Смешной понедельник

0
Доброе дело
Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым пакетом сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно, говорит, мол, юноша, подвезите, я тут недалеко живу. Ну, что делать, отвез, еще подумал, вот, доброе дело сделал.
Наутро подъезжаю к этому же магазину, захожу за сигаретами, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись – мы с ней отъезжаем от супермаркета.
Не позорься!
Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания в озере потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10. А на даче резинки для волос, как говорится, не валяются, и взять их неоткуда. В общем, она дала мне пакетик с презервативом и попросила пакетик вскрыть, отмыть сие изделие от силиконовой смазки и разрезать на несколько кружочков.
Ну, я стою, мою с мылом презерватив под струей воды в раковине. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, потом грустно протягивает мне деньги и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься…
Приятная откровенность
Собираюсь в командировку, читаю об одной провинциальной гостинице, в которой мне придется коротать время: «В отеле работает круглосуточная сауна, где вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы…» На этом месте изумляюсь от такой откровенности, но беру себя в руки, переворачиваю страницу: «…изображённые на подсвеченных картинах».
«Ешь, не капризничай!»
Как-то раз наши знакомые отдыхали на море с пятилетним сыном. К пляжу шли мимо торговых рядов. Сынуля попросил купить что-нибудь. Родители на этот раз решили ограничиться конфетой из торгового автомата. Дали ребенку мелочь, чтобы он сам опустил в щель. Автоматов было несколько. Ребенок выбрал один из них, опустил монеты, в ладошку ему выпал ярко-красный веселый шарик. Все довольные пошли дальше.
Но тут ребенок стал капризничать и говорить, что конфета не жуется и на вкус не сладкая. Родители в ответ: «Ешь, не капризничай!» Но ребенок продолжал возмущаться. Тогда мама взяла эту конфету и решила сама попробовать. Укусила, а она действительно не жуется и пахнет резиной! И тут до нее дошло, что это вовсе не конфета, а резиновый мячик. Так как автоматов стояло несколько, среди них были автоматы и с конфетами и с резиновыми игрушками – маленькими мячиками. Но никто на это не обратил внимание. Потом все долго смеялись.
Потроллил
Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
– Да, здравствуйте.
– Не могли бы вы сказать свое отчество?
– Простите, не понял…
– Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим… Решил узнать!
Проучил
Отец мой рассказывал.
У них в войну дом разбомбили, отец на фронте погиб, мать одна с пятерыми детьми… И пригласили их родичи к себе пожить. Короче, в первый день садятся за стол, хозяйка выносит огромный каравай ароматного свежевыпеченного хлеба, глава семейства берет острый нож и спрашивает батю моего:
– Тебе как хлеба отрезать: в одну руку или в две?
У семилетнего пацана слюна ручьем, он тут же кричит: «В две!» Ну и отрезают ему длинный тонюсенький ломтик, сквозь который окно на просвет видать и который одной рукой удержать невозможно – разломится.
– Держи, в две руки как раз будет.
На всю жизнь, говорит, запомнил: всегда четко формулируй, что тебе нужно, и ищи подвохи в том, что тебе на словах впаривают.
Кекс в борще
Наш кот по кличке Кекс начал полнеть. Ему стало тяжело передвигаться, он с трудом уже запрыгивал на диван и совсем перестал бегать за веревочкой. Ясно, что надо бы посадить кота на диету, чтобы ему стало легче жить.
Однажды утром мы не нашли Кекса в квартире. Облазили все углы, заглянули под шкафы и диваны. Нигде нет. Подумали, что он пробрался на балкон. Мы живем на 10 этаже. Кот мог сорваться с перил и упасть вниз. Побежали на улицу. Под окнами ни трупа, ни крови. Оббежали дом вокруг, громко звали кота по имени – ничего.
Вернулись домой. Потом появилась версия, что Кекс незаметно выбежал на лестничную площадку, когда открывалась входная дверь в квартиру. На каждом подъезде дома развесили объявление о пропаже кота с указанием суммы вознаграждения за скитальца. За те 11 месяцев, которые Кекс живет у нас, мы к нему сильно привязались и считали членом своей семьи. Чтобы прийти в себя, муж выпил 50 мл коньяка, я – успокоительные капли. Легли спать.
Ночью просыпаемся от грохота и душераздирающего: «Мяу!» Вскакиваем с постели, бежим на звуки, которые доносятся из кухни. Включаем свет и видим такую картину: Кекс с изумленными глазами сидит в кастрюле с борщом и орет. Хорошо, что борщ, который я сварила вечером и оставила на плите, уже слегка остыл.
Кекса достали из кастрюли, выстирали, высушили феном. Оказалось, это усатое чудо заметило, что сетка, закрывающая на кухне вентиляционное отверстие, чуть отошла. Каким-то образом наш упитанный кот вскарабкался на кухонный стол, а потом на полку шкафа, стоящего впритык к плите. И уже оттуда, поддев лапкой сетку, сумел пролезть в вентиляцию. И бродил по вентиляционным ходам, которые проложены по всему дому, почти две суток. Видимо, заблудился. Оголодал и испытал шок, от чего экстренно похудел.
Share.

Comments are closed.