Топ-100

Новые анекдоты

0
– Как зовут вашего кота?
– Днём или в 5 утра?
***
Солянка — единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
***
Из переписки:
– Привет. Ты мне сегодня снилась.
– Ой! И что я делала в твоем сне?
– Мы пили коньяк у тебя дома. Ты, похоже, что-то мне подсыпала, я отключился, и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.
***
– Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
– Вообще-то я водку пью.
***
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии «Дисней» не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же…
***
– И куда вы едете?
– Подальше отсюда.
– Мое любимое место!
***
– Девушка, вы сладкоежка?
– Нет, я горькопивка!
***
– Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте меняться?
– Я – на следующей, а вы – через одну?
***
Мужик купил жене в подарок на Рождество кольцо с огромным бриллиантом. Приятель говорит:
– Она, кажется, хотела автомобиль.
– Ну, хотела… А где бы я сумел раздобыть поддельный автомобиль?
***
Жена:
– Я подаю на развод!
Муж:
– Я обоими рогами – за!
***
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
– Машину водите?
– Нет.
– Сами не хотите или не дают?
***
После съемки постельной сцены режиссер сказал:
– Все! Стоп! Всем спасибо!
Но актеров было уже не остановить…
***
– Знаете, Аркадий, я, наверно, ужасно старомодна, ведь женщиной я стала только в 25 лет.
– Я еще более консервативен – вообще не собираюсь становиться женщиной!
***
Наполнил чрево пельменями со сметаной и осоловело сижу, что твой кот на печи. Даже в сени лень выйти покурить. Пельмени зимой, известное дело, первейшая вещь. А кто пиццу ест, тот беса радует, и никакой настоящей зимней томности ему вовек не испытать.
***
– У вас есть хобби?
– Да, но жена просит, чтобы я закодировался…
***
На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.
***
– Как вас зовут?
– Смотря куда.
***
– Папа, а что такое прокрастинация?
– Это я тебе как-нибудь попозже обязательно объясню.
***
Девушка в гостях у своего парня.
– Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
– Ну, потерпи до утра.
– Утром что-то будет?
– А утром ты уйдешь домой.
***
– Мойша, ты же сказал, что идешь на похороны Рабиновича.
– Их перенесли на четверг.
– Ему стало лучше?
***
Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
– Зайдем, мяса стащим?
– Видишь, написано: «С собаками вход запрещен».
– Дура ты, кто знает, что мы грамотные?
***
На выборах один из кандидатов получил всего три голоса. Жена ему, гневно:
– Признавайся, у тебя есть любовница?!
***
От бессонницы избавиться очень просто. Сначала надо избавиться от безделья.
***
– Ой, мужчина, прямо не знаю, не знаю, как вас отблагодарить.
– Знаете, знаете…
***
– Кто это орет там так громко?
– Да это соседка наша, Катька…
– Рожает?
– Нет, беременеет.
***
Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
***
Две ласточки, пролетая низко над землей:
– Смотри, как на нас люди уставились.
– Наверное, к дождю.
***
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
– Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Малыш стоит, писает.
***
– Я на работе просто секс-символ!
– Что, все девки липнут?
– Да нет, все имеют, кому не лень…
***
В троллейбусе две девушки сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
– О, какие симпатичные!
Девушки смущаются:
– Да прям уж симпатичные…
Парень:
– Ну ладно, шучу, шучу…
***
Священник:
– И запомните, жена дана вам богом.
Прихожанин:
– Да, только за какие грехи, не знаю…
***
– Во сколько ты ложишься?
– Рано.
– В 10 вечера?
– В 6 утра.
***
Учительница:
– Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
– Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
– А почему так долго переводил?
– Да она идти не хотела!
***
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
– Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
– Второй трубач еще не пришел.
– Хорошо, скажите ему об этом, когда он придет.
***
Разговор двух арестованных уголовников:
– Ты веришь в юридические ошибки?
– Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
***
– Есть минутка поговорить?
– Да, конечно.
– Бездельник.
***
Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
– Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!
***
– Папа, Дима меня ударил!
– Ну, дай ему сдачи.
– Дал, еще до того…
***
– Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?
– Об седло.
– Ох, да нет же – об сковородку!
– Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
***
Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
***
Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо…
***
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется…
***
Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…
***
– Скажите, это ваш автомобиль?
– Частично.
– Это как?
– Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
Share.

Comments are closed.