Топ-100

Смешные истории

0

«А не сходить ли нам в баньку?»

Знакомый парень дал мне телефон недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
– А не сходить ли нам в баньку?

Тут я и вспомнил про наводку приятеля. Но то ли я записал номер не так, то ли набрал с ошибкой, но вышло следующее. Звоню. Отвечают:
– Алло.

Голос вроде детский. Странно… Спрашиваю:
– Здравствуйте. У вас помыться сегодня вечером можно?

Долгая пауза. Потом:
– Подождите, сейчас у мамы спрошу…
Я повесил трубку. А вдруг согласились бы?

Самый лучший комплимент

Говорят, что девушки любят ушами. Поэтому чтобы ублажить эти уши, нужны либо бриллианты в серьгах, либо комплименты. У Ильдара денег на бриллианты не было. Поэтому оставались надеяться только на комплименты. Но, впрочем, комплименты он тоже делать не особо умел, но собирался научиться в кратчайшие сроки. Он прекрасно понимал, что второго шанса произвести хорошее впечатление на первом свидании не будет, а это уже ставит под вопрос второе свидание. Поэтому как человек деятельный и влюбленный он начал готовиться.

Осложняло ситуацию то, что он был робок. Поэтому когда он смотрел на девушку, то все слова улетучивались. А значит, готовиться нужно было очень серьезно, запасаться приятными словами, трамбовать их в недра своей памяти. Он считал, что комплимент не только услаждает слух дамы сердца, но и очень точно характеризует человека, который его произносит. Поэтому это непременно должен быть качественный комплимент, незаурядный, тонкий и адресный. А главное – произносить его нужно просто и без надрыва, как будто бы невзначай, как будто так получилось само собой.

– Твои ресницы длинны и прекрасны, – придумывал Ильдар на ходу, гуляя в парке, как в репетиционном зале. – Нет, не то, слишком просто… Я бы хотел утонуть в глубине твоих глаз… Нет, слишком вычурно… Тепло твоей красивой руки согревает мне сердце, я бы не хотел ее отпускать никогда. Надеюсь, ты согласишься идти со мной по жизни… Да, вот то, что надо…

Набрав в свою копилку около десятка приятнейших эпитетов и выражений, он почувствовал себя готовым к свиданью и подкованным на все сто. Но на деле вышло не так. Потому что на свидании сердце его затрепетало так, что он не смог выдать ничего из того, что придумал. И только в самом конце прогулки с девушкой смог сказать, сам удивившись своей банальности:

– Ты хорошая, Маша.

И стал ждать провала… Она смущенно опустила и подняла взгляд, а потом посмотрела на спутника серо-голубыми глазами.

– Ты знаешь, – с придыханием сказала она Ильдару, – мне такого ещё никто не говорил. Спасибо.
Вопрос о втором свидании был решен положительно.

Армянская клятва

В нашу организацию просто так, как говорят с улицы, не принимают. Обычно, по рекомендациям. К тому же, в анкете, которую надо заполнить, присутствует еще вопрос: «Чем можете подтвердить приведенные данные?» К государственной безопасности отношения не имеем. Финансовая организация, собственник которой, по своим представлениям, стремится к набору правильных, профессиональных людей.

При заполнении анкеты оформляемая девушка-армянка, имевшая необходимое образование и опыт работы по этой специальности, в соответствующей графе о подтверждении своих данных, написала: «Мамой клянусь». Когда спросили, почему именно так, ответила, что это национальная форма подтверждения приводимой информации. Не уверен, что у собственника есть реальное чувство юмора, но девушку приняли, и она вполне успешно работает.

Тесть с юмором

Попал недавно мой тесть в больницу – сбили на пешеходном переходе. Очнулся в палате нейрохирургии. Но мой тесть – мужик с юмором, даже в такой ситуации!

Подошла медсестра делать очередной укол. Тесть (жалобно-жалобно):
– Сестра-сестра…
– Чем я могу помочь?
– Позови, пожалуйста, вторую сестру.

Та позвала!
– Вторая сестра – позови третью сестру… Вторая и третья сестра – положите меня на первую медсестру…
От хохота стонало всё отделение.

