Смешные истории

0

Визит к доктору

На приём к педиатру приходит симпатичная молодая женщина с младенцем. Зайдя в кабинет, она говорит:
– Доктор, а мы к вам с Колечкой – на плановый осмотр!
– Конечно, конечно, давайте малыша сюда, – минуту спустя отвечает доктор, засмотревшись на женщину. Взяв ребёнка в руки, он внимательно его осматривает и начинает заполнять карточку: – Так, вес немного отстаёт от нормы для его возраста… Ребёнок на искусственном вскармливании или на грудном?

– Конечно, на грудном, доктор!
– Хм… Наверное, проблема в, так сказать, кормилице. Раздевайтесь, голубушка, я вас сам осмотрю, а то наш маммолог – в отпуске.
Девушка снимает кофточку, перед доктором предстаёт её шикарный бюст. Врач долго, задумчиво и нежно его ощупывает и, наконец, говорит:
– Что ж, голубушка, плохи ваши дела, молока у вас совсем нет! Неудивительно, что малыш не набирает вес…
– Ой, доктор, ну, вообще-то, это мой племянник, но я так счастлива, что заглянула к вам!

Смекалистая

Моя подруга – чудо! Говорю ей:
– Давай возьмем такси…
А она:
– Давай водки… быстрей развезет.

«Подозрительная деревенька»

Это история произошла с нашим парнем, переехавшим в Германию то ли на ПМЖ, то ли подзаработать. Работал он водителем на грузовичке, перевозил разные грузы немца-предпринимателя. Все было хорошо, пока водиле не дали заказ на перевозку сахара в мешках. Задание было несложное – перевезти небольшое количество мешков из пункта А в пункт Б. И что интересно, никаких бумаг-накладных не было, может, расстояние было небольшим, может, все строилось на доверии. Но парня-шофера обуяла алчность, и он решил один мешок умыкнуть.

Несколько дней все было тихо, но тут подходит хозяин и спрашивает: «Вы случайно не знаете, куда подевался мешок сахара?» Парень немного подумал и выдал: «Проезжая мимо одной деревеньки, остановился по нужде, пока искал, где облегчиться, видимо, мешочек и увели». Хозяин ничего не сказал, но на следующий рейс по перевозке сахара садится рядом с водилой, и поехали они. Маршрут тот же. Подъезжают к «подозрительной деревеньке», хозяин просит остановиться там же, где якобы произошла пропажа. Затем дает команду на выгрузку всего сахара прямо на обочину. Ну что ж, выгрузил шофер мешки, и поехали они обратно…

Через неделю хозяин опять забирается в машину и просит ехать по знакомому маршруту. Приезжают к тому месту, где выгрузили сахар, и видят картину: все мешки на месте, да еще какой-то добрый человек накрыл все мешки пленкой.

«Папик» со всеми разберется!

Сестра недавно родила своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого находилась в роддоме. Мы по этой же причине с её мужем каждый вечер, слегка «взбодрившись», бродили под окнами роддома, перекрикиваясь с молодой мамой. И, придя в очередной раз, застали в роддоме переполох. Даже с улицы было слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит, почем зря, персонал, своего мужа и весь остальной мир. Персонал, как мог, ее успокаивал. А на следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала причину этого переполоха.

Некая стерва, жена то ли крупного чиновника, то ли небедного бизнесмена, которого называла не иначе как «папик», задолбала персонал роддома с момента своего поступления. Пальцы веером, то не так, это не эдак, «все козлы» и «папик со всеми разберется». «Папик» появился раз, забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли, пользуясь случаем, решил отдохнуть от своей ненаглядной.

Родив, эта женщина для начала отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться вовсе от малыша. Дескать, ребенок случайный, мы не планировали, короче говоря, черт знает, что там клокотало у неё в башке. И вела себя, говорят, гадко, курить и алкоголь употреблять начала почти сразу после родов. А ребеночек, кстати, по словам медиков, получился вполне здоровеньким, без отклонений. Удачный такой малыш.

Практически одновременно с ней рожала девчушка, которая ребенка, как говорится, нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках беременности. Время, подходящее для аборта, она упустила, и ничего ей, кроме как рожать, не оставалось. Но ребенок у нее то ли родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы. Местные бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не переживай, бог дал – бог взял и т.п.

