Топ-100

Смешные истории

0

«Все, хана!»

Захожу к врачу, тот смотрит в мою карточку:
– Все, хана! (Перелистывает страницу.) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
– Что такое, доктор?
– Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Не светский человек

Вижу, как из магазина выходит полноватый розовощекий блондин, несет в руках купленное – пару пачек сигарет. На бордюре сидит бомж, всклокоченный, в синяках, в нетрезвом состоянии. Бомж медленно и с видимым усилием фокусирует взгляд на сигаретах в руках толстячка:

– Эй, брат, угости сигаретой!
– Мне кажется, вам, уважаемый, при вашем-то бюджете, стоило бы несколько ограничивать собственные потребности, – откликается блондин.

Бомж мучительно пытается понять сказанное. Его радует возможность пообщаться, радует то, что такой солидный человек говорит ему умные слова, но продраться сквозь смысл слов ему не по силам. Он трясет головой и говорит:

– Э-э, бюджет? Это про деньги, да? Денег-то нет у меня. А то б я купил бы…
– Я имею в виду, – упорно поучает блондин – что, при отсутствии доходов, следовало бы отказаться от курения. Вот вы говорите, что денег нет, так ведь курение – это ведь дополнительный расход, верно?
Бомж охотно кивает и гнет своё:

– Ты, слышь, я тут выпил немного, угостили люди. А теперь вот курить хочется. Угости, брат, сигаретой. Доходов-то, сам видишь… это ты все верно говоришь… а курить – хочется…
Блондин понимает, что его сентенции действуют на бомжа меньше, чем проповеди Франциска Ассизского – на птиц, оглядывается, находит меня, стоящего неподалеку, глазами:
– Понимаете, я имею в виду, что в такой ситуации лучше было бы сосредоточиться на добывании еды, чем излишеств в виде алкоголя и табака. Вы согласны со мной?

– Да, – говорю я и протягиваю бомжу сигарету.
– О, брат, спасибо! Выручил! – бурно радуется бомж. Закуривает: – А с ним, – напутствует он меня, кивая в спину уходящего блондина, – не дружи, сам видишь – не интеллигентный он человек. Простую беседу поддержать не в состоянии, – и, подумав, добавляет: – Не светский…

Крыса – друг шахтера

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылезает никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда заснул. Те, кто с ним работал в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут…

Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее камнями, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по тоннелю.

А через полминуты там, где он лежал, все завалило – обрушилось подземное перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он часть своего «тормозка» дает ей. Сидят, вместе едят. Поели, крыса ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у шахтера следующая смена, никто понять не может…

От судьбы не уйдешь

Однажды работодатель искал коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо боялся, что женщина в декрет уйдет. Отказал многим квалифицированным кандидаткам. И нашел-таки подходящего профессионала – и с опытом, и умный, и, главное, мужик.

А через полгода этот «надежный работник» ему заявление на стол – в отпуск по уходу за ребенком! До трех лет. Шеф же ему «белую» заработную плату давал, а у жены зарплата, хоть и большая, но «черная», и декретных ей не полагается. Ну, они и решили сделать так, чтобы денег побольше получилось. То есть, супругу оставить на работе, а муженька – в отпуск…

В другой конторе была похожая история. В огромной проектной организации стоял заколдованный стол: если туда пересаживали девушку, она в течение года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину, которой 45 недавно исполнилось, с двумя детьми… Но через год отправилась в декрет и она. «Ну всё, теперь только мужики», – решил босс, и посадил туда 25-летнего парня… Через пару месяцев его забрали в армию… Короче, списали этот стол и на склад увезли…

Точный размер

Наша пожилая соседка по даче попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил:
– Большую или маленькую?
– Ну, такую… среднюю, – ответила бабуля.
Парень ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: Внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: «Нет, не средняя». И так уже полгрядки.

Актерское мастерство

Актёр Киселевский часто во время спектаклей забывал, с какой стороны должен появиться на сцене его партнёр, но обычно искусно выворачивался. Однажды Киселевский повернулся к правой кулисе и произнёс:
– А! Вот и вы, Зиновий Васильевич!
В этот момент актёр, к которому обращался Киселевский, вышел с левой стороны. Публика расхохоталась, но Киселевский повернулся и с распростёртыми объятиями пошёл навстречу партнёру:
– Я увидел вас в зеркале!

Виртуозная педагогика

Мы отдали сына в школу, с первого по четвертый класс он показывал отличные результаты. Но как только перешел в пятый класс, так по истории и литературе вдруг стал приносить плохие оценки в дневнике. А учительница тут же посоветовала нанять репетитора и даже дала его телефон. Сказала, что это проверенный профессионал, не раз выручал её учеников, и он подтянет нашего ребенка.

Действительно так и произошло. Как только Ваня начал ходить на дополнительные занятия, отметки в дневнике улучшились. Но то, что случилось потом, меня шокировало. Случайно я заглянула в тетрадь для дополнительных занятий и увидела там… обычные детские рисунки и больше ничего, ни конспектов, ни заданий… Когда я расспросила Ваню подробнее, о новом учителе, сын сказал, что ходит к мужчине, а тот просит его порисовать час и идти домой…

Чуть позже мы с мужем выяснили, что репетитор – это муж классной руководительницы Вани, которая и порекомендовала этого «репетитора». Они вместе придумали эту нехитрую схему. Она специально занижала отметки, а он якобы вел уроки. Сейчас мы обратились к правоохранителям, пусть разбираются с этой мошенницей.

Коробка-путешественница

Одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок, и они быстро продавались. Одну коробку моя знакомая запомнила – она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной…

Грабитель-потерпевший

Несколько лет назад я развелась со своим мужем. После этого решила переехать в дом, который достался мне в наследство и находился в частном секторе. После переезда сделала небольшой ремонт, а потом начала задумываться о своей охране. Поэтому решила завести собаку. Выбор пал на ротвейлера. Мой пес отлично выполнял команды и никогда меня не подводил.

Через три года ночью кто-то разбил окно в моей комнате и собирался залезть в дом. Мне грозила реальная опасность, поэтому я решила спустить собаку. Естественно, что мой пес смог остановить злоумышленника, но нанес ему немало увечий. После этого я вызвала «скорую помощь», а потом уже полицию. Врачи смогли спасти жизнь этого человека.

Однако теперь он грозит подать на меня заявление в суд. Говорит, что я должна выплатить ему крупную финансовую компенсацию за потерю здоровья. В противном случае обещает взыскать с меня деньги через суд и дополнительно добиться того, чтобы мою собаку усыпили.

После этого я проконсультировалась с адвокатом. Оказывается, пострадавший реально может воплотить свои угрозы. Выяснилось, что он хоть и проник на мою территорию, но в тоже время стал потерпевшим – его сильно покусала моя собака. Больший абсурд даже сложно представить. Теперь я должна буду заплатить этому бандиту деньги, если хочу сохранить жизнь своей собаке.

«Я хочу видеть этого человека!»

Зашла в банк, услышала чудесное. Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.

Она:
– Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же еще дядя Ильшат приедет.
Он:
– Ну, мы же все посчитали. Без дяди Ильшата – 150, с ним – 200.
Я хочу увидеть дядю Ильшата.

Источник: eku.ru, zelv.ru, anekdotov.net

Share.

Comments are closed.