Я бы так не рисковал
Были недавно с мужем на вещевом рынке. Когда проходили мимо ряда со свадебными платьями, мой взгляд остановился на одном белоснежном, узорчатом наряде. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Игриво мурлычу мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я бы на твоем месте так не рисковал…
Зашифрованный заказ
Телефонный центр крупной туристической компании, специализирующейся на авиабилетах. Общаются сотрудник и клиентка.
Клиентка:
— Я заказывала билеты своему сыну. Ваша сотрудница неправильно забронировала. В одну сторону пути – все правильно: из Франкфурта в Торонто. А обратно, во Франкфурт, почему-то из Галифакса! Она что, не понимает, что мой мальчик живет в Торонто и ему незачем ехать в Галифакс?
Сотрудник:
— Мадам, вы бронировали этот билет по телефону. Есть аудиозапись вашего заказа. Там вы четко сказали, что обратный рейс должен быть из Галифакса.
Клиентка:
— Ну, я была уставшая, а тут еще ваша сотрудница задает столько вопросов — когда летит, откуда летит, куда летит… она же могла понять, что если я говорю Галифакс, то имею в виду Торонто!
Свадебный «волейбол»
Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И неважно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому это повторить, тем интереснее наблюдать. Вот повезло мне полюбоваться на работу профессионала высочайшего класса.
Дело было в подмосковном ресторане на большой, веселой свадьбе. Я сразу обратил внимание на ту парочку гостей. Она: маленькая, толстенькая, очкастая. Похожа на молоденькую учительницу, которая в «клетке школьных тигров» пытается выглядеть строже, чем позволяет ее характер. Он: высоченный блондин в элегантном костюме. По нежным взглядам, которыми обменивалась эта парочка, было заметно, что они любят друг друга. Жених шепнул мне, что этот высокий — его лучший друг и одноклассник – Вася. Он профессиональный волейболист и еще в 6 классе одной пощечиной мог отправить в нокаут старшеклассника. А сейчас он играет в командах мирового класса…
Тем временем начались озорные конкурсы, потом танцы, затем подали горячее, и про Васю я совсем позабыл… Но вот девушки затеяли свой главный свадебный конкурс: ловлю маленького разноцветного букета невесты. Незамужних девушек набралось довольно много, человек 20. Они то ли в шутку, то ли всерьез, толкались, стараясь перед решающим броском занять самые выгодные позиции.
Присоединилась к ним и Васина «училка». Вначале она встала впереди всех, даже очки сняла, но с ее ростом поймать что-либо, даже стоя бы на табуретке, было невозможно. Букет должен пролететь гораздо выше. Тогда она пристроилась позади всей толпы, но быстро поняла, что оттуда даже невесту не видно, не то что букет. В результате малышка приткнулась где-то сбоку, чтобы хоть понаблюдать за происходящим. Признаюсь, мне было даже немножечко ее жаль…
Наконец невеста отвернулась, и, раскачивая букет, заорала: «Р-а-з! Дв-а-а! Три-и-и!» В этот момент между невестой и толпой страждущих девушек проходил Вася, букет летел прямо в него. Вася ойкнул, как-то неловко втянул голову в плечи и закрылся рукой. Букет отлетел куда-то совсем в сторону и… приземлился точно на грудь перепуганной «училке». Все загалдели, некоторые даже закричали, что была «помеха», бросок не засчитан, надо бы перебросить.
Но тут, во всеобщей суматохе Вася быстро подошел к своей девушке и опустился перед ней на колено, может, потому, что так положено, а скорее всего, чтобы, наконец, их лица оказались на одной высоте. В большой растопыренной Васиной руке лежала открытая коробочка с кольцом. «Училка» заплакала и тут же, вместе с трофейным букетом и коробочкой, полезла на ручки к своему огромному жениху. Все долго аплодировали и даже кричали им: «Горько!»
