Топ-100

Смешные истории

0

Обманчивая внешность

Мне недавно исполнилось 50 лет, но мужчина я еще хоть куда, крепкий, импозантный… Еду я недавно в автобусе, заходит пожилая женщина, проще говоря, старушка, и говорит, посматривая на меня: «Эх, молодёжь пошла, никакого уважения к возрасту, пожилым место уступить не могут». Я встал, а она, усаживаясь, выронила россыпь каких-то документов, среди которых был паспорт, я, помогая ей их собрать, нечаянно заметил дату её рождения и подумал: «Ё-моё, она на два года младше меня!»

Спасительная игривость

За моего пса лабрадора ставят свечки в церкви. Всё потому, что он однажды уволок дитё с санок. Дело было зимой. Гуляя без поводка и резвясь, пес увидел малыша, у которого на голове была шапка с огромным пушистым помпоном. Лабрадор, видать, принял помпон за мячик, схватил его зубами и потащил. А так как шапка была крепко привязана тесемками к голове, то и ребенок, свалившись с санок, потащился за собакой. Удивительно, но и помпон не оторвался – на совесть пришили!

И все это произошло на проезжей части дороги, которую молодая мамаша вместе с ребенком и санками пыталась пересечь. Девушка не заметила, что к ней с бешеной скоростью приближался скутер. И с грохотом разбил пустые детские санки, через секунду после того, как мой пес вытащил оттуда малыша!

Вертолет атаковал бабушку

Пару лет назад среди медиков из уст в уста передавалась история про такой диагноз, написанный в карте вызова: «Ранение половых органов лопастью вертолета». Это официальная запись! Когда ее увидели в приемной больницы, врачи уже готовы были реанимационные мероприятия проводить, а заодно пытались представить, как такую травму можно получить. А выяснилось, что дело было так: бабушка утром ходила в ночнушке, не надев белье. А внук стал запускать игрушечный вертолетик…

Мёд с доставкой до квартиры

В американском городе Ричмонд пчёлы построили огромный улей внутри жилого многоквартирного дома. Гнездо пчёлы устроили в квартире, где никто не жил. В какой-то момент насекомые стали досаждать жителям одной из квартир, залетая туда через вентиляцию. Тогда жильцы пожаловались в компанию, занимающуюся борьбой с насекомыми. Проникнув в жильё, специалисты выяснили, что в потолке над гостиной тысячи пчёл проделали дырку диаметром 1,8 метра. Улей длиной 2,5 метра частично пустовал, однако в прошлом году там могли жить до 150 тысяч насекомых. В сотах они оставили до 45 килограммов мёда.

Цистерна крови

В аргентинском городе Морон (провинция Буэнос-Айрес) улицы залило кровью. Там по проезжей части растеклось около пяти тысяч литров ярко-красной жидкости. Кровь попала на дорогу после взрыва огромной цистерны, где она хранилась на местной скотобойне. Кровью залило как минимум 200 метров дороги. После того как жители улицы пожаловались на отвратительный запах, пожарные промыли асфальт.

Собака испугала город

Полицейские испанского города Молина-де-Сегура получили многочисленные сообщения от местных жителей о том, что по городу свободно гуляет сбежавший лев. Они выследили животное и выяснили, что поднявший панику хищник оказался просто необычно подстриженной большой собакой. Тело пушистого животного было выбрито, а на голове оставалась похожая на гриву шерсть. На хвосте собаки была выстрижена кисточка. Такая стрижка придавала псу сходство со львом. Сотрудники правоохранительных органов обнаружили у животного чип и связались с владельцем собаки, чтобы вернуть ему сбежавшего питомца.

Крутая бабушка

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка… нет… язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях: слова «нет» или «нельзя» – запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».

Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно: бабушка – крепкая блестящая рельса, внук – гибкий, юркий трос.
– Сходи в туалет.
– Может, не надо?
– Может, и не надо. Но останавливаться я не буду.
– А я в окно!
– Встречный ветер.
– Я открою окно в багажнике (видимо, у бабули джип).
– Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.

Пауза:
– Ла-а-адно, – пацан уходит, через некоторое время возвращается.
– Руки помыл?
– Да!
– Зачем врать?
– Как, бабуля???
– Манжеты сухие.

Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»… Уходит-приходит:
– Может, я пойду покормлю голубей?
– Иди.

Пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом:
– Там у входа два дяди курят.
– Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.

Он убегает со счастливым шкодным лицом… Возвращается быстро, за ним двое, такие сильные, уверенные, крепкие, демонстративно держащие сигареты в руках… Я бы при встрече с ними – перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво-вопросительный: «И… чо за… на».

Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном. Муха под потолком увлеченно потирает лапки.

– Если вы ищите, кто послал мальчика, – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
– Слышь, мамаша…

Его перебивают, как в школе, когда учительница накладывает железными интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана:
– Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.

Пацан, не обращая внимания на происходящее, невозмутимо выбирает напиток… Бабушка на секунду к нему, не меняя напора:
– Возьми сок, он полезнее.

И возвращается обратно в монолог:
– Затушили сигареты оба и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи.

Как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла… Один из парней вдруг хватается за телефон и с деловитым видом выходит… Второй за ним…

– Бабуля, а если я тоже буду курить?
– Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
– Зачем?
– Никотин из попы будет сочиться.
– Бабуля, ты же старая, а как вы раньше переписывались, планшетов и телефонов не было!!!
– На бересте, бл…ть, – слегка заканчивается её терпение.

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует.

Хитрый ход

Когда только начинал жить с бывшей, она категорически не переносила критику своей стряпни (я помогал ей готовить и временами готовил сам). Как-то раз на ее вопрос «Ну как, вкусно?» ответил, что на мой вкус немного недосолено, но вкусно. Устроила нормальный такой скандал.

Перед свадьбой приехали и мои, и её родители. Она отварила пельмешки своему отцу и спрашивала: «Ну как, вкусно?» И он отвечал, что очень вкусно. Когда она ушла с кухни, он попросил свою жену доварить эти пельмени…

Заснуть можно везде

Моя бабушка однажды заснула на концерте Винокура. Все еще посмеялись, как она так умудрилась. Но недавно моя мама спала на рок-концерте (попала она туда за компанию, не ее музыка). Сказала, что очень устала за неделю на работе, и заснула.

Ночной дозор

Я очень высокий мужчина и широкий в плечах. Часто возвращаюсь домой уже по темноте, идя по безлюдному центру города. Когда замечаю, что передо мной по дороге идёт женщина, перехожу на другую сторону дороги или замедляю шаг, чтобы набрать дистанцию между нами. Не хочу, чтобы моё присутствие их пугало.

Полезная шутка

Заметила, что пена для бритья очень хорошо чистит и осветляет кожу. Спасибо мужу, который решил пошутить, как в детском лагере, и обмазал меня. Теперь раз в неделю обязательно наношу маску из пены. Дешево и действенно.

Источник: zelv.ru, anekdotov.net, anekdot.ru, rg-rb.de, ideer.ru

Share.

Comments are closed.