Парень звонит девушке:
— Ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
***
— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванне, прямо когда она мылась. Да, он так маме рассказывал…
***
— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— Редко занимались?
— Часто, но не одновременно.
***
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
— И что?! Ну, хомяк кукурузину, как обычно, прячет за щеку.
Муж:
— Учись! Целиком!
***
Психолог:
— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что будете делать?
— Что, все три сразу?! Вот с-суки!!!
***
Девушка, запыхавшись, вбегает в офис и кричит коллегам:
— Добрый член! Тьфу, нет… Толстый день! Ой! В общем, девки, что вчера было!
***
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.
***
Ночь. В доме подозрительный шум.
Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зеленое или розовое?
***
— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду.
***
Ребёнок задал маме вопрос:
— Что такое «оргазм»?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
***
— Ты как, квартиру купил?
— Нет пока, снимаю.
— А женился?
— Нет, снимаю…