Смешинки

0

Игра слов

У друзей порядок в доме наводит женщина из недалекого зарубежья с красивым именем Ада.
Возникла необходимость в чистоте. Спрашиваю у них:
– Ответственная?
– Очень!
– Прям чисто-чисто?
– Ты даже не представляешь, насколько.
– Пришлите координаты.
Приходит электронная визитка «Уборка ада».

Неприличное слово

Николай Данилович закончил урок, взял классный журнал под мышку и направился к выходу из класса.
– А неожиданно было от вас услышать матерное слово! – вдруг услышал он вслед.
Это сказала Лиза. Она сидела за партой и улыбалась.
– Когда я чего сказал? – искренне удивился Николай Данилович.
– Ну, когда нам новый материал рассказывали, то сказали. Случайно, наверное?
– Вроде ничего я не говорил, – махнул рукой Николай Данилович и вышел в коридор.

Следующий урок Николай Данилович провел в добром расположении духа, но в конце урока ему вдруг в голову влезла надоедливая мысль: «Неужели, действительно что-то невзначай сказанул неприличное?»
Он полностью был уверен, что никого такого матерного он никогда бы даже случайно не сказал. Он вообще был такой человек, который эти слова в жизни мало употребляет. Конечно, позавчера ему на ногу упал утюг с гладильной доски, а потому он назвал свою жену «не очень хорошей женщиной», которая не убрала утюг, а пододвинула его близко к краю. Но это единичный случай.

Уже дома Николай Данилович припомнил, что Лиза – это та ученица, из-за которой было несколько школьных скандалов. Однажды она потеряла сменную обувь, а потому родили этой Лизы пригрозили чуть ли не судом классному руководителю. Конечно, потом оказалось, что Лиза забыла сменку у бабушки, но, как говорится, осадок в душе остался. А еще однажды на уроке физкультуры Лизе прямо в лоб прилетел мяч. Уже через полчаса в школу приехали родственники Лизы и требовали выдать им учителя физкультуры, дабы линчевать его. А тут еще получается, учитель истории сказал чего-то такого, что нельзя говорить в присутствии детей.

Настроение у Николая Даниловича было плохое, а теперь окончательно испортилось. Он мог запросто расстаться со школой, и пришлось бы менять образ жизни, а еще кредит на машину имеется. Чего только не надумал он, стараясь предусмотреть все варианты развития событий. Долго не мог уснуть. Выпил валерьянки.На с

ледующее утро дорога до школы показалась мучительно долгой. Он даже не сомневался, что его сразу же попросят в директорскую, где наверняка уже сидят родственники Лизы, участковый и какой-нибудь серьезный мужчина в очках. Как ни странно, но никто Николая Даниловича не ждал. Он очень задумчиво и напряженно провел два урока, а потом решил во всем разобраться, дабы больше не терзать свою душу.

– Лиза, – обратился он к ученице, – какое нехорошее слово я вчера сказал? Напиши, его, пожалуйста, на бумажке.
Лиза засмеялась:
– Да я не так его сначала поняла, а потом, когда начала параграф читать, увидела, что там это слово есть. Оно, оказывается, не матерное, а историческое.
– Какое это слово!? – уже чуть не плача, выпалил Николай Данилович.
– Суфражистки. Там даже в учебнике определение написано.

Змея
Подруга рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: «А почему вы нам звоните?»

А она им кричит в трубку:
— А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

Шутка

Соседка попросила моего друга Серегу программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Я посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Серега не заметил и отдал ноут.

Сидим с Серегой пьем пивко с рыбкой. Соседка через час звонит:
— Сережа, а чей это, на экране?
Серега ей отвечает:
— Мой! Приходи, дам погладить!

Доброта

1990-е… Голодно, дефицитно, все скромно в одежде и еде. Мой младший брат некоторое время посещал пятидневный круглосуточный сад по рекомендации педиатра (по типу оздоравливающего лагеря — кислородные коктейли, специальное меню витаминное, физиопроцедуры). Пришли мы с мамой его забирать на выходные, естественно, я по нему соскучилась, он тоже. Рады друг другу, обнимаемся, и тут он достает из ящичка пакет, полный апельсинов, яблок, конфет, печенья, йогуртов, и мне протягивает. Он полдники всю неделю копил… Маленький человек с большим сердцем!

Про попугая, коньяк и нечистую силу

Пьяница в доме – горе семье, истина известная. Однако Аслану и в страшном сне не могло присниться, что его когда-нибудь коснётся эта беда, пока в доме не появился Кеша. Он был попугаем, купленным по случаю на птичьем рынке с рук, и горьким пьяницей к тому же. Первые слова, которые он произнёс, едва появившись в доме, были: «Чего уставились! Коньяку, б…ь, налейте!» Аслан ради хохмы требование птицы выполнил…

Коньяк Кеша предпочитал всем другим спиртным напиткам. Вообще больше всего в жизни он любил коньяк и гостей. Едва в доме появлялся посторонний, как Кеша взлетал, пикировал ему на голову и орал в самое ухо: «Коньяк давай!» Так что с некоторых пор без коньяка к Аслану никто не ходил.