Попасть к врачу

Вадим, коллега мой, к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10:00, время уже 10:05 – никто не вызывает. Заходит в кабинет – его выгоняют! Мол, видите – занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут.

Тётка выходит:
– Проходите, кто на 10:30.
– Подождите, я на 10:00, меня когда примете?
– А ваше время уже вышло!
– Как вышло-то? Я пришёл в 9:40, ждал 20 минут, зашёл в 10:05, вы меня выгнали.
– Вот, берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей!

Ваше слово – закон!

Однажды, узнав о приезде в город молодого, неизвестного и, разумеется, бедного композитора, доброжелательный и хлебосольный Пуччини отправился к нему в гостиницу и, не застав хозяина, оставил на двери надпись: «Уважаемый господин музыкант, прощу вас покорно завтра прийти ко мне обедать». Молодой человек не заставил себя ждать – знакомство состоялось, и обед прошел весьма приятно.

Однако когда и на следующий день Пуччини увидел нового знакомого за своим обеденным столом, то несколько удивился… Неделю молодой человек – каждый день! – как на работу, являлся на обед к маэстро. Раздраженный этакой бесцеремонностью Пуччини наконец сказал ему:

– Ваши постоянные посещения, дорогой мой, чрезвычайно для меня приятны, но все-таки я несколько удивлен тем, что вы позволяете их себе без всяких приглашений с моей стороны.
– Ах, маэстро, я вам так благодарен! – воскликнул гость.
– Ничего не понимаю! Объясните, наконец, за что же?
– Каждый день, возвращаясь в гостиницу, я читаю на двери приглашение, начертанное вашей благородной рукой. Я не могу стереть его, потому что сохраняю как драгоценный автограф. И не могу также не появиться в вашем доме к обеду: ведь приглашение такого знаменитого и замечательного композитора – закон для бедного музыканта!..

Один щит посреди Манчестера

Житель английского города Шеффилд, чтобы познакомиться с девушкой, разместил в центре Манчестера рекламный щит с объявлением о поиске пары. «Одиноки? Встречайтесь с Марком. Это может быть знак, которого вы ждали. Заходите на сайт…» – гласило объявление, за которое он заплатил около 425 фунтов стерлингов (примерно 500 евро). На своём сайте Марк рассказал, что он красив и скромен, целовал больше трёх девушек, а также указал свой рост, длину указательного пальца и цвет глаз в формате rgb. В результате он получил больше тысячи приглашений на свидание.

Кошачья месть

В австралийском городе Аделаида На ночь Эмбер и Джо Фаузер заперли свою кошку по кличке Ив в прачечной комнате на первом этаже. В шесть часов утра Джо проснулся, чтобы идти на работу, вышел из спальни и обнаружил, что пол покрывает вода. Она прибывала из крана в прачечной комнате, который оказался открыт и повернут таким образом, чтобы струя стекала прямо на пол. Кошка невозмутимо наблюдала за происходящим со стиральной машины. «Мы сразу поняли, что это Ив, потому что она всегда все рушит и играет с вещами», — говорит Эмбер.

Эмбер и Джо пришлось отпроситься с работы, вызвать мастера и потратить весь день на спасение дома, в который они переехали всего три месяца назад. «Мастер потратил на осушение весь день, — утверждает Эмбер в интервью Daily Mail. — Он постарался откачать как можно больше воды, вскрыл пол, снял часть ковров и установил 30 сушильных аппаратов и увлажнителей, которые после этого работали семь дней, из-за чего счет за электричество получился заоблачным».

Осушение дома обошлось семье в 16,1 тысячи австралийских долларов, на замену пола и ковров пришлось потратить 10 тысяч австралийских долларов, а расходы на электричество составили около тысячи австралийских долларов. «Рабочие, которые занимались восстановлением дома, оценили полную сумму ущерба в 30-40 тысяч австралийских долларов», — говорит Эмбер.

Источник: «Элитная коллекция юмора» , anekdot.ru, rg-rb.de, lenta.ru

Share.

Comments are closed.