Смешные истории

0

Друг

Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города срубы на баню делают. По сравнению с городом – намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай.

Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали. Выехали в ночь, а под утро на месте уже были. Однако, по прибытию водила с напарником отказались оказывать помощь в разгрузке, даже за плату. Ну, а где я в 6 утра, за городом, на даче, грузчиков найду?! Взгрустнулось даже.

Тут я вспомнил об одном из своих друзей, Мите. В прошлом мы вместе служили. Я потом перевелся на другую должность, а Митя там и служит. Звоню Мите, по голосу ясно, что человек с бодуна или недавно закончил гулять. Вкратце объясняю ему: приехал на дачу, привез сруб, один выгрузить не смогу, помощь нужна! На том конце провода тишина, видимо, туго соображает братишка после гулянки. Потом слышу: «Всё, мне на телефон больше не звони, жди, я скоро буду!»

Ладно, это хорошо, что Митя скоро будет. Но, что-то он резко разговор прекратил. Странно как-то. Даже не обматерил за то, что я с раннего утра ему свои проблемы рисую. Я сел на крылечко, жду. Водила с напарником в грузовике спать улеглись.

Минут через 30-40, через забор со стороны леса, запрыгивает ко мне на дачу Митя. Весь запыхавшийся и распаренный, как от марш-броска по пересеченной местности. Подходит ко мне, косится на машину с баней в кузове и спрашивает, не здороваясь: «Ну, и где труп?» Я в ахе: «Какой труп?» Митя пучит глаза и заявляет: «Ну, тот, что тебе выгрузить и спрятать нужно».

Оказывается, Митя немного перепутал слово, используемое мною в разговоре, и «сруб» воспринял как «труп». Похмелье, 6 утра, качество телефонной связи… Поняв мою просьбу по-своему, он откликнулся на просьбу друга о помощи и на такси выехал из города. Километров за несколько до дачи он отпустил такси, спрятал заранее выключенный телефон и лесом, стараясь быть не замеченным, бежал ко мне…
Сруб мы благополучно разгрузили. А потом весь день пили пиво и радовались жизни.

Вот тогда я понял – настоящие у меня друзья, готовые подносить патроны и разгружать трупы, не задавая при этом лишних вопросов. Все вопросы – потом…

Горе от ума

Примерно в 1998 году купил я, по настоянию жены, израильский проточный водонагреватель. Степень защиты 3А, с креплением на стену и двумя ТЭНами в 1,5 и 3,5 кВт, клеммные колодки плюс, минус, заземление. Сто баксов стоил!

Зафигачил на стену, моемся, радуемся. Неделю. И всё. Нет больше тёплой воды.Ну, я же типа технарь, и не такое починял!

Демонтировал со стены, раскидал на молекулы, ищу дефект.

Выключалки ТЭНов – целые. Сами ТЭНы – целые, «звонятся».

Что там ещё? Датчик от вскипания. Сунул в чашку с кипятком, щёлкает, как надо, рабочий.

Остался датчик давления поступаемой воды, тут сложнее. Но я же упёртый! Унёс на работу, задул от генератора давлений, протестил – работает, гад!

Что же там такого в Израиле намутили, да так, чтобы человек не мог выкрутиться?!

Я говорил, что упёртый? Да?

Нашёл я. Вилка сгорела – та, что в розетку вштыркивается.

Хвостатая стража

Мой отец – сантехник (он же сварщик, он же слесарь, он же водопроводчик). В лихие 90-е пошёл он как-то чинить водопровод к одному мажору. Заходит на участок, хозяин встречает его на балконе. А по участку бегают три собаки, некая помесь ротвейлера и крокодила. Так вот, батя заходит, открывает калитку, и эти клыкастые охранники бросаются на него. Одна собака хватает за руку, другая за ногу, а третья становится спереди и рычит. Хозяин выбегает, отзывает свою стражу и говорит:
– Прости, братан, за собачек. Сам знаешь, сколько нынче ворья, вот я их и завёл для обороны.

От отца – нецензурное.
– Да ты не сердись, они специально так выдрессированы: одна хватает за ногу, другая за руку.
– А третья?
– А эта при попытке к бегству хватает за пах.

Девушкам на заметку

Имею пса, которого взял махоньким из собачьего приюта. Разбойник вырос в тридцатикилограммового красавца. Стараясь отблагодарить, он всегда очень ластится ко мне и всем в семье (жене, дочке, внучкам), да с такой силой и упорством, что может свалить с ног и совершенно нельзя одеться (ругать за такое поведение нельзя, ведь пёс старается от всего сердца, он делает доброе дело).

Мало того, пёс любит подлизываться к чужим людям (правда, только к особам женского пола возрастом от 1 года до почти «здравствуй, вечность»). Я всегда ему говорю: ну, чего ты кидаешься на каждую девушку, посмотри на меня, учись управлять чувствами. Псина в ответ явно хихикает…

Как-то гуляем, пёс увидел трёх девчушек 14-15 лет, на скамейке в парке, явно спрятавшихся, чтобы покурить (ловко выбросили сигаретки, когда мы подходили). Пёс, размахивая хвостом, потянулся к ним, вдохнул и… за 0,5 м от них отвернулся и резво побежал по своим делам. Девушки, не курите! Поверьте, уж, если великий подлиза не хочет подходить к курящим особам пообщаться, то и многим парням это делать неприятно… Рискуете здоровьем и материнством…

Источник: «Элитная коллекция юмора» , anekdot.ru

Share.

Comments are closed.