А ребеночка той стервы, что отказывалась кормить, притащили девчонке на кормежку. Молока, мол, у тебя хоть залейся, не пропадать же добру, да и отказника натуральным питанием порадуешь… А та покормила раз, другой, а потом начала задавать персоналу робкие наводящие вопросы по поводу усыновления, нельзя ли ей ребеночка забрать, раз уж от него мамаша отказалась? Ей говорят, мол, дурочка, сама в этой жизни на птичьих правах, куда еще с ребенком? А та долдонит свое: «Как-нибудь справлюсь…»

Объявился «папик». Получил всю информацию, поговорил с главврачом и… заявил, что забирает эту безродную пигалицу вместе с ребенком. Своей супруге на все упреки ответил, что на малыша взглянул, умилился и оставлять его передумал. Зато пришла ему в голову здравая мысль, что видеть непутевую и злую мать своего наследника он больше не хочет. Садится в свою иномарку, где на заднем сиденье, в уголке, жмется испуганная пигалица с младенцем, и уезжает. Не забыв одарить больничный люд конфетами, коньяками и букетами.

Стерва звонит маме, а потом закатывает грандиозный скандал, срывая свою злость и обиду на каждом, кто попадется на глаза. Отголоски этого скандала мы и слышали на улице. Но сейчас всем уже откровенно на нее наплевать, и все ждут не дождутся, когда прибудет мама этой гадюки, и они свалят. И шушукаются по коридорам и палатам о будущей судьбе всех персонажей этой импровизированной трагикомедии – ребенка, девушки, «папика» и стервы, строят версии, прогнозы и высказывают мнения. Вот такая история, которая наверняка имела продолжение. Мне, к сожалению, об этом ничего неизвестно.

Путешествие трупа

Работаю судмедэкспертом. Еду однажды с правоохранителями на место, где, по сообщению, окочурился некий наркоман. Приезжаем, дверь в квартиру никто не открывает. Смотрим, по ступенькам поднимается какой-то мужик.

– Знаешь, чья квартира?
– Моя.
– Труп есть?
– Это мой брат, но он уже не там…
– В смысле? Где он?
– Я его завернул в одеяло и отвез к матери.

Заходим, осматриваем квартиру, потом едем к матери. Минуем один квартал, второй, третий… В голове всплывает картина: несколько кварталов идет по городу мужик и несет труп, завернутый в одеяло. Подъезжаем к месту.
– И ты так долго нес тело по городу?
Ответ шокировал:
– Нет, я две остановки проехал на маршрутке…

Телефон в холодильнике

А вот реальный случай! В центр технического обслуживания абонентов телефонной компании пришла настоящая блондинка и начала жаловаться, что ее мобильный сломался. Когда она рассказала, что она с ним сделала, весь отдел, вспоминая посетительницу, смеялся еще месяц.
Вот цитата из журнала, куда записываются проблемы клиентов: «Обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора телефон нагрелся и она положила его в холодильник, чтобы телефон остыл, и забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось, что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы нагреть его, клиентка положила его на пару минут в микроволновую печь».
Говорят, телефон все же отремонтировали…

Полицейские и кукуруза

Забавный инцидент, связанный с калифорнийскими полицейскими, произошёл на кукурузном поле. Сотрудники полиции пытались поймать 29-летнего парня, который нарушил запрет на общение с бывшей девушкой, обвинившей его в преследовании. Полицейские пришли к молодому мужчине домой, но он сбежал в кукурузный лабиринт. В США популярны такие развлечения: в конкретном случае кукурузный лабиринт – это поле трёхметровой кукурузы площадью около 16 тысяч кв. м, внутри которого проложена запутанная сеть дорожек. Чтобы поймать беглеца, полицейские оцепили поле, вызвали вертолёт и, разделившись на группы по трое, отправились на поиски. Когда спустя два часа стражи порядка не смогли никого найти, а у вертолёта почти кончилось топливо, кто-то из правоохранителей заглянул в курятник рядом с полем. Оказалось, что подозреваемый всё это время прятался именно там. Его задержали.

Источник: «Элитная коллекция юмора» , «Ракетчик» , anekdotov.net, rg-rb.de

Поделиться.

Комментарии закрыты