Смешные истории

0
Страшно же!
Когда сыну было три года, он пришел ночью ко мне в комнату, разбудил, попросил разрешения спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: «Мама, можно я в свою кровать пойду? А то ты так храпишь, что я еще больше боюсь».
Воспитание кота
Кот ненавидит воду. Моем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот, кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.
Коровьи пруфы
Приехал с другом к его бабушке в деревню. Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались. Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит:
– Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!
Мы с другом хором:
– Чего!?
– Ну, пруфы! Коровы за день наедятся, вот из них лепешки и падают: пруф, пруф, пруф.
Спросили, где она это вычитала. Говорит, всю жизнь их так называли…
Так что, кому надо пруфов – вэлкам в деревню!
Проучил
Приятель у меня очень циничный.
Как-то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный. Мимо проходят два пацана, лет по 20, собираются идти на красный. Друг им:
– Парни, стойте!
 Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему. Друг, достает телефон, включает камеру:
– Идите!
Дождались зелёный.
Как «одолжили» Табакова
Комментатор шахматного турнира претендентов гроссмейстер Сергей Шипов рассказал, что в детстве Олега Табакова отдали в шахматный кружок, где тот начал успешно играть. По соседству располагался драмкружок, где количество девочек значительно превышало число мальчиков. Как-то руководитель драмкружка попросил шахматного руководителя «одолжить» трех мальчиков на массовку. Ушли три мальчика, в том числе и Табаков, который остался в театре на всю жизнь…
 Лечение от ссоры
Когда сыну было четыре года, купили мы ему детский набор «Доктор». Там был градусник, пластмассовый стетоскоп, шприц, молоточек, ну и прочее. Сыну очень нравилось всех лечить. Ходит он, значит, с важным видом, постукивает молоточком всем по коленкам, измеряет нам температуру, тяжело вздыхает и назначает лечение…
И тут мы с женой из-за чего-то разругались, всерьез, до криков. Посмотрел на нас «доктор» и говорит:
– А я знаю, почему вы ругаетесь, у вас сердце болит, сейчас лечить буду.
Надевает стетоскоп и начинает по очереди нас слушать. Мы с женой даже замолчали, замерли и забыли, почему ругались. «Доктор» послушал наши сердца и говорит:
– Ну, тут всё ясно. Папа, подойди к маме и поцелуй её. Мама, крепко обними папу.
Мы сделали всё, что прописал наш «доктор» и заулыбались. И так вдруг стыдно перед сыном стало… Кажется, так легко и просто помириться, но вот как он в свои четыре года до такого смог додуматься?
Сладкая дуэль
В 1970 году в общежитии нашего университета дружно жили в одной комнате четверо студентов химфака. И получилось так, что один из них – Женя – очень сильно обидел другого – Гошу. Что интересно, никто из ныне живущих участников и свидетелей этой истории не помнит сути ссоры и причины обиды, но зато все помнят, что было потом. Гоша вызвал обидчика на дуэль! И Женя вызов принял.
Гоша, при его двухметровом росте и худобе, славился на курсе необыкновенной физической силой. Я однажды видел, как Гоша держал за брючный ремень на вытянутой руке висящего на этом ремне своего соседа Вову и читал ему нотацию за какое-то прегрешение, а тот молил о пощаде.
Женя был ниже, но намного шире в плечах и тяжелее Гоши. Но за ним было право выбора оружия! И он выбрал без колебаний: «Сгущёнка! – и уточнил: – Кто больше съест за 20 минут, тот и победил, только, чур, не запивать водой!»
Тут же образовалась толпа болельщиков, и были определены секунданты. Секунданты пошли в магазин и купили 15 банок сгущёнки. И вот сама дуэль. Гоша и Женя сидят напротив друг друга, с неприязнью обмениваются взглядами и жрут сгущёнку ложками. Гоша съел четыре банки, а Женечка три с половиной. Потом они помирились и забыли обиду. И тут пришел Мирон. Худенький, невысокий и вечно голодный, с вопросом: «Ребята, есть у вас чего поесть?» – «Да», – сказал Гоша и с отвращением показал на тумбочку, где стояли непочатые банки. «У! Сгущёнка! – восхитился Мирон: – А сколько можно?» – «Да сколько хочешь!» – ответил великодушный Женя.
И Мирон принялся за дело. Ножом он быстро открывал крышки, молниеносно проглатывал содержимое банки и быстро-быстро подчищал столовой ложкой остатки. Потом, не теряя ни секунды, брал следующую банку и процедура повторялась. Дуэлянты, секунданты и болельщики заворожено наблюдали. Когда кончилась пятая банка, кто-то из дуэлянтов возмущённо завопил: «Мирон, имей совесть! А то треснешь!» Едок смущённо остановился, сказал: «Большое спасибо, ребята! Было вкусно!» И гордо ушел настоящим победителем.
Share.

Comments are closed.