Новые анекдоты в среду

0

В школе на уроке истории учитель спрашивает:
– Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
– Они сдавали их в металлолом!
***
– Девушка, а можно вам кофе заказать? Или чай? А может, коктейль?
– Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
***
Достойная зарплата – это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
– Зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
– Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остается!
***
– Должен вам сказать, что вы незаменимый работник!
– В каком смысле?
– Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
***
– Как люди умирают?
– Их аист уносит.
***
Жена в магазине: «Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки». Муж удивленно: «Дорогая, но у нас нет собачки». Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай».
***
Синдром проводницы – так ученые назвали психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы – женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.
***
Мужчина приходит в отдел кадров фирмы. И после собеседования кадровик говорит:
– К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
– И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, – позвоните.
***
– Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…
***
– А меня из дома выгнали.
– За что?!
– За плохую посещаемость.
***
Как повысить уровень здравоохранения? Да просто. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
***
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
***
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
***
У мальчика, объевшегося мороженым, попа не только слиплась, но и замерзла.
***
– Сколько раз твоя мама выходила замуж?
– Мне даже сказать неудобно…
– Да ладно, в наше-то время…
– Один раз.
***
Выражение «старый хрыч» означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.
***
Вегетарианец – это древнее индейское слово. Означает – «плохой охотник».
***
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, – это значит, что закончилось все чистое.
***
Мой старший ребенок пришел домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?». Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали!»
***
– Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
***
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно отдохнуть с девушками?
– Да.
– Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девушек и вернуться к работе!
***
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
***
Муж и жена разводятся в суде и никак не могут договориться насчет троих детей. Она:
– Двое будут жить со мной, а один с тобой.
Он:
– Нет, двоих мне, а одного тебе!
Она:
– А давай-ка лучше пойдем домой и разведемся, когда детей будет четверо!
***
– Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
– Если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
***
Один знакомый стащил в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там «Кафедра философии».
***
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
– Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты, – немного помолчала и добавила: – Особенно ты!
***
– Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
– Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!
***
Девушки с осиной талией, как правило, имеют и жало!
***
Петардасы – именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
***
Мужчина у психиатра:
– Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
– Волки кашляют?
– Ага.
– С этим не ко мне, а к ветеринару.
***
Иногда так не везет, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами, и у них из-под лап сыпалась соль.
***
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я из-за ваших цен полгода голодать буду!
***
– Мой 17-летний сын не пьет!
– Откуда такая уверенность?
– Мне его друзья жаловались.
***
– Судя по его резюме, этот человек – полубог.
– Ну что ж… Возьмите его на половину оклада.
***
Студент гуляет с подругой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
***
– О, боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?!..
***
– По тебе дурдом плачет!
– Ну, хоть кто-то…
***
– Доктор, скажите, а мне пиво можно?
– Господи, ну какое еще вам теперь пиво?
– Ну, хоть в будущем?
– Боже мой, да в каком будущем?
***
Если вы встанете утром с правой ноги – значит, хорошо будет сегодня. Если с левой ноги – хорошо будет завтра. А если вы вообще не можете встать – значит, хорошо было вчера.

Поделиться.

Комментарии закрыты