Топ-100

Смешинки

0

– Ну, пусти под одеяло. Холодно.
– В трусах не пущу, тут дрескод.

***
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.

***
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
– Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

***
Экскурсия в зоопарке. Гид:
– Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
– Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
– Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
– Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
– Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
– О, слышала?! Слышала!!!
Жена:
– Дурачок! Посмотри, какие у него рога!!

***
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
– Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму…
– Это венеролог.

***
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчике висит, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: что вчера было?
– Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, с…ка, я женат!»

***
Просыпаются парень и девушка, идут завтракать на кухню.
Парень: «Сделай мне бутерброд с маслом и икрой».
Девушка аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Парень (через пару минут): «Сделай еще».
Девушка: «Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака и свадьбы».

***
Загадка.
Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблено вдоль берега, держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там – он забыл ее перевернуть.

***
– Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.
– Вот это я понимаю – в активном поиске.

***
– Милая, давай займемся сексом?
– Сын не спит.
– Да нет, он спит.
– Да нет же, ну смотри, – шепчет она и громко: – Сынок, принеси, пожалуйста, водички.
Тишина. Она:
– Ну, хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
– И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

***
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
– Какие еще защитные средства? – возмущается та. – У нас тут аптека, а не министерство обороны.

***
Вот взял и снова обозвал меня дурой… Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
– Песец, как ты на скворечник похож!

***
– А как ты со своим познакомилась?
– О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» – и кофе в постель подает!

Share.

Comments are closed.