В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
***
Рыцарь отправляется в крестовый поход и надевает на жену пояс верности. Во время привала оруженосец спрашивает:
— Сэр, зачем вы надели на нее пояс верности? Она и так страшнее демона, ее и за деньги никто не захочет!
— Стратегия, понимаешь? Вернусь и скажу, что ключ потерял!
***
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
***
— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
***
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?!
***
— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах, ты гад, у тебя на Марсе еще кто-то есть?!
***
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остаётся всего 315 дней.
***
— Давайте поспорим о чем-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
— Какую систему предпочитаете?
— Не знаю точно… Человек на пять.
***
— Ты когда-нибудь ел крабов?
— Нет, но я пробовал их палочки.
***
— Слышь, Вася, мне доктор говорит, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?
— 30.
— А если бы не пил, было бы 60.
***
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
***
Давно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, как говорится, цветешь и пахнешь, наверно, встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!
***
— Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
— Ты беременный?
***
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентльмен.
— Я могу помочь тебе, малыш?
— Да, сэр, нажмите, пожалуйста.
Джентльмен нажимает на звонок.
— И что теперь, юный друг?
— А теперь, дяденька, убегайте!
***
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— Зачем? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
***
— Я себя плохо чувствую, наверное, магнитная буря.
— Да ты вчера запивал коньяк пивом!
— А я говорю — магнитная буря!
***
В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
— Пожалуйста, подберите мне 100 роз для моей жены!
— Боже мой! Что же вы натворили такого, а?
***
— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.
***
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в её руке — сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
***
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
***
Записывайтесь в армию США! Так вы сможете увидеть дальние страны, познакомиться с интересными людьми — и убить их!
***
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у понтифика сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает шляпу. На следующий день газеты выходят с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
***
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***
— Давай проведем эту ночь вместе?
— Извини, я займусь сексом только после свадьбы.
— Так я уже женат!
***
— Чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Может, орехи?
***
— Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
***
— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, блин, завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!
***
— Решила после шести не есть… Пойду попью борща!
***
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — весы сломались.
***
Парень спрашивает у девушки:
— Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе?
— Да, блин, спасителем!
***
Переписка в анонимном чате знакомств:
— Опиши себя!
— Блондинка.
— Ага, а нос, рот, глаза?
— Есть.
***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!
***
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:
— Послушайте, Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
— И это проблемы?! Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
— Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
— Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!..
***
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
***
Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
***
— Хочу хомяка!
— Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
***
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости…
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
***
В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
— Вова, читай про себя!
— Так про меня тут ничего не написано!
***
Я не ленивый, а энергосберегающий.
***
— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
***
— Надя, ты же на диете!
— Да я всего кусочек.
— Ты же этот торт напополам разрезала!
— Один кусочек сегодня, второй завтра!
***
Развелся с женой, но отношения у нас нормальные. Зашел в гости с праздником поздравить. Сижу, глажу кота-любимца, он мурлычет. Ну, она посмотрела на это, и говорит, что хорошо бы алименты на кота платить.
***
Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.
***
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю, почему вор взял из дома деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
***
— Между прочим, у меня 8 прыжков с большой высоты. Причем без парашюта!
— О, да вы десантник!
— Нет, я любовник!