Футбол
Решили поиграть с пацанами в футбол. Отлично так поиграли! Два фингала, два вывиха, куча ушибов, одно сотрясение и один перелом. Нам по 45 лет.
Карантин
Две девушки (лет 25) в кафешке.
Первая:
— Ты умудрилась не пойти вчера к свекрухе? Она же тебя убьёт.
Вторая в полном спокойствии пьёт кофе:
— Всё нормально, я заражена китайским вирусом.
— Что?!
— Ты же знаешь, Васёк был в командировке в Шанхае.
— Ну да, на прошлой неделе.
— Точно. И ты ж в курсе новостей: вирус, десятки мёртвых, закрытые города и так далее?
— Ну.
— Моя свекровь — страшный ипохондрик. Она ему звонила после его возвращения, спросить, всё ли в порядке, а этот приколист начал кашлять в телефон. Еще и пожаловался, что какой-то небольшой насморк.
— Что, серьёзно? Заболел?
Закатывая вверх глаза:
— Не, только с мозгами проблемы, а так — полностью здоровый. В общем, нам повезло, у нас карантин — запрет на две недели показываться у его родителей.
Что праздновать?
Друг, недавно уехавший в США, звонит 20 января и удивляется:
— Чего-то сегодня многие учреждения не работают.
Я ему объясняю, что сегодня день Мартина Лютера Кинга, которого убили расисты.
А он резонно спрашивает:
— А что тогда праздновать? Убили и празднуют.
Я догадываюсь:
— Наверное, празднуют, что черного убили…
Доходчиво объяснили
История рассказана дизайнером, постоянным клиентом многих итальянских фабрик.
Среднего размера мебельная фабрика в Милане, хозяин — итальянец, на работу брал иностранцев, без оформления, с испытательным сроком, бесплатно… Испытательный срок заканчивался, брал новых работников…
Пока ему не отрихтовали кувалдой новенький «Астон Мартин» некие неизвестные лица.
Что же, урок он усвоил, теперь берет на работу только славян, а все остальные — точно так же, по старой схеме…
Добыча в небесах
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Иду, значит, весь в себе, голову опустил, на тропочку гляжу…
И вдруг навстречу несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются еще реже людей. Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Ну, я так напрягся слегка. Я собак-то не боюсь. Но этому куда еще так спешить, кроме как на обед мной? А он мимо меня – раз! Обогнул, и – дальше. Только трава полегла. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне… Загадка…
Только я снова тронулся, из того же перелеска, откуда псина выскочила, мчится мужик. И такой же, как этот ротвейлер: ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает:
— Мужик! Ты пса не видел?
— А вон туда побежал.
— Вот гад! – прокомментировал мужик и устало сел на траву.
— Вернется. Через реку же не поплывет. Чего он ломанулся-то?
— Мы по трассе долго ехали. Остановились размяться. 6 часов в машине. Ну, я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет с ним играть, пока не лопнет. Шарик и, правда, лопнул – можно ехать… И вдруг, смотрю, ё-мое! В небе плывет чертов дирижабль! Красный! Как наш лопнувший шарик. Пес как увидал, так за этим аэростатом помчался
— Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. — Какой аэростат?
— Ну, ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся. С той стороны реки, в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. С подвеской под сферой. То ли спортивный, то ли метеорологический аэростат. Он медленно плыл в лучах солнца между редкими облаками в полусотне метров над землей, и отсюда действительно был похож на обычный надувной шарик. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
И вдруг мужик заорал:
— Ну что, сукин сын?! Наигрался?
Я оглянулся. От кустов, виновато опустив башку, брел мокрый ротвейлер.
— А ты говорил, что не поплывет! – радостно воскликнул мужик, обращаясь ко мне.
Не доходя до нас, пес вдруг остановился. Задрал морду, зло и обиженно гавкнул. Потом присел и громко заскулил, провожая взглядом ускользающую добычу. В небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный шар.
Рецепт счастья
Иду на работу, впереди маленькая девочка с портфелем направляется в школу. Идет вприпрыжку, песенку напевает, портфелем машет. Наперерез ей шагают две девчушки такого же возраста, позвали первую по имени. Она махнула в их сторону рукой и такая: «Не мешайте радоваться!» — и дальше песню поет, портфелем машет… Теперь, когда мне портят настроение, про себя говорю: «Не мешайте радоваться». Вроде и жить легче.
Вещий сон
Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь. Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу. В общем-то, у него все слава богу — жена, дети, но всегда ведь найдется ложка с дегтем в бочке меда… И такой «ложкой» была некая Анжела – подруга его жены.
— Эта самая Анжела — одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет, — признавался Игорь. — Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже несколько месяцев как эта подружка торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю: понедельник, среда и пятница. У нее, видите ли, дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта Анжела на пару часов оккупирует мою кухню. Кофе, конечно же, мне не жалко, но в трусах по квартире не походишь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом (Анжела курит), шмотки по Интернету рассматривают, мужей обсуждают. Пытался я с женой поговорить, она сказала: «Я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю, с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?» Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать?
Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял, как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал:
— Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… послушала, покивала, а потом наябедничала моей жене. Мы неделю не разговаривали, а эта подруга и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает…
На следующий день я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога. А уже вечером позвонил Игорю:
— Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра встреть на вокзале психолога Елену и отвези, куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял?
— Ну, это совсем другое дело…
И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, а когда опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил:
— Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла?
— Спрашиваешь… Я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и говорю: «Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар». — «А что приснилось?» — спрашивает. «Будто я занимался ceксом с твоей Анжелой», — говорю. «А что же тут кошмарного?» — удивляется супруга. «Кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за ceкс, — уточняю я. — Представляешь? А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: «Игорь! Где наша дача?! Ее нет на месте!» Ужас. Тут я и проснулся…» Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала. С тех пор я Анжелу почему-то больше и не видел…
Источник: «Антология позитива» , anekdot.ru