Смешные истории

0

Закон

Отец рассказал случай из его далекой молодости. Работал он в военкомате. В кабинет заходит парень: косая сажень в плечах, ростом около двух метров, кровь с молоком, в общем, мечта любого военкомата. И… чуть ли не плача умоляет отправить его в армию. Военком объясняет, что не может нарушить закон: по семейным обстоятельствам парня нельзя брать на службу.
Диалог между ними длился минут 20, парень ушел, обещая опять прийти. Позже выяснилось, что он так каждый месяц ходит. Оказывается, парень в 17 лет стал отцом в первый раз и в 19 — во второй. В первый раз у него родилась двойня, и во второй — двойня. Он хотел в армии отдохнуть от семейной жизни. Но, увы, закон!

Мальчишник удался!

Ну, сперва-то никто мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, – все мужики под 40! У всех семьи, дети. Сам жених третий раз женится – какой мальчишник? А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега вдруг стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы…»

Серёгина невеста, Ленка, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, девичник, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже… помоется. Знал бы, чем обернётся эта помывка, ходил бы грязным! Ладно.

К часикам 8 потихоньку подтянулись все. Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. До нас, что ли, Серёге будет? А значит, посидеть последний раз с холостым-то Серёгой сам бог велел!
Правда, Серёга, когда утром звонил, специально всех предупредил: «Парни, вы только водки с собой не берите, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком побалуемся чуть-чуть, и хорошо». Так что, водки, конечно, никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво, кроме него, никто не вспомнит. И каждый взял. На всех, на всякий случай, с запасом…

Короче говоря, упаковки заносили и ставили у входа. И каждый вновь прибывший входил со словами: «Мужики, я там пива чуть-чуть привёз, помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» От него отмахнулись: «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Потом Серёга всех погнал в парилку. На самом деле для нас парилка просто ритуал, один Серёга настоящий фанат этого дела. Дождётся, пока все попарятся, потом нагонит такую температуру, что нормальный человек и минуты не выдержит, и лежит там, балдеет… Мы из парилки выскочили, хотели в бассейне поплавать, а там вода – ледяная! Банщик перестарался. Пришлось обойтись душем.

А бассейн использовали в качестве холодильника – побросали туда упаковки с пивом. Кому-то же пришла такая «гениальная» идея! Знаете, как ведёт себя упаковка жестяных банок с пивом в воде? Она не тонет, но погружается почти полностью, над поверхностью торчат только круглые верхушки банок. В результате небольшой бассейн покрылся такой своеобразной плавучей «сеткой» из упаковок с пивом.

Ну, собрали на стол, шашлыки уже приготовились, мы сели, чтобы, так сказать, достойно проводить товарища в очередное плавание по штормовому океану очередного брака. Все сели, нет только Серёги – он все еще в парилке кайфует и даже не видел наши приготовления. Стали звать. Он выскакивает из парилки, и – к бассейну! Разгоряченный, взъерошенный, даже на бортик ногой не ступил – с разбегу нырнул! Может, вниз и взглянул, и банки заметил, да поздно было…

Мы такой прыти, честное слово, не ожидали! Не то что крикнуть, предупредить, даже глазом моргнуть не успели! Ну и вместо всплеска раздаётся глухой удар человеческого тела о поверхность жестяных пивных банок. Когда мы вышли из оцепенения и заглянули в бассейн, Серёга лежал на поверхности, лицом вниз, раскинув руки, и не подавал признаков жизни…

После того как мы извлекли его из воды и привели в чувство, по всему телу у Серёги стали расплываться сиреневые круги. Но самое главное – два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортилы, и один на лбу четко посередине. Когда поняли, что ничего серьёзного с Серёгой не произошло, всех стал разбирать смех. Серёга, не понимая причины веселья, посмотрел сперва на свой живот, весь в синих разводах, потом подошел к зеркалу, посмотрел на своё лицо, повернулся и сказал:

– Вы что ржете, дебилы! У меня же завтра свадьба! Как я завтра с такой мордой в загс, а?!
Сказать, что Серёга расстроился, не сказать ничего, он чуть не плакал:
– Всё, пацаны, я звоню Ленке. Свадьбы завтра не будет.

Мы стали отговаривать, мол, погоди, нельзя так, из-за каких-то дурацких синяков свадьбу переносить. Есть нормальная косметика же, в салоне красоты из тебя утром такого принца сделают, сам себя не узнаешь! Но Серёга никаких аргументов не слышал. Он стоял с телефоном в руке, раздумывая, звонить или нет, и тут телефон зазвонил сам. Серёга глянул на экран, прижал палец к губам. Мы все притихли.

