Новые анекдоты

0
Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Непременно архитектором. Выстрою себе дом без углов.
– Почему же без углов?
– Очень надоело!
***
Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень…
***
Птицы, улетающие на юг, в этом, коронавирусном, году бесят еще больше, чем обычно!
***
Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках!
***
Мы все имеем право на бесплатную медицину, для этого вдоль дороги растет подорожник.
***
– Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
– Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
***
– Молодой человек, вы почему справляете нужду прямо на остановке?
– Предлагаешь потерпеть до трамвая?
***
Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?
***
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
***
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
***
– Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
– Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
***
– Ты ее любишь.
– Люблю.
– Так женись.
– Не могу.
– Почему.
– Потому что люблю.
***
– Как же мне дома скучно…
– Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.
***
– Как правильно: «сломать шаблон» или «порвать шаблон»?
– Зависит от материала, из которого шаблон.
***
Я уже не спрашиваю у правительства, где справедливость, я интересуюсь, где логика?
***
Жены разные бывают. Одни жены злятся, когда муж приходит слишком поздно, а другие – когда он приходит слишком рано…
***
– Почему ты не принимаешь таблетки для улучшения памяти, которые я тебе купила?
– Забываю.
***
Актриса разговаривает с режиссером:
– Я настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское – только в этом случае я смогу войти в образ и ярко сыграть свою роль!
– Быть может, вы в четвертом акте и настоящий яд примете?
***
– Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
– Да?
– Она берет мои игрушки, а свои мне не дает!
– Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
***
Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!
***
– Не бойся, я с тобой!
– Вот это и страшно.
***
Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.
***
Проверяю дневник у сына-пятиклассника. Между страниц лежит записка. Читаю:
– Витька, ты Аленку будешь?
– Не, сегодня не хочу.
У меня волосы дыбом! Вызываю сына на дознание. Оказывается, речь о шоколадке шла…
***
– Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
– Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены только на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
***
В школе разведчиков проходит контрольная по списыванию со шпаргалок. Ставят две оценки: за грамотность и за скрытность.
***
– Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
– Называй меня популистом…
***
– Привет! Как дела?
– Порадовать тебя нечем.
– Как? Неужели все хорошо?
***
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
– Хочу вам сказать, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо!
***
Дурак учится на своих ошибках, умный – на чужих удачах!
***
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
– За что посадили?
– Белого медведя убил, однако. А ты за что сидишь?
– Жену убил.
Чукча, удивленно:
– Зачем? Там меху-то с ладошку!
***
– В 1985 году я пожарил яичницу и забыл посолить, а потом посмотрел в окно и надел носки. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было «Твиттера».
***
– А вы кто?
– Эксперт-баллистик уголовного розыска.
– А чем вы занимаетесь?
– А чем попало.
***
Продавец:
– Что еще будете брать?
– Я бы взяла еще пять килограмм картошки, но боюсь, не донесу…
– Не волнуйтесь, я вам так взвешу, что донесете.
***
Туристы из Италии, отдыхавшие на Днепре, опрометчиво назвали лодочника Василия гондольером, за что были избиты веслом.
***
– Рабинович, как к вам относятся ваши дети?
– Как к богу.
– Это как?
– Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но когда им что-то понадобится, сразу зовут.
***
Женщинам на заметку. Мужчина – как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра – сбежит. А если долго не использовать – может скиснуть.
***
– Дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Пополам.
***
Доктор говорит пациенту.
– Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
***
– Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
– А что?
– Да я кактус залил, что делать?
– И что, сильно?
– Соседи снизу сказали, что сильно.
***
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
– Простите, а где вы это взяли?
***
– Поздравляю, ваша жена беременна!
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
***
Холодает. Нужно человека на осень завести…
Share.

Comments are closed.