О вреде курения
Поехал в аэропорт. Перед входом покурил так хорошо, про запас, внутри же курить нельзя теперь. Ещё похвалил себя за предусмотрительность. Потом бычок затушил аккуратно, захожу в терминал, и чувствую, там внутри запах странный — как будто тряпку жгли. Я огляделся, аэропорт всё-таки, но смотрю, паники нет, охрана на месте, всё спокойно, и иду к рамке металлодетектора.
А там ограждения, их много, и за каждой стоит сотрудник службы безопасности. Все мужики, и только за крайней левой — девушка. Приятная такая очень девушка в форме. Ну и догадайтесь сами, к какой рамке я пошел. И вот прохожу я рамку, девушке этой улыбаюсь, и вдруг она делает шаг влево, перегораживает мне дорогу и строго так спрашивает:
— Что это у вас?
И на руку мою красивыми голубыми глазами смотрит. А я, глядя прямо в эти её бездонные глаза, глядя твёрдо и честно, мне ведь скрывать нечего, говорю:
— А, это я палец порезал вчера.
А я травмировался накануне, случайно, но сильно. На левой руке палец ножом нечаянно полосонул, тот самый, которым ещё неприличный жест иностранцы показывают в кино. И рука у меня забинтована — и палец, и ладонь. Тщательно так забинтована. Я ещё перед поездкой в аэропорт повязку поменял, чтобы свежая была, и когда менял, подумал, ну чисто «бриллиантовая рука».
И вот я девушке этой говорю, с иронией:
— Палец я порезал, а бриллиантов там никаких нет. К сожалению.
А она на руку показывает и говорит возмущённо:
— Какие бриллианты?! Вы же горите!
Я на руку глядь, а у меня повязка на руке дымит. Натурально! И хорошо уже так дымит. Я с испугу рукой как давай махать, а бинт от этого ещё сильней тлеть начинает, и палец уже тоже, чувствую, начинает гореть. И уже пара охранников в нашу сторону тревожно смотрят. Хорошо как раз мимо какая-то девочка шла с бутылкой воды. Мы у неё бутылку отобрали и палец мой потушили.
— Больно? — спрашивает голубоглазая охранница.
— Конечно, больно! — говорю.
А она так, утешающе:
— Ну, ничего. Легко отделались. Могли и пристрелить.
И мне сразу как-то значительно легче стало. Правда, я теперь не только порезанный, но ещё и слегка обгоревший… А курить получается не просто вредно, но и опасно.
Мамин секрет
Однажды мама мне говорит: «Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай…» Я записала, сделала, не получилось… Звоню маме, жалуюсь. Она говорит: «Ты, наверно, белок от желтка не отделяла!» Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.
Мама: «Ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!» Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Не получилась Ситуация повторялась раз пять. И вот маме говорю: «Все, не буду больше пробовать, не получается». Мама: «А у меня по этому рецепту тоже никогда не получается!»
«Уехала с грыжей, вернулась с Арменом»
Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии. Дежурили они с замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной больнице. В два часа ночи — звонок из хирургии:
— Срочно бегите к нам!
— Сейчас, чай допьем.
— Какой чай? У нас пациентка на операционном столе рожает!
А поступала эта 45-летняя дама с ущемленной грыжей. И была она невероятно толстая. Взяли её на операцию… Уже потом, когда всё благополучно закончилось, пациентка эта рассказывала:
— Представляете, сидим мы с мужем вечером, неделю назад, телевизор смотрим. Он мне говорит: «Вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил». Неделя прошла, пожалуйста, и вот тебе сын.
Эта женщина и не подозревала, что беременна! Уж и не знаю, кто тут больше виноват — женщина, пропустившая свою беременность, или невнимательные хирурги. Потом дама обращается к доктору:
— А как вас зовут? Я так сына назову.
Армен Олегович:
— Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей, вернулась с Арменом.
Смекалистая блондинка
Есть у меня приятель, работает в дорогом магазине одежды для женщин. Рассказал следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж «из олигархов», не бандюк, а более культурный вариант банкира-бизнесмена, и жена у него соответствующая. Жена выбрала платье за две тысячи баксов, муж «без вопросов» заплатил.
Во вторник приходит та же женщина, но с любовником. Выбирает такое же платье за те же две тысячи долларов, и любовник так же «без базара» платит.
А в среду эта дама приходит уже одна, сдает одно платье и получает две тысячи на руки. Такая вот «неплохая прибавка к пенсии» — обналичка и отмывание денег «в одном флаконе». А вы говорите, глупые блондинки…
Проучили боцмана
Когда мои родители были молодыми, папа работал штурманом, а потом капитаном на речном теплоходе, а мама ходила в плавание вместе с ним, помогала поварихе. А у боцмана экипажа была дурная привычка развешивать нижнее белье после стирки прямо на палубе. Его много раз просили этого не делать, но ничего не помогало.
Тогда моя мама с поварихой решили его проучить. Ночью сняли все его труселя, нашили на них кружева и повесили обратно. Больше боцманских трусов на палубе никто не видел.
Источник: «Антология позитива» , anekdotov.net