«Как я провел лето», или Отзывы в отелях
Обожаю читать отзывы об отелях. Это всегда зона прекрасного – размах души и пера. Ни в одном резюме и допросе человек не раскрывается так, как в отзыве на отель, который он посетил. Моя бы воля – я бы при знакомстве, первым делом, просила показать отзыв, который человек оставил на букинге.
Потому что отзыв – это апогей. Это квинтэссенция, это его, если хотите, альтер эго. Это эссе на вечную тему «Как я провел лето», на которую человека теперь не просят писать сочинение. А он хочет. Он жаждет, чтобы его спросили. Потому что он расскажет. Он так расскажет! Душу вложит. И даже скинет фотки, только дайте ему волю.
Дайте, и вы сразу поймете, кто перед вами. Может быть, это человек с потрясающей памятью на имена: «Хочу просто поблагодарить несколько человек. Аниматоры Алина, Катя, Агнешка, Лилия, вы просто супер. Вероника, Амир, Сеня, Виктория – нет слов! Бармену Локо – низкий поклон за коктейли. Повар Лойко, ты крутой. Официанты Ахмет, Али, Хюсейн, Хасан, Ибрахим, Исмаил, Осман, Юсуф, Реджеп, Салих, Фатих, Кадир, Эмре, Мехмет Али, Хакан, Адем – на высшем уровне. Технический персонал – Айсу, Айгюль, Дарья, Динара, Севда – большие умнички».
Гурман-дегустатор: «Отдых был не так, чтобы очень. Скажу прямо – мы не наелись. Куда это годится? Выбора нет. Мясо, например, только в десяти видах. Где мясо игуаны? В сыре 9 дырок. Куда дели остальные – неизвестно. На кухне явно все крадут. С десертами плохо. Облепихового мороженого, моего любимого, не было, а я так на него рассчитывала. Фламбе делается вообще не так. Пусть повар съездит в Париж и научится. Я каждый день давилась этим его фламбе. В желе однажды было четыре ягоды, в следующий раз три, очевидно, что так не должно быть. Неплох оказался кебаб. Жестковат, но если жевать медленно и вдумчиво, то вполне. Сырно-мясные лепешки вкусные. Салат из овощей не берите, гадость редкая. О пляже не скажу. Я там не была».
Тонкий ценитель прекрасного: «В принципе, все было нормально. Один небольшой минус. Виски в концепт не включен. Сначала я думал, что он включен, оказалось, что не включен. Лучше бы было, чтобы виски был включен. А он — нет. Я расстроился, потом выяснилось, что в баре есть местный виски, который в концепт включен. Но пока я это узнал, пришлось пить вино. Но когда узнал, сразу стал пить виски, а не вино. В принципе, местный виски не очень, на настоящий не похож, но пить можно. Это лучше, чем без виски. В остальном все нормально. Пляж хороший. Но виски там не наливают. Номер хороший. Есть балкон. На балконе можно пить виски и курить. Круть».
Бабушка: «Отдых понравился, только много курящих. Даже на балкон нельзя было выйти, так дымили со всех сторон. Мы с внуком сидели в противогазах».
Невинная жертва обстоятельств: «Люди! В данный момент «отдыхаю» в этом отеле. Это жуть! Полотенца не меняют. Сначала мы ждали, их не меняли, потом мы кинули их на пол. Их подобрали и повесили. Потом мы их снова кинули, попрыгали на них, плюнули два раза и налили на них чай. Их подобрали и скрутили лебедя на кровати. На следующий день мы выбросили полотенца с балкона из номера. Их подобрали и принесли снова в номер. Нас оштрафовали. Есть нечего. Только кокосы на пальмах и черепашки в море. Ни до чего не можем добраться. Упитанные туристы в страхе прячутся по номерам. На второй день в номере с потолка полилась вода, мы побежали на рецепцию, кричали: «Вотер, вотер!» Нам дали две бутылки минералки. Вайфая нет нигде. Пришлось залезть на пальму, чтобы словить сигнал. Не ехайте сюда! Это ад! Больше писать не могу, пальму трусят, боюсь, что уп…»
В общем, я поняла: читать отзывы надо, чтобы узнать людей или развлечься. А чтобы выбрать отель — не надо. Все равно ничего не понять. Это зона прекрасного, она тут не для этого.
Мужские обязанности
— Это невыносимо, – однажды сказала Лена за завтраком и нахмурилась. – Больше так продолжаться не может.
— Чего? – не сразу понял Коля в угаре медового счастья.
— Того. Ты разбрасываешь свои носки, оставляешь волосы в раковине и ничего не делаешь по дому.
