Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах – черно-белая.
***
Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!
***
Гендиректор отчитывает главбуха:
— Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну, правда, перед клиентами стыдно!
— Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол, и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте — врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!» И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
***
Все мужики — как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие, в которых деньги спрятаны.
***
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
***
Из полицейской хроники: «Муж был избит женой двумя подаренными им на день рождения тюльпанами».
***
Кошка — это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
***
— Вовочка, а ты придумал стишок? Рассказывай!
— Шла Танюша с дискотеки, по тропинке вдоль реки… Засмотрелась на звезду, намочила всю туфлю!
— Хорошо Вова, только не совсем в рифму!
— Марья Ивановна, так ведь там мелко было!
***
Детство – ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата… Повзрослел – всё так же, но ложечку заменила рюмочка.
***
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
***
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
***
— Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали…
— Вот гады! А какое?
— О полку Игореве.
***
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
***
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы что, пьяный?
— Да, так совпало.
***
— Аркадий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
***
Акция в нашем магазине! При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда бесплатно!
***
Спорят викинг с раввином:
— Бог — один, и это — не Один.
— Один — бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила — в Торе.
***
Пешеход! Переходя дорогу, помни: зеленый — этот свет, красный — тот свет!
***
Рекламный слоган авиакомпании: «Мы летаем быстрее поезда!»
***
Жена кричит на пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?
***
В больничной палате один пациент спрашивает другого:
— Почему у тебя нога в гипсе?
— Да на меня мужик на катке наехал.
— Что, прям коньками?
— Нет, прямо катком.
***
Вчера была на исповеди и в конце прозвучала неожиданная фраза:
— Расскажите еще!
***
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и все.
— Ну, парню тоже легко: надел короткую юбку, и все.
***
Вызываемый вами абонент недоступен в границах вашего интеллектуального уровня. Пожалуйста, развивайтесь.
***
— Иванов, ты вчера опять что-то отмечал?
— Ваш день рождения, уважаемый Иннокентий Спиридонович!
— Третий день подряд?!
— А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
***
Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряженно наблюдает за резиновым движущимся поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
***
— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
***
Взволнованная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спутница говорит хозяину магазина:
— Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет…
***
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
***
— Кстати, надо пойти пообщаться с противоположным полом!
— С потолком, что ли?
***
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара 8 литров вакцины выгонял!
***
— Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Когда я его зову, он, как правило, откликается.
***
В конкурсе на звание «Разгильдяй 2020 года» с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
***
— Андрей своей девушке на день рождения подарил ребенка!
— Да, я слышал, но не понимаю, зачем?
— Соседский мальчик Илюша тоже никак не мог понять, куда его тащат…
***
— Простите, но вы такая красавица!
— Прощаю, парниша, тут твоей вины нет…
***
— Моня, что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— А ты хорош друг! Ни разу не пришел на похороны!
***
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
***
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
***
— Какие планы на отпуск?
— Взобраться с Валентиной на Эльбрус.
— И?
— На Эльбрусе взобраться на Валентину!
***
— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
***
— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
***
Курс-тренинг «Как стать богатым и известным» стоит 200 долларов. «Как стать богатым и неизвестным» — две тысячи.