Новые анекдоты

0

– Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок! Урррааа!
***
– Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только без салатов, шампанского и гостей.
***
– Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ…
В одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38.
***
– Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
***
– Официант! У меня в чашке трещина!
– Вот видите, какой крепкий кофе
***
– Дорогая, я тут заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.
– Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым – женщины!
***
– Мама, мама! Наш папа уже выбросил ёлку, хотя сегодня только 2 января. Сказал, чтобы потом эта стерва не осыпала на пол все свои иголки.
– Лучше бы наш папа немного протрезвел: мы в этом году искусственную ёлку наряжали…
***
– Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
– А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
***
– Дeти мoи, я умиpaю, пpинeситe мнe стaкaн вoды.
– Отeц, 1 янвapя, всe умиpaют, вoзьми дa сaм пpинeси!
***
– А кто такие, собственно говоря, плохие девчонки?
– Это те, с которыми хорошо.
***
– Нет настроения? Съешь шоколадку!
– Не помогает!
– Запей коньяком!
***
– Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
– Три раза.
– Всего?
– Ну, так это за день. За месяц больше.
***
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Почему из яйца появляется цыпленок?
– Потому что боится, что из него сделают яичницу!
***
На уроке истории?
– Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
– Они сдавали их в металлолом!
***
Разговаривают два соседа.
– Представляешь, Петька, на дворе только 31 декабря, а уже кто-то выкинул на мусорку ёлку!
– Это я выбросил прошлогоднюю, чтобы освободить место для нынешней.
***
Идет Дед Мороз. Навстречу – девочка. Подходит и говорит:
– Здравствуй, дедушка.
– Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
– Ничего, дедушка. Я и от денег не откажусь.
***
Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
– Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
– По-моему ядовитая…
– Все, блин, я себе язык прикусила!
***
Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
– Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
– Да вот молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.
Мужик:
– А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
– Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
***
Новый год.
Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
– Вы че там все, офонарели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
***
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов, появляется девушка, которая говорит ему:
– Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
***
ИЗ ЖИЗНИ:
Выпал первый снег. Ребята со двора собрались вместе, чтобы слепить снежную бабу и пока сотворяли будущего снежного охранника, насквозь промокли.
Прохожий спрашивает:
– Не холодно ли Вам ребята?
– Нам то не очень, а вот Петька реально замерзает.
– А кто такой Петька и где он?
– Это друг, которого нам пришлось закатать в снежную бабу. Снега маловато.
***
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил: – Пот со лба вытереть!

Поделиться.

Комментарии закрыты