Через полчаса, я дождался, когда слегка захмелевший Вася остался на секунду один, подошел и сказал:
— Еще раз от души поздравляю, это было очень красиво. Но, хочется спросить – а что, если бы не получилось? У вас был какой-нибудь запасной план?
Вася окинул меня снисходительным взглядом и весело ответил:
— Что значит, «не получилось бы». Я ведь нарочно притворился, что случайно букет задел. А на самом деле… Это ведь совсем простая комбинация, легкий пас. Подавала же обычная девушка, не спортсменка. Бросок вялый и предсказуемый. Ну как могло не получиться? Это же моя работа, я всю свою жизнь, с 7 лет, только этим и занимаюсь…
Лучшее средство сохранить семью
В трансильванском селе Бьертан есть церковь, которая соглашалась дать разрешение на развод только после прохождения специальной процедуры. Супругов, которые просили о разводе, запирали на две недели в небольшой комнате. С одной узкой кроватью, одним стулом, одним столом, одной тарелкой и одной ложкой. 14 дней муж и жена жили взаперти на воде и хлебе. За 300 лет такой практики был зафиксирован только один случай развода.
Пациентка
По рассказу одного знакомого доктора.
Каждый из врачей, работающих в поликлиниках, сталкивался с такой персоной, как: «Я все сама знаю, а ты тупой, и я тебе расскажу, как меня надо лечить». При этом эти персонажи «прописываются» в поликлинике и ходят туда чуть ли не каждый день.
Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, к слову сказать, был сама обаятельность и вежливость. Пациенты всегда (ну или почти всегда) были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать «персонажа», её бесконечные «кругом все воры врачи, никто лечить не умеет и не хочет», не выдержал и откровенно послал на х#@. Особу, естественно, возмутило до глубины копчика такое высказывание, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу. В кабинете главного особа, с порога переходя на ультразвук:
— Вы знаете, что ваш врач К. себе позволил?!
Главный врач невозмутимо:
— Простите, но я абсолютно уверен, что доктор К. ничего предосудительного сделать не мог, это ж доктор К.!
Особа, запинаясь от захлёстнувших чувств:
— Этот ваш К. Он… Он… Он меня на х#@ послал!!!
Главврач в ответ удивленно-возмущенно:
И вы решили, что это здесь?!
Просто мастер!
Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана. Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно. Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно.
Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.
Я спросил: «Как у вас так быстро получается?»
Он с гордостью ответил: «Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!»
Черешня
Мой семилетний сын очень любит черешню, а я ему говорю:
— Чего в ней хорошего? Все ягоды либо недоспелые, либо гнилые!
А он мне:
— Это я тебе такие оставляю, а хорошие съедаю сам!
Эпично
Знакомый технолог рассказал, что, выполняя одну работу, обратил внимание, что заказчик пожелал, чтобы некоторые детали в устройстве должны быть сделаны из костного материала (до этого их делали из твердых пород дерева). Так как поиски материала из костей ни к чему не привели, то он был вынужден написать в сопроводиловке на изготовление в цех эпическую фразу:
— Детали №№ изготавливаются из рогов заказчика.
Ответ на резюме
Подала на работу. Послала резюме. И пришел весьма необычный ответ (отправитель: товарищ азиатской принадлежности, какой — не знаю):
«Я буду держать вас в курсе насчет отзыва и графика собеседований. До тех пор — оставайтесь под благословением божьим».
Смекалистые лоси
Едем на машине в Канаде. День за обед перевалил, духота стоит. Вдруг замечаем, что из леса через каждые 100-150 метров к дороге стали выходить лоси. Встают метрах в трёх от неё и смотрят на проезжающие автомобили. Картина из фильма ужасов. Лосепокалипсис какой-то. На заправке спрашиваем у местного паренька: что это было?
— А, это они ветром от проезжающих машин охлаждаются.
Источник: eku.ru, anekdotov.net, anekdot.ru