– Извини, я займусь сексом только после свадьбы.
– Так я уже женат!
***
– Чай, кофе?
– А что-нибудь покрепче?
– Может, орехи?
***
– Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
***
– Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
– Нет, блин, завидую, что тебе мужики звонят, а мне – нет!
***
– Решила после шести не есть… Пойду попью борща!
***
– Почему они развелись?
– Он – Весы, она – Дева. Дева поправилась – весы сломались.
***
Парень спрашивает у девушки:
– Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?
– Да, блин, спасителем!
***
Переписка в анонимном чате знакомств:
– Опиши себя!
– Блондинка.
– Ага, а нос, рот, глаза?
– Есть.
***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
– Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!
***
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:
– Послушайте, Гольдберг, разве у вас – это проблемы? Вот у меня – ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
– И это проблемы?! Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
– Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
– Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!..
***
– Привет, милый! Что делаешь?
– Кино смотрю.
– Опять, гадость какую-то?!
– Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
***
Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
***
– Хочу хомяка!
– Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.
– Хочу стать хомяком.
***
– А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости…
– Золотое?
– Не-а, баскетбольное.
***
В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
– Вова, читай про себя!
– Так про меня тут ничего не написано!
***
Я не ленивый, а энергосберегающий.
***
– Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
– А что такое?
– Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
***
– Надя, ты же на диете!
– Да я всего кусочек.
– Ты же этот торт напополам разрезала!
– Один кусочек сегодня, второй завтра!
***
Развелся с женой, но отношения у нас нормальные. Зашел в гости с праздником поздравить. Сижу, глажу кота-любимца, он мурлычет. Ну, она посмотрела на это, и говорит, что хорошо бы алименты на кота платить.
***
Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.
***
Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю, почему вор взял из дома деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
***
– Между прочим, у меня 8 прыжков с большой высоты. Причем без парашюта!
– О, да вы десантник!
– Нет, я любовник!

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.