— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
***
Солянка — единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
***
Из переписки:
— Привет. Ты мне сегодня снилась.
— Ой! И что я делала в твоем сне?
— Мы пили коньяк у тебя дома. Ты, похоже, что-то мне подсыпала, я отключился, и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.
***
— Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью.
***
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии «Дисней» не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же…
***
— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
***
— Девушка, вы сладкоежка?
— Нет, я горькопивка!
***
— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— Я — на следующей, а вы — через одну?
***
Мужик купил жене в подарок на Рождество кольцо с огромным бриллиантом. Приятель говорит:
— Она, кажется, хотела автомобиль.
— Ну, хотела… А где бы я сумел раздобыть поддельный автомобиль?
***
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я обоими рогами — за!
***
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?
***
После съемки постельной сцены режиссер сказал:
— Все! Стоп! Всем спасибо!
Но актеров было уже не остановить…
***
— Знаете, Аркадий, я, наверно, ужасно старомодна, ведь женщиной я стала только в 25 лет.
— Я еще более консервативен — вообще не собираюсь становиться женщиной!
***
Наполнил чрево пельменями со сметаной и осоловело сижу, что твой кот на печи. Даже в сени лень выйти покурить. Пельмени зимой, известное дело, первейшая вещь. А кто пиццу ест, тот беса радует, и никакой настоящей зимней томности ему вовек не испытать.
***
— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался…
***
На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.
***
— Как вас зовут?
— Смотря куда.
***
— Папа, а что такое прокрастинация?
— Это я тебе как-нибудь попозже обязательно объясню.
***
Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— Утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
***
— Мойша, ты же сказал, что идешь на похороны Рабиновича.
— Их перенесли на четверг.
— Ему стало лучше?
***
Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
— Зайдем, мяса стащим?
— Видишь, написано: «С собаками вход запрещен».
— Дура ты, кто знает, что мы грамотные?
***
На выборах один из кандидатов получил всего три голоса. Жена ему, гневно:
— Признавайся, у тебя есть любовница?!
***
От бессонницы избавиться очень просто. Сначала надо избавиться от безделья.
***
— Ой, мужчина, прямо не знаю, не знаю, как вас отблагодарить.
— Знаете, знаете…
***
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет.
***
Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
***
Две ласточки, пролетая низко над землей:
— Смотри, как на нас люди уставились.
— Наверное, к дождю.
***
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Малыш стоит, писает.
***
— Я на работе просто секс-символ!
— Что, все девки липнут?
— Да нет, все имеют, кому не лень…
***
В троллейбусе две девушки сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие симпатичные!
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные…
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу…
***
Священник:
— И запомните, жена дана вам богом.
Прихожанин:
— Да, только за какие грехи, не знаю…
***
— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В 10 вечера?
— В 6 утра.
***
Учительница:
— Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
— Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
— А почему так долго переводил?
— Да она идти не хотела!
***
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему об этом, когда он придет.
***
Разговор двух арестованных уголовников:
— Ты веришь в юридические ошибки?
— Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
***
— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.
***
Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
— Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!
***
— Папа, Дима меня ударил!
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того…
***
— Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об сковородку!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
***
Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
***
Счастье — это когда не надо врать, что тебе хорошо…
***
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…
***
Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…
***
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.