До этого дня он был уверен, что Лена полюбила его за красоту, чувство юмора, и интеллект, но ни рассказы о Великом шелковом пути, ни совместные наблюдения Млечного пути, не уберегли Колю от земного.
— Ты ни на что не обращаешь внимания, — продолжила Лена, — витаешь в облаках. Плинтуса я когда просила тебя прибить? Еще до свадьбы. Так и валяются посреди комнаты. У стула ножка так и шатается… Знаешь, я все это могу сделать сама, – раззадорилась Лена. – Но зачем мне тогда ты? Я хочу чувствовать себя за мужем, за каменной стеной, понимаешь?
Коля не понимал, какая связь между плинтусами и каменной стеной, но на всякий случай кивнул:
— Лапусь, я сегодня все сделаю.
— Не надо! — воскликнула Лена. – Я сама сегодня все сделаю. Сама! И пусть тебе будет стыдно.
Она взяла чашку с чаем и, задрав подбородок, вышла из кухни… Весь день Лена «наказывала» мужа. Как только он появлялся в комнате, она тут же принималась вымерять плинтус, лазила на коленках вдоль стен, демонстративно вытирала пот со лба и вздыхала. Стоило ему пойти на кухню, как там тут же обнаруживалась Лена с молотком и гвоздями, бодро починяющая табуретку.
Феминистический марш независимости продолжался без перерыва на обед и ужин. К вечеру Лена пробила засорившуюся раковину, повесила картину над кроватью, починила стул и прибила все плинтусы в комнате.
Коля несколько раз старался взять ситуацию под контроль. Сбегал за цветами. Жена букет проигнорировала. Пытался отобрать у нее вантуз, но Лена ловко отпихнула мужа ногой. Прошелся на руках. Ответом было гробовое молчание.
Вечером Коля, сидя в комнате, задумчиво жевал губы и разрабатывал план Б. Для возвращения чувства мужской состоятельности он решил использовать ночь. План был, конечно, сомнительный, но другого в запасе не имелось…
Вдруг на кухне раздался визг и грохот падающих кастрюль. Коля метнулся на кухню. Феминистическая жена стояла на табуретке, как цапля, на одной ноге и, зажмурившись, показывала пальцем на разделочную доску.
— Убей его! – на выдохе загробным голосом произнесла Лена.
Коля увидел таракана. Муж быстро снял тапок и со всей дури ударил по доске. От таракана осталось мокрое пятно. Лена кинулась в объятия мужа, прижалась к нему и крепко обняла за шею. Коле даже послышалось, что она всхлипнула. Тапок — орудие убийства — тут же упал из его руки.
Семейный мир был восстановлен. Спать Коля лег абсолютным героем. Засыпая, он понял, что как ни продвинулось современное общество в вопросах равноправия, одно осталось неизменным. А именно, первобытный инстинкт, который говорит, что мужчина должен обеспечить женщине безопасность, убив мамонта. Даже если мамонт давно трансформировался в таракана.
На этой мысли Коля зевнул и тут же получил удар в висок. На него рухнула картина, которую днем повесила Лена. Отвоеванная у таракана жена мирно сопела рядом.
Смешные объявления
Креативность не всегда спасает ситуацию, хотя некоторым в юморе и смекалке не откажешь. И вот тому примеры-объявления.
«Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение».
«Мы делаем профессиональный ремонт бытовой техники! Даём пожизненную гарантию плюс две недели бесплатно!!!»
«Продам корень женьшеня. Дорого. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск».
«Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся».
«Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает полиция».
«Приглашаются грузчики с чувством юмора для интересной работы».
«Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете!»
«Уважаемые покупатели! Убедительная просьба витрину руками не трогать! О своем выборе сообщайте продавцу исключительно в устно-повествовательной форме. Стоимость потрогать стекло – 100 у.е.»
«Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».
«Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель».
«Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки».
«Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой».
«Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках».
«Жильцы дома №168. Не выбрасывайте всякий мусор из окон. А то дети потом их находят и надувают».
«Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую».
«Внимание! Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они от этого ржавеют!»
«Это не туалет! Просьба не входить!»
«Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!»
«Господа, убедительно просим вас не лазить в солонку руками и яйцами».
«Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу!» (Предупреждение администратора гостиницы.)
«Ув. студенты, если вы решили все дружно не прийти на первую пару, имейте совесть, предупредите преподавателя!»
«Кондиционер не включать! Работает окно!»
«Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд».
Источники: facebook.com/Isachenko.Dasha, «Подслушано» , skio.ru