Детский стоицизм
Четырехлетний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он спотыкается и падает со всего размаха на асфальт. Сердце у мамы, конечно, екнуло. Но… ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит: «Ну, очень больно…»
Сервис
По дороге на работу иногда заезжаю на автомойку, там с 8 до 10 утра бесплатный завтрак, если моешь машину. А так как машина служебная и мойка бесплатная — полная халява. И каждый раз одна и та же толстая тетечка на кухне в 8 утра, когда я захожу в кафе, с придыханием говорит: «Блин, началось». Сервис.
Неожиданное счастье
Моя подруга воспитывалась в строгости, в семье с традиционными понятиями о браке. Забеременела в 17 лет от парня, который отказался на ней жениться, но предложил ей представить вместо себя родителем своего знакомого, которому нужна была прописка. Ей ничего не оставалось делать, как только согласиться, т. к. срок уже большой был, а родителей она очень боялась. Это самая счастливая и любящая пара из всех, кого я знаю. Тридцать лет вместе, двое детей, внук.
Хитрые работодатели
Однажды, на заре своей карьеры, металась в поисках работы. Увидела объявление — подхожу по всем параметрам, зарплата от 20 тысяч. Успешно прохожу собеседование. Крылья мне обломала фраза: «Ваша зарплата составит восемь тысяч в месяц». На мой удивленный вопрос, мол, ведь в объявлении написано от двадцати, мне ответили: «А кто сказал, что от двадцати и выше? Мы имели в виду от двадцати и ниже». Действительно. Об этом мне никто не сказал.
«Комплимент»
Самый экзотический «комплимент» в своей жизни я получила от мимо проходящего кавказца. Завидев меня на улице (мы шли друг другу навстречу), он до упора разглядывал мою встрепанную шевелюру, а потом при сближении изрек: «Дэвушка, вы знаете, на кого похожа? — и крикнул вслед, когда я его проигнорировала: — На собака! Красывый собака!»
Точно любовь
Бегаю на набережной. Пробегаю возле лавки, которая стоит в отдалении от других, а там молодой человек у девушки на коленях лежит. Ну, я думаю, романтика, все дела. Подбегаю ближе, а она ему брови пинцетом выщипывает. Бегу второй круг — всё ещё выщипывает. Блин, ну, точно любовь.
Вечерняя история
Возвращаюсь домой после работы поздно вечером и чувствую, что сзади кто-то идет. Я по натуре человек пугливый и поэтому пошла быстрее. Понимаю, что сзади человек тоже идет быстрее. Я уже перехожу на бег, как вдруг слышу: «Девушка, вы кошелек уронили, я из-за вас автобус пропустил». Поворачиваюсь, человек отдает кошелек и быстро уходит. Так стыдно мне еще не было.
Пора готовить
Моя мама вышла замуж в 19 лет и сразу забеременела. Так как она была очень юной, то не умела готовить, и папа всё время был голодным. Мама решила исправить ситуацию и купила кулинарную книгу, но вместо того, чтобы готовить по ней, будила папу посреди ночи и говорила: «Послушай, как это вкусно!» — и читала рецепт пельменей или ещё чего. Пару дней папа садился рядом и слушал, но потом не выдержал и сказал: «Когда же ты уже что-нибудь приготовишь?!»
«И жизнь ваша изменится»
«Послушайте, Анжелика, у вас такой приятный голос, и речь тоже грамотная, а это сейчас редкость. С таким ангельским именем вы благие вести должны людям приносить, а вы их деньги заставляете тратить. Бросайте вы эту работу, мой вам совет, всегда найдёте что-нибудь получше. И жизнь ваша, поверьте, изменится, и мужчину сразу встретите достойного, с кем и проживёте всю жизнь, полную гармонии и любовной неги», — вот так сейчас я ответил на звонок страхового агента Анжелики, что пыталась защитить мою жизнь и имущество.
Что нового?
Помню, как мой 9-летний Миша с бабушкой смотрели мексиканский сериал «Дикая Роза». Звоню им с работы:
– Сыночек, как у вас дела, что нового?
— Роза уходит из дома Линаресов, – мрачно ответил Миша и добавил: – И бабушка плачет.
Пацан в парикмахерской
Растет у племянницы сын — шустрый пацан (11лет), спортивный, крепко занимается борьбой. Греко-римской.
Пошел первый раз в парикмахерскую самостоятельно. Мастер усадила его в кресло и говорит:
— Теннис? Бокс?
На что получает ответ:
— Нет, борьба. Греко-римская!
И дома: «Мама, как они хохотали! Только одна тетя заступилась!»
Как бросить курить
Сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока, так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно, что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.
У косметолога
Супруга вернулась от косметолога и, смеясь, делится историей. Далее — пересказ диалога косметолога с клиенткой, которая (что важно) является калмычкой.
Косметолог:
— Я собираюсь вам сделать процедуру с коллагеном, на вытяжке из лосося, тунца, акулы и жеребенка. Я всегда предупреждаю клиентов на предмет наличия этических либо религиозных ограничений. Что скажете? Делаем?
Клиентка:
— Татьяна! Я за зиму коня съедаю! Какие ограничения?
«Не ходите туда»
Вскоре после приезда в Берлин знаменитый создатель квантовой гипотезы Планк забыл, в какой аудитории он должен читать лекцию, и зашел в канцелярию, чтобы узнать об этом.
«Скажите, пожалуйста, – обратился он к пожилому человеку, который ведал канцелярией, – в какой аудитории профессор Планк сегодня читает лекцию?»
Старик похлопал его по плечу. «Не ходите туда, юноша, – сказал он. – Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка».
Фамилии
Друг сдавал на права (теорию). Сдавали втроем — друг, его супруга и их товарищ. У друга фамилия Морозов, у товарища — Дедов.
Стоят они около двери, ждут, пока позовут. Вызывают:
«В кабинет приглашают — Дедов, Морозов».
Все в лежку.
Логика финнов
Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.
Заведующая:
— О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
— Э-э-э… Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
— Да ты не стесняйся!
«Не спа-а-ать!»
Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я ка-а-ак заору: «Не спа-а-ать!» Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: «Все, все, не сплю. Спасибо, братан».
Эх, жизнь студенческая
Утро в общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут — осторожный стук. Входят родители.
— Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: «305-я комната, все правильно. Значит, здесь».
— А Наташа здесь живет?
Наташа — из-за кучи тел:
— Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
— Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
— Поздно легли, мам, вчера.
— А что же вы делали, что поздно так легли?
— Книжки читали, мам.
Староста Настя — из угла, мрачно:
— Обложки сдадим — еще почитаем.
Источник: «Фитнес для мозга» , ideer.ru, anekdot.ru