Смешинки

0

Не верь глазам своим

Вечером пошел в магазин. По пути, вдоль дороги, расположен ряд палаток, закрытых по причине позднего часа. Иду и вдруг вижу издали, как возле крайней палатки, где торгуют шавермой и курами-гриль, появляется какой-то человек и начинает в эту закрытую палатку со страшной силой ломиться. Непонятно, то ли пьяный, то ли обкуренный, то ли кушать так сильно захотел.

Сперва он просто бил что есть силы в железные створки кулаком, периодически издавая какие-то гортанные звуки. Потом плечом. Потом стал пинать с разбега ногой в стиле Брюса Ли. Железным створкам все эти его героические усилия были как танку рогатка, но он своих попыток не оставлял. Наблюдая всё это издали, я размышлял, как правильнее поступить, – обойти его по широкой безопасной дуге, или позвонить в полицию. И уже стал склоняться ко второму варианту, когда к месту происшествия, озаряя ночь голубыми всполохами, подъехал патрульный уазик.

Однако на вандала это не произвело никакого впечатления. Он не только не оставил своих попыток, но даже не снизил интенсивность, не обращая на патрульный автомобиль никакого внимания. Из машины тем временем не спеша выбрались два дюжих бойца и направились к нарушителю. А дальше произошло совсем неожиданное. Вместо того чтобы «упаковать» мерзавца, они перебросились с ним парой фраз, и уже втроём стали наносить материальный ущерб торговой конструкции, наваливаясь на неё плечами, вероятно, с целью перевернуть.

В это время один из полицейских, отряхивая плечо, крикнул прямо в железную створку:
– Ну что, порядок?!
– Порядок! – глухо донеслось изнутри.
Потом полицейские пошли к своей машине, а вандал, махнув им благодарно рукой, исчез за палаткой. Оказывается, просто они с братом каждый вечер так закрывают свою торговую точку. Один сидит внутри, пытаясь зафиксировать створки, а второй снаружи ему в этом помогает…

Ответственная мать

Мы с детьми занимаемся спортивной ездой на лошадях. И вот однажды собрались на конный манеж. Экипировка соответствующая – бриджи, сапоги, шлемы. Оделись заранее, дома, благо, ехать всего 10 минут.

И вот везу я двух детей на машине, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь. Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит:
– Вы очень ответственная мать. Я всякое видел. И в детские кресла 15-летних садили, и даже двойные ремни безопасности использовали, но чтобы вся семья – в шлемах… Такое впервые!

Привереды

Я не замужем, приближаюсь к 30 годам. С подругой сидим на сайте знакомств. Смотрим кандидатов. Подруга:
– Вот вроде бы хорош. Но улыбка какая-то кривая.

Я говорю, указывая на другого парня:
– А вот этот – нормальный.
– Не, у него уши разные.
– Одно левое, одно правое?
– Да. Но вот этот симпатичный.
– Не, у него на фоне листья слишком зеленые.
– Согласна.

Листья слишком зеленые! И вот как тут выйти замуж?

«Чучело масленицы – утопить»

Друг работает в исправительной колонии, рассказывает. Из управы пришло указание провести в колонии празднование Масленицы с сожжением чучела. Пришли пожарники и запретили сожжение. Было принято решение: «Чучело масленицы – утопить».

«Как вам повезло!»

Один мой друг рассказал занятную историю. Гостил он у своей тёщи, которая проживает в небольшом посёлке. По национальности тёща, как и супруга моего приятеля, немка. Посёлок этот был когда-то немецким поселением, и за 30 лет в Германию из посёлка переехало много людей. Но потом вернулись обратно в поселок. И объясняли: «Беженцы задолбали». Задолбали так, что коренные немцы, провожавшие их, говорили: «Как вам повезло, что вам есть куда возвращаться».

«Мы его подстричь успеем?»

Работаю ветеринаром. Заходят клиенты с пекинесом – шерсть скатавшаяся, в комках. Говорят:
– Нам бы собачку усыпить.

– А что так?
– Ну… Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
– Что ж, как скажете.

Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.

– Доктор, а он долго проспит?
– В смысле?!
– Мы его подстричь успеем? А то он так не дается…

«Ну что, мой юный дружок…»

Общеизвестно, что студенты обычно стараются скачать реферат на заданную тему из Интернета. Я не против такого использования Сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники — книгу, журнал, сайт…

К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат — найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда — даже толком не ознакомившись с трофеем. Из-за этого — много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза — ясные, честные. Сам, говорит, все написал, уж так старался… Открываю. А начало там такое: «Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии». Это мне, стало быть, адресовано…

Источник: «Антология позитива» , «Элитная коллекция юмора» , zelv.ru, vse-shutochki.ru anekdotov.net

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.