Парфюм для начальника
Как-то вечером забыла поставить будильник на 8:00. Утром, конечно же, проспала и опаздывала на собеседование. Быстро умылась, оделась и побежала в банк, где должна была пройти моя встреча с руководством. Там ехала в лифте на 8 этаж с мужчиной, у которого был очень резкий парфюм. Я посоветовала ему сменить туалетную воду. Мы вместе вышли из лифта, и я помчалась в кабинет к директору. Его там не было, секретарша сказала подождать.
Вот сижу я одна в кабинете, и тут заходит именно тот мужчина, с которым я ехала в лифте. Я покраснела, мне было очень неловко. Но директор оказался с чувством юмора и спросил: «Ну что, какой парфюм вы мне посоветуете?»
Соседи
С соседями мне «повезло». Одна женщина постоянно расклеивает объявления о вреде курения. Другой сосед начинает ругаться и крушить стены, когда его любимая футбольная команда проигрывает. А надо мной живет учительница музыки и, видимо, подрабатывает частным образом, так как пианино замолкает только ночью. И вот когда это трио находится в активной фазе, то думаешь, что оказался рядом с психами. Вот такая разношерстная публика.
Столичная штучка
Иду я, шагаю, как говорится, по столице, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти, думаю. Слышу, каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде.
— Девушка, — спрашиваю, — вы вроде местная, может, подскажете, где тут у вас лучше поесть? А то я потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю.
Та засмеялась:
— А пойдёмте, — говорит, — со мною, я как раз обедать.
Прошли ещё полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вина бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку «полтинник». Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама местная, на финансовом факультете учится, на последнем курсе. Приятная, доброжелательная и простая на удивление, и симпатичная такая, а не важничает совсем. Вот же, блин, думаю, все говорят, что в столице наглые, брехня это, на самом деле.
И тут она с обедом закончила, встала:
— Надеюсь, мужчина заплатит.
Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо своё прожевал, её уж и след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету…
Женить Лёху!
Была в наших краях одна автомобильная заправка, благоустроенная – с магазинчиком, с кафе и туалетом. А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, девушки с пониженной социальной ответственностью. Эти труженицы частенько пользовались туалетом автозаправки «в целях личной гигиены», а в кафе — кушали. Естественно, что оба коллектива – заправщики и путаны — знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены.
А один заправщик по имени Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок». И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива», когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом Снежана была его любимицей в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.
Возражения «жениха» отмели сразу же, как не аргументированные. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:
— За кого?
Все дружно указали на совсем нерадостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:
— Не… За него – не пойду. Он к проституткам ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.
Женская хитрость
В первые годы семейной жизни я очень любила читать женские журналы. И меня очень раздражало, что муж не следит за своей обувью — не чистит ее. А в одном из журналов я вычитала совет: надо не пилить мужа по поводу грязной обуви, а молча начистить ему только один ботинок. Тогда утром мужу ничего не останется, как привести в порядок второй.
Журнал обещал, что в течение недели супруг привыкнет ухаживать за своей обувью. Так я и сделала. Наутро муж обулся, чмокнул меня в щеку и ушел на работу, даже не заметив, что один ботинок сверкает, а другой покрыт коркой засохшей грязи…
Молочный зуб и политика
Карл Роув, личный политолог Джорджа Буша и главный стратег Республиканской партии, однажды давал интервью. Его спросили: «Когда вы начали активную политическую жизнь?» Роув вдруг рассмеялся и ответил: «Когда мне исполнилось 9 лет, папа подарил мне велосипед. А, поскольку оставались две недели до президентских выборов, я обклеил велик картинками с надписью «Ричард Никсон» и поехал кататься по городу. Тем же вечером я был сильно избит одной девочкой, которая поддерживала Кеннеди. Она выбила мне последний молочный зуб и проткнула переднее колесо велосипеда».
Источник: «Элитная коллекция юмора», anekdotov.net