Когда шедевр Ренуара закончен
У французского живописца Пьера Огюста Ренуара был приятель, который обожал давать ему советы. Однажды он наблюдал за художником, когда тот рисовал этюд обнаженной женщины. Когда художник отложил кисть, приятель запротестовал:
— Ах, Ренуар, ну если бы еще два-три мазка! Ведь не закончено!
— Вот как! — изумился Ренуар. — Благодарю покорно, а я-то думал, что о своих работах только я и могу судить, когда они готовы!
— И как же это? — поинтересовался приятель.
— Весьма просто, — отвечал Ренуар. — Когда я чувствую желание хлопнуть изображенную на полотне даму по заднице, значит, ничего больше в эту картину добавлять не нужно.
Конфеты с ужасом
В Америке все перед праздниками украшают лужайки перед домом. Потом ходят экскурсиями по району и сравнивают, у кого лучше.
Один наш сосед лет 10 назад устраивал шикарную инсталляцию на Хэллоуин. Поставил между деревьями с десяток старых садовых кресел, задрапировал их чем-то вроде простыней и паутины. В кресла посадил чучела: штаны, ботинки, плащ, какая-нибудь жуткая маска, всё это набито ветошью или соломой. Если не присматриваться, то кажется, что человек сидит, только страшный.
Между креслами поставил столик с конфетами. А в одном из кресел, в таких же штанах, плаще с капюшоном и дурацкой маске, сидел сам сосед. Тихонечко и совершенно неподвижно. Когда посетители подходили поближе, чтобы рассмотреть чучела и взять конфету, он кого-нибудь внезапно хватал за руку. Визгу стояло на весь квартал. Маленьких детей щадил, хватал родителей, которые их сопровождали, или подростков.
Я думаю, он так себя обеспечивал клиентурой на следующий год. Он психиатр по профессии.
«Вы не помните год Куликовской битвы?»
В давние времена два приятеля ехали куда-то, с пересадкой. Закинули вещи в камеру хранения и отправились смотреть город. К вечеру один, Петя, уже насмотрелся, а другой, Вася, чуть-чуть недосмотрел. Они там, в ходе осмотра достопримечательностей, познакомились с двумя девицами, и Петина спешила домой, а Васина еще не очень… Камеру хранения закрывал Вася, так что он Пете сообщил номер ячейки и код, и подсказку, как этот код не забыть. Он всегда в качестве кода набирал историческую дату, которая въелась в мозги со школьных лет, захочешь – все равно не забудешь.
Петя проводил девушку, вернулся на вокзал и понял, что номер ячейки он помнит, а код – нет. И историческая дата ему ни во что не въелась, история — не его конек. Использовать подсказку «звонок другу» было невозможно по причине отсутствия мобильных телефонов в то время, пришлось перейти к подсказке «помощь зала».
Обитатели зала ожидания сильно удивились, когда Петя стал подходить к ним с вопросом: «Вы не помните, в каком году была Куликовская битва?» Но нашелся среди пассажиров учитель истории, который даже обрадовался такой любознательности современной молодежи и сообщил, что год Куликовской битвы – 1380.
Петя бросился в камеру хранения, однако код 1380 не подошел. И 1381, и 1370, и 1390, и вообще Петя перебрал чуть ли не все года 14 века без малейшего результата. Минут за 10 до отхода поезда на горизонте появился Вася. Петя кинулся к нему с криком:
– Двоечник! В каком году, по-твоему, была Куликовская битва?
– В 1380, а что?
– А то, что этот код не подходит! Почему, интересно?
– Потому что сам ты двоечник. Я сказал не Куликовская битва, а Ледовое побоище. Код 1242.
– Так это что, не одно и то же?
А вы говорите, историю не надо знать… Еще как надо!
«Руки крепче, чем сталь»
Собирались всей компанией отдохнуть. Есть у нас товарищ один, который пришёл с одной только целью — всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной очень миленькой девочки — её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: «Парни, нужно в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен, и в то же время силен и мужественен». Мы весь вечер старались…
И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, я проронил: «Вот видишь, Марина. Годы полового самоудовлетворения сделали его руки крепче, чем сталь…»
Лотерея с шимпанзе
Заходим мы в казино, а нам навстречу идет обезьяна в рубашке и жилеточке. Это был шимпанзе Джон, он у них «работал» крупье и талисманом. У нас был игрок Женя, мощный, чуть сутулый, с короткой рыжей щетиной на голове и лице. Он берет Джона на руки, мы смотрим – ну одно лицо, как будто отец и сын. Так мы и снялись на всех фото всемером, с Джоном у Жени на руках.
