Новые анекдоты

0
Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах – черно-белая.
***
Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!
***
Гендиректор отчитывает главбуха:
– Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну, правда, перед клиентами стыдно!
– Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол, и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!» И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
***
Все мужики – как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие, в которых деньги спрятаны.
***
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
***
Из полицейской хроники: «Муж был избит женой двумя подаренными им на день рождения тюльпанами».
***
Кошка – это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
***
– Вовочка, а ты придумал стишок? Рассказывай!
– Шла Танюша с дискотеки, по тропинке вдоль реки… Засмотрелась на звезду, намочила всю туфлю!
– Хорошо Вова, только не совсем в рифму!
– Марья Ивановна, так ведь там мелко было!
***
Детство – ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата… Повзрослел – всё так же, но ложечку заменила рюмочка.
***
– Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
***
– Кто там?
– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
– Так говорите.
– Это не домофонный разговор!
– Не открою.
– В общем… Я ваш участковый.
– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
***
– Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали…
– Вот гады! А какое?
– О полку Игореве.
***
– Официант, всем шампанского за мой счет!
– Но вы здесь один.
– Я знаю.
***
– Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
– Вы что, пьяный?
– Да, так совпало.
***
– Аркадий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
– Мама сказала.
***
Акция в нашем магазине! При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда бесплатно!
***
Спорят викинг с раввином:
– Бог – один, и это – не Один.
– Один – бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила – в Торе.
***
Пешеход! Переходя дорогу, помни: зеленый – этот свет, красный – тот свет!
***
Рекламный слоган авиакомпании: «Мы летаем быстрее поезда!»
***
Жена кричит на пьяного мужа:
– Где тебя черти носили?!
– Зина, ты что, их тоже видела?
***
В больничной палате один пациент спрашивает другого:
– Почему у тебя нога в гипсе?
– Да на меня мужик на катке наехал.
– Что, прям коньками?
– Нет, прямо катком.
***
Вчера была на исповеди и в конце прозвучала неожиданная фраза:
– Расскажите еще!
***
– Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и все.
– Ну, парню тоже легко: надел короткую юбку, и все.
***
Вызываемый вами абонент недоступен в границах вашего интеллектуального уровня. Пожалуйста, развивайтесь.
***
– Иванов, ты вчера опять что-то отмечал?
– Ваш день рождения, уважаемый Иннокентий Спиридонович!
– Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
***
Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряженно наблюдает за резиновым движущимся поручнем.
– Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная.
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
***
– Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
***
Взволнованная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спутница говорит хозяину магазина:
– Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет…
***
– Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?
***
– Кстати, надо пойти пообщаться с противоположным полом!
– С потолком, что ли?
***
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара 8 литров вакцины выгонял!
***
– Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
– А слух у него есть?
– Когда я его зову, он, как правило, откликается.
***
В конкурсе на звание «Разгильдяй 2020 года» с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
***
– Андрей своей девушке на день рождения подарил ребенка!
– Да, я слышал, но не понимаю, зачем?
– Соседский мальчик Илюша тоже никак не мог понять, куда его тащат…
***
– Простите, но вы такая красавица!
– Прощаю, парниша, тут твоей вины нет…
***
– Моня, что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
– А ты хорош друг! Ни разу не пришел на похороны!
***
– Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
– Поликарп.
– Точно!
***
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
***
– Какие планы на отпуск?
– Взобраться с Валентиной на Эльбрус.
– И?
– На Эльбрусе взобраться на Валентину!
***
– Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
– Что, простите?
***
– Любимый, ты же обещал сходить в кино.
– Любимый обещал, любимый сходил.
***
Курс-тренинг «Как стать богатым и известным» стоит 200 долларов. «Как стать богатым и неизвестным» – две тысячи.
Share.

Comments are closed.