Муж спрашивает жену:
— Ну, что тебе сказал врач?
— Что я больше должна заниматься сексом — 20 раз в месяц!
— Хорошо… Два раза можешь рассчитывать на меня.
***
— Как девушкам выбирать себе зайку?
— Выбирайте себе такого зайку, у которого морковка хорошая и с капустой в порядке!
***
— Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
— Что так?
— Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
— За что?!
— Он, гад, стриптизерше деньги в трусы засунул. Мелочью.
***
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
***
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
— У нас с мужем сегодня день примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
***
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя…
***
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно, ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…***
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. Жена:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит так, рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
***
— Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
***
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
— Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
— Ну и как?
— Ужасно! Подходя к любой женщине, за 3 метра, начинаю орать: «У меня жена!!!»
***
— Правда, что мужчины любят глазами?
— Конечно!
— А темные очки зачем носят?
— Предохраняются!
***
— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, как забеременею — сразу брошу.
— Кури, дочка, кури..
***
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну, я сверху, он снизу…