Смешные истории

0

Одесский джентльмен

Лето, одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, в одних семейных трусах, но при галстуке. Фима, его жена, говорит:
– Сема, что за вид?
– Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
– А галстук зачем?
– А вдруг кто-нибудь войдёт?

Малыш с камнем

Недавно на детской площадке одна мамочка переживала, что её годовалый малыш проглотил мелкий камешек. Мы ей говорим:
– Не переживай, Валя, выйдет потом.

А она в ответ:
– Я боюсь, что он куда-нибудь в почки пойдёт. Ну, бывают же у людей камни в почках, откуда-то они у них берутся.
То есть, вот этот человек реально считает, что люди, страдающие мочекаменной болезнью, просто в детстве камней пережрали?

Дедовский метод

Родители моего мужа живут в глухом селе. Приехали мы под Новый год к его родителям. Дед Макар с бабой Валей обрадовались, что целых четыре дня проведут с пятилетним внуком Эдиком, по которому сильно скучают.

Свекровь решила сварить рассольник с фасолью. Пока она крутилась по хозяйству, Эдик стащил со стола несколько сырых фасолин и начал с ними играть. Ближе к вечеру я заметила, что одна ноздря у Эдика распухла. Как выяснилось позже, он засунул фасолину себе в носовой проход, а вытащить не смог. Взрослым сказать об этом боялся, так как думал, что его отругают.

Оставлять ребенка в таком состоянии нельзя было. Но куда ехать? На дворе ночь, мороз, дороги снегом замело. Да и до ближайшей больницы добираться очень далеко и не на чем. Что делать, мы не представляли. Хотя у Эдика ничего не болело, он через забитую ноздрю дышать не мог. Мы пытались пинцетом достать фасоль, но она скользкая, ухватить ее не получалось. Только навредили, продвинув фасоль еще дальше.

И тут ситуацию в свои руки взял дед Макар. Сказал: «Эх, молодежь, всему вас учить надо! Что, сами не можете догадаться?» С этими словами он уложил внука на кровать. Взял черный молотый перец и сыпанул в свободную ноздрю. Эдик начал безудержно чихать. На третьем чихе фасоль вылетела.

Хукума

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.

Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычной страны. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно и нерешительно обращаются: «Good morning, Hukuma!» Бедный Никита!

Приглашение в гробницу

Как-то мы попали под жуткий дождь у горного озера Иссык-Куль. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. Добежали до кладбища. Там целый поселок каменный, все могилы с крышами. Нам-то показалось издали, что это обычное селение, в сумерках под дождем, чего только не привидится! А как добежали – неудобно стало входить, нехорошо покой мертвых нарушать, да и страшно, если честно, стало.

А дождь лупит, холодно, молнии сверкают. Наш туристический гид решил нас подбодрить, потопал по ступенькам одной гробницы вниз, мы за ним следом идем, зубами от холода и страха стучим. А гид перед входом во мрак подземной комнаты, похоже, сам струхнул, взял и ляпнул почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!» Вроде как с местными духами поздоровался… А из темноты глухо так, но приветливо отвечают: «Здрасьте, здрасьте, входите, располагайтесь…» Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась…

«Увезти эту стерву на край света»

Путь до аэропорта был долгий. Я успел выяснить, что Руслан таксует лет 10. Задумался, сколько ж прикольных историй с ним могло приключиться за это время. Попросил рассказать лучшую. Он задумался.

– Для меня самая лучшая – это когда я тормознул ночью на шоссе. Мужчина и девушка ругались до последнего. Он ей что-то орал вслед, когда мы уже тронулись. Девушка – просто загляденье, он – пафосный «папик». Сунул мне бумажку 500 евро, сказал «увезти эту стерву на край света». И спросил меня ехидно, мол, хватит денег? Я ответил, что хватит, если «край света» находится в пределах области. Он посмотрел на меня строго, дескать, таксист, не наглей, за такие бабки ее хоть обратно на другой конец страны отвезти можно, а у меня все равно других купюр сейчас нет…
Отъехали, она рыдает, адреса не говорит. Жалко мне ее стало. Вспомнил, где супермаркет с круглосуточным обменником, разменял купюру, накупил на нее самого дорогого алкоголя, фруктов и букет цветов. Возвращаюсь в машину, говорю: «Едем ко мне?» Не возражает. Три дня мы не расставались. Давно кончились эти 500 евро, потом все мои деньги, потом Настя оплатила мне аренду авто на 10 дней вперед, порывалась купить мне новую одежду в дорогом бутике, вплоть до носков и трусов. И тут я не выдержал, смылся. До сих пор жалею…

Источник: «Элитная коллекция юмора» , «Все шуточки» , «Бытиё моё» , anekdotov.net, zelv.ru

Share.

Comments are closed.