То ли по причине хронической алкогольной зависимости, то ли из-за какой болезни Кеша начал лысеть. Зрелище из себя лысый попугай представлял жуткое, однако пить не бросил. Хорошо хоть по причине утраты лётных качеств перестал нападать на гостей в прихожей.

Как-то раз к Аслану приехал партнёр по бизнесу. И гость остановился у Аслана. Вечером они хорошо посидели, изобильно отметили встречу и разбрелись спать. Где в это время был Кеша – неизвестно, может быть, где-то дрых. Среди ночи гость проснулся от того, что его кто-то больно щипал за подбородок. Он открыл глаза и увидел в сумерках сидящего у себя на груди чертёнка. Несмотря на свои незначительные размеры, нечисть выглядела жутко.

Увидев, что гость открыл глаза, чертёнок царапнул ему грудь лапой, наклонил голову набок и негромко, но требовательно произнёс:

– Коньяку, налей!
Волосы на голове у гостя встали дыбом. Однако вместо того, чтобы удовлетворить скромную просьбу нечистой силы, он выпростал руки из-под одеяла и правой осенил себя широким крестным знамением, а левой, коротко замахнувшись, неожиданно залепил нечисти такую оплеуху, что та, кувыркаясь, улетела и скрылась в сумраке комнаты.

Конец ночи гость провёл в тревоге. И хотя нечисть его больше не беспокоила, стоило ему закрыть глаза, как начинали мерещиться кошмары, а мерзкий голос, доносившиеся откуда-то из преисподней, настойчиво повторял: «Коньяк давай!»

Наутро гость был мрачен, от выпивки отказался, а за завтраком вдруг сказал:- Ты бы, Аслан, батюшку хоть позвал, хату свою освятил.

– Какой батюшка, брат?! – рассмеялся Аслан. – Я же мусульманин!
– Нечисть у тебя в доме.

Гость не мог видеть, как в это самое время у него за спиной, по спинке дивана, переваливаясь с боку на бок на тонких кривых ножках, крадётся та самая нечистая сила. Добравшись до гостя, Кеша привычно наклонил голову и сказал в самое ухо, негромко и вкрадчиво:
– Коньяку налей!

Неисправима

У меня друг главврач областного госпиталя. Попала к нему старушка с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день ее опять привозят. Он:

— Бабушка, что случилось?
Она:
— Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось.

По-мужски

Стою в очереди в магазине, а там еще банкомат стоит и снимают в нем деньги. Дед довольно преклонных лет, пацан в шортах и майке, за ними женщина. Дед очень долго обслуживается в банкомате, явно забыл дома очки и постоянно приглядывается к надписям на экране и клавиатуре. Пацан за дедом начинает орать на весь магазин:

— Слышь, дед, ты (нецензурное)! Давай быстрее (нецензурное)! Чо тупишь по полчаса? Я тороплюсь (нецензурное). Сколько можно (нецензурное)?

Короче, деда явно начал прессовать и вроде как толкнул в спину. Все притихли, так как пацан довольно накачан и легко пошлет любого. И тут из магазинной очереди со словами «я щас» отделяется мужик (про таких говорят: шкаф с антресолью), берет пацана за грудки одной рукой, а второй указательным пальцем махает перед носом (так еще детям и животным делают, чтобы их внимание собрать).

— Ты что это деда обижаешь? Не видишь, что ему трудно, он плохо видит? Помог бы лучше, чем хамить.
Пацан, чувствуя, что придется менять шорты:

– Да… Я… Это… Спешу. Меня такси ждет.
— А меня дома баба голая ждет, – и тыкает пальцем на прилавок, где лежит пачка средств предохранения. – Но я никого не толкаю, никому не хамлю и вообще старших нужно уважать, все такими бу…
— Понял. Виноват. Исправлюсь, – перебивает мужика пацан.

Мужик отпускает пацана, и тот моментально исчезает в дверном проеме. А основной герой истории подходит к кассе и говорит:

— Сколько с меня?
— За счет заведения, – тут же выпаливает женщина из очереди к банкомату, явно первая пришедшая в себя, и весь магазин дрогнул от шквала аплодисментов (а кассир закивала головой).

Кстати, лицо мужика стало цветом с помидоры на прилавках (от смущения, наверное), он быстро взял покупку, кинул на прилавок какие-то деньги и вылетел (насколько позволили габариты) из магазина.
А вот я и куча других «мужиков» повели себя не по-мужски — тупо позволили хаму делать, что вздумается.

Источник: «Пикабу» , anekdotov.net

Share.

Comments are closed.