– Лена, привет! Как вы там? – нарочито бодро выкрикнул Серёга в трубку.

Потом он молчал и только слушал. И по мере того как он слушал, лицо его в сиреневых кругах приобретало всё более растерянное выражение. Послушав телефонную трубку примерно с минуту, он также молча, ни слова не сказав, отключил вызов и сел на диван. Потом посмотрел на нас шальными глазами и сказал, слегка заикаясь:

– Пацаны, там такое дело… Там невеста моя, Ленка. В кафе… Короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. В больнице теперь… Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет.

Серёга сидел на диване, опустив руки и голову. Мы стояли вокруг, замерев в скорбном молчании. Потом кто-то кашлянул. Серёга поднял голову, посмотрел на нас… Потом вскочил на диван, синий, как смерть в горошек, с дивана перепрыгнул на стол и, размахивая над головой полотенцем, вдруг заорал:

– Пацаны! Ур-р-а! Завтра свадьбы не будет!

«Покормите!»

По дороге на работу проезжаю мимо обычной пятиэтажки. В окне второго этажа замечаю мальчика, который стоит, приложив к стеклу лист бумаги. На нем большими красными буквами написано: «Покормите!» Я останавливаюсь. Сердце выпрыгивает из груди, в голове – варианты ситуаций. Его морят голодом? Его похитили? Сейчас он начнет прыгать из окна, а я буду его ловить? Вызвать полицию и социальные службы? Звать прохожих? Ломать дверь?

Я почти бегу к дому. И уже стоя под окном, вижу, что под словом «покормите» написано «ёжика». И еще ниже — «в кустах». «Покормите ёжика в кустах», — просит меня мальчик со второго этажа. Я останавливаюсь. Ох, малыш, я бы сейчас тебе рассказала все, что думаю про ёжиков, кусты… Про свою и без того сильную тревогу, усталость и недосып…

Но я смотрю на землю сквозь веточки кустов, растущих возле стены, и пишу крупными буквами в блокноте: «Ёжика здесь нет». Он читает, кивает мне, исчезает на десяток секунд и возвращается с новым листом. На нем написано: «Тогда приходите вечером!» А я что. Я приду. Потому что ответственность и изобретательность нужно поощрять!

«Детки, а который час?»

Давным-давно в нашем селе однажды произошел забавный и одновременно жуткий случай.
Как-то жарким летом соседская бабулька, разругавшись с родственниками, взяла матрас, одеяло и ушла ночевать в семейный склеп. Да-да, нашла она там для себя временное пристанище еще при жизни. А склеп – отличный, просторный, новенький, еще без захоронений. Тишина и покой, минус один — света нет.

И надо ж такому случиться, что в эту же ночь одна сельская молодая парочка искала для своих любовных утех уединенное местечко. И нашла его на кладбище, подальше от глаз людских…

А теперь представьте себе, как незадолго до полуночи, гонимая старческой бессонницей и освещенная бледно-желтой луной, из склепа выходит бабулька в ночной сорочке да со свечкой. И мило так интересуется у увлеченных страстными поцелуями влюбленных: «Детки, а который час?» В итоге девушку увезли с сердечным приступом, причем «скорую» вызывала бабка, ибо парень удрал.

Двое солидных мужчин

Мой муж не знал, как завязывать галстук. А в то время Интернета еще не было. Обзваниваем знакомых, спрашиваем, кто сможет показать? Надо срочно! Одна говорит: «Да запросто, пусть супруг через полчаса выйдет на остановку с галстуком, а мой брат будет ехать с работы и ему поможет».
Хорошо. Конец рабочего дня. На остановке – толпа. Подъезжает автобус, выходит мужчина солидного вида, в костюме. Быстро подходит ко второму, не менее импозантному мужику, ловко завязывает галстук и успевает втиснуться в уезжающий автобус. На остановке – тишина.

«Куда бежим?»

Провел вечером девушку домой. На обратном пути замерз, решил пробежаться, чтобы согреться. А на повороте меня менты останавливают:

— Куда бежим так быстро?
— Домой…
— Откуда?
— Да вот, на свидание с девушкой ходил…
Мент помолчал секунду. Потом:
— Че? Страшная такая?

Источник: «Антология позитива» , anekdotov.net

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.