Топ-100

Смешные истории

0

Водитель

15 лет водительского стажа. Ни одного ДТП. Два штрафа за все время. Не лихачу. Но жена постоянно следит за обстановкой и часто комментирует: светофор красный, пешеход, машина справа и т. п. Бесило жутко, вроде я слепой за рулём! Орал на нее, как потерпевший. Теперь не ору, ибо если б не она и ее внимание, сейчас бы тут не сидел. Мне на повороте встречная машина обзор перекрыла, а ей с пассажирского было видно, как на дикой скорости неслось авто. Так что хрен с ней, пусть комментирует, мой ангел-хранитель.

Тайное угощение

Захожу в лифт. И вижу прямо под ногами, на полу, кучку чипсов. Какой-то, похоже, мелкий мерзавец ехал, ел на ходу и рассыпал. И ножкой своей кривой аккуратно сгрёб всё это в уголок… Следом за мной в лифт заходит девушка со спаниелем на поводке. Девушка живёт этажом ниже, прямо подо мной. Ну, это физически подо мной, а интеллектуально, и морально, конечно, гораздо выше. Поэтому она сразу, поджав губы, поворачивается ко мне спиной, а лицом к двери.

Собачка же, будучи по уровню интеллекта и развития гораздо ближе ко мне, приветливо хлопает хвостом и вдруг замечает кучку чипсов в углу. Она бросается к ним, натягивает поводок, но вот беда – длины поводка до чипсов не хватает. Всего десятка сантиметров. Спаниелька пыхтит, встаёт на задние лапы, вываливает язык, но всё тщетно. Хозяйка, не оборачиваясь, дёргает поводок, призывая собаку к порядку. Но о каком порядке может идти речь, если прямо перед твоим носом лежит кучка ароматных чипсов?

Песик снова натягивает поводок и смотрит на меня печальными глазами в поисках сочувствия.
– Собакам чипсы нельзя! – говорю я одними губами.
– Немножко яду никому не повредит! – говорит собака и капает слюной на пол.
– Ну как знаешь! – говорю я, тихонько отделяю ногой от кучки один ломтик и незаметно для хозяйки пододвигаю собаке под нос.

Ломтик с хрустом тут же исчезает у неё в пасти. Девушка удивлённо оборачивается. Собака замирает и смотрит на хозяйку преданными честными глазами. Хозяйка переводит подозрительный взгляд на меня. Я в это время как раз внимательно изучаю правила пользования лифтом, стараясь по возможности прикрыть ногами кучку в углу…

Девушка отворачивается, я пододвигаю собаке ещё пару ломтиков. Всё повторяется: хруст, чавканье, подозрительный взгляд хозяйки, преданный взгляд спаниельки и моя невозмутимость с отстранённостью. Так повторяется несколько раз. Вместе с тем, как растут цифры на табло лифта, тает кучка чипсов в углу.
Наконец лифт останавливается, дверь открывается, девушка дёргает поводок, окликает собаку по имени, ещё раз меряет меня подозрительным взглядом и покидает кабину. Следом за ней, подметая ушами пол, покидает кабину и спаниелька. Уже выйдя из лифта, она поворачивает ко мне хитрую, всю в крошках морду, заговорщически подмигивает, показывает язык и исчезает вслед за хозяйкой. Я поднимаюсь на свой этаж. Перед дверью лифта стоит соседский мальчик, с веником и совком.

– Здравствуйте! – говорит он – Вы не подержите лифт? А то я тут чипсы рассыпал.

Как отвёрткой открыть бутылку

Сидел как-то в офисе, а соседи – небольшая аудиторская фирма с дюжиной девушек бухгалтерского вида у себя что-то отмечали. Cтучат ко мне:
– Ой, извините! У вас штопора нет?
– Нет, – говорю, – извините, штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.
– Конечно, хотим!
Я достаю из хозяйственного шкафчика отвёртку, плоскогубцы и шуруп такой длинный, «сотку» наверное.
– Разберётесь?
– Да, конечно! Спасибо!

И я ещё время помню засёк. Через сколько они обратно прибегут? Потому что я был уверен, что они не сообразят, что со всем этим делать. Прошла минута. Три. Пять… И с каждой минутой моё мнение о сообразительности финансовых работников росло. И? в конце концов, когда я понял, что праздник продолжается, оно достигло просто недосягаемой высоты. И я уже даже начал подумывал на основании этого как-то скорректировать свои взгляды на равенство полов.

В понедельник вернули инструмент.
– Ну, всё получилось?
– Ой, да! Конечно! Спасибо вам большое!
– Ещё нужно будет, приходите.
– Обязательно! А можно вопрос?
– Конечно.
– А шуруп зачем?
– А вы, простите, бутылки как открывали?
– Да как? Как обычно. Дырку отвёрткой проткнули, и пробку плоскогубцами внутрь. А как надо было?

Я в двух словах объяснил назначение шурупа. Через минуту из коридора раздался крик:
– Ну, что я говорила?! Я ж говорила – вкручивать! А вы – выковыривать, выковыривать!

Кошки

У кошек все, как у людей… Попала в дом найденная кошечка. Два кота-кастрата с остаточными инстинктами резко оживились. Один три дня за ней ухаживал, отдал место на своем любимом пуфике, звал кушать, только что тапки не носил, спал рядом трогательным калачиком. Дама все милости гордо игнорировала. Второй кот подошел один раз, 10 минут помурлыкал и начал «седлать». А сейчас она их обоих гоняет, потому что ей понравился соседский хулиган-сиамец, которого она увидела в окошко…

Источник: «Антология позитива» , ideer.ru

Share.

Comments are closed.