И работники казино рассказали про Джона интересную историю. Примерно в то же время у них была другая рекламная акция. Они каждую неделю разыгрывали в лотерею автомобиль «Мерседес». Лотерея обычная: посетители покупали картонные билетики, отрывали корешок, сами билеты кидали в барабан. Барабан крутили, а вытаскивать выигрышный билетик, для полной случайности и беспристрастности, поручили шимпанзе.
И вот обнаружилось, что три недели подряд машину выигрывает один и тот же человек. Причем не кто-то случайный, а знаменитый карточный игрок Валерий Железняков. Ему был закрыт вход во все казино, потому что в покере и блек-джеке он считал выходящие карты и с гарантией выигрывал. Но на лотерею его пустили, потому что там вроде бы считать нечего. А он взял и тут тоже всех перехитрил. Устроители лотереи так и не поняли, как он это делал, не мог же он сговориться с обезьяной. Просто после третьего выигрыша запретили ему участвовать и в лотерее тоже.
Потом Валерий рассказал в интервью, как он это делал. Прежде чем делать ставку, он понаблюдал за Джоном. У обезьян рука устроена не так, как у нас. Они не могут взять маленький кусочек картона кончиками большого и указательного пальцев. Джон вытаскивал билетики, зажимая их между прямыми указательным и средним пальцем, как ножницами. И ему было сложно подцепить плоскую картонку. Железняков ему немножко помогал: прежде чем бросить свой билет в барабан, он его слегка выгибал дугой. И Джон каждый раз среди плоских билетов подцеплял выпуклый и его вытаскивал.
Про дуру
Девушка Лиля, недавно приехавшая в США, устроилась секретаршей в зубоврачебный офис. И с ней работал её соотечественник — помощник врача Алекс, Он вырос в Америке, по-русски изъясняется не вполне как Лев Толстой, а скорее рублеными фразами на манер Маяковского, но поболтать с ним в свободные минуты приятно. Что Лиля регулярно и делает, и между ними даже зарождается какая-то симпатия.
Однажды их диалог свернул на скользкую политическую почву. Выяснилось, что Алекс – ярый болельщик Трампа, а Лиля – совсем наоборот. Поссориться не поссорились, но осадок остался.
Назавтра, пробегая мимо полуоткрытой двери рентгеновской комнаты, Лиля на секунду прислушалась, там ли Алекс? Один? Может, зайти? И вдруг услышала из-за двери резкий выкрик:
– Дура!
Застыла на месте, может, послышалось? Но Алекс так же отрывисто добавил:
– В морду, дура! В морду!
Тут Лиля ретировалась и решила больше никогда с этим грубияном не заговаривать. Весь день и половину следующего старательно выполняла обещание, пока Алекс сам не поймал ее в коридоре:
– Лилька, ты чего от меня бегаешь? За Клинтоншу обиделась? Да ладно тебе, забей и разотри. После Обамы Америке уже ничего не страшно. Политики приходят и уходят, а наше дело – радоваться жизни. Ты все равно единственный нормальный человек в этом бедламе, хоть и голосуешь хрен знает за кого.
– Ты нормальный? А чего ты тогда меня вчера дурой обозвал?
– Я? Тебя? Дурой? Да не могло такого быть!
– Могло, и было! – уже со слезами парировала Лиля. – Я вчера подошла к рентгеновской, а ты как закричишь: «В морду, дура!»
– Ох, Лилька… Это ж я не тебе!
– А кому тогда? Кто тут еще по-русски понимает?
– А это и не по-русски. Ко мне латинка пришла на рентген. По-английски ни бум-бум. Сунул ей в рот пластинку, ее надо зажать зубами, говорю ей: «Bite, please!» Мол, укусите, пожалуйста – ноль реакции. Пришлось по-испански: мorder – «кусай», mordedura – «кусай крепко». Вот и все, а ты ни при чем. Хотя морда у тебя сейчас, действительно… сходи, умойся, что ли. И не дура ты, умная, конечно.
Источники – anekdot.ru, «Избранное» , «Все шуточки»