Смешинки

0

Одесская мама выговаривает сыну:
– Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
– Рыбка моя, а скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
– Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
***
У Оксаны так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал…
***
– Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
– Ясен хрен!
***
Секретарша своему шефу:
– Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
– Гордиться!
***
Маленький мальчик говорит маме:
– Мама, давай заведем сестричку.
– Я не против, но папа не разрешает.
– А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
***
– Сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А нет, еще случай вспомнила – 8!
***
– Бери пример с меня! – говорит мама дочке. – Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
– Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
***
Мать спрашивает у дочери:
– Что планируете с друзьями на праздники?
– Шашлыки, спиртное, ceкc…
– Что?!
– Да шучу я, какие шашлыки!
***
– Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
– Таки я и сама не хуже!
– Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим…
***
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
– Так, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили?
– Три бутылки мартини.
***
— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону:
— Сынок… Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап…
***
– Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
– Не хотелось ходить к проституткам.
– А сейчас?
– А сейчас хочется…
***
– Официант, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
– А вам какого, девочки, светлого или темного?
– Непременно темного, а то светлое полнит.
***
– Твоя жена – прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
– Я уже понял, что попал.
***
– Прости, что обидел, назвав тебя страшной. Я думал, ты знаешь.
***
Придя раньше времени домой с ночной смены и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
***
– Это что за картина?
– Серов. «Девочка с персиками».
– Нет, мне больше нравится Рубенс… У него и девочки постарше, и персики побольше!
***
Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел. Но молодую учительницу уверенно уболтал!
***
Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера».

Поделиться.

Комментарии закрыты