Четыре стресса
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, голосующую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс!
«А с лекарствами и мартышка сможет!»
Мама моего друга – медик. Врачебный стаж – лет 50. Очень она похожа по характеру на ту тетку из фильма «Покровские ворота», которая решительно говорила: «Резать к чертовой матери!»
Сейчас она уже на пенсии. И вот поехали они с сыном в прошлом году в Лондон. Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок — девка объелась кальмаров.
Сын:
— И что дальше?
— Да сейчас «скорая помощь» приедет, вколет ей адреналин с антигистаминными препаратами, и все будет хорошо, если успеет, конечно. Но у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. Спроси-ка у её кавалера…
Мой друг по-английски задал вопрос парню, который метался туда-сюда. Тот, смекнув, что пожилая леди имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что сейчас никаких медикаментов нет, но, помогите, плиз! И потащил иностранную даму к своей девушке.
«Скорая» пока не появилась, и девушку уже начали крутить судороги. Маман встревожилась. Потом схватила со стола вилку и с размаху воткнула ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. Но та ловко увернулась, буркнув:
— Жить будет…
Тут уже и «скорая» через пару минут приехала. Сделав необходимые уколы и обработав рану, медики стали выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Эскулапы потребовали объяснений.
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. А так как нужных препаратов у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Английские врачи изумились и возмутились, бормоча что-то вроде:
— Ужас! Какое варварство!
На что маман усмехнулась и сказала:
— Зато бесплатно и эффективно. А с лекарствами и мартышка сможет!
Трудности перевода
Японский язык – один из самых сложных для онлайн-переводчиков, из-за этого возникают весёлые истории, одной из которых поделился иммигрант, переехавший жить в Страну восходящего солнца.
Мужчина почти не знал язык и переводил в магазинах названия продуктов с помощью онлайн-словаря. В один из первых дней в Японии он захотел купить крекеры и нашёл подходящую коробку с изображением сыра и рыбы. Переводчик сообщил, что на коробке написано «Здоровый сыр». Мужчина попробовал закуски, они ему так понравились, что с тех пор он съедал по две упаковки печенья в день.
Но однажды к нему в гости пришла подруга, которая знала японский язык. Увидев пачку, она спросила, есть ли у мужчины кот. Оказалось, два месяца иммигрант питался кошачьим лакомством. Теперь он признаётся, что отвыкнуть от вкусной закуски ему удалось не сразу: некоторое время он ещё продолжал покупать «крекеры».
Лето не задалось
Изящная девушка – шпильки, юбка, рубашка, пиджачок, масочка, перчаточки – берет в магазине тортик. Задумывается:
— А давайте еще эклеров и булочки шу.
Продавщица, поддерживая беседу:
— Что-то отмечаете? День рождение?
Девушка резко рубит воздух рукой и выдыхает:
— Да, к х%рам день рождение. Лето не задалось, так хоть пожру в удовольствие…
«Земля в иллюминаторе»
Взбрело мне в голову в гостиной окно помыть. Муж нарисовался, мол, опасно, давай ты изнутри, а я снаружи протру. Согласилась. Изнутри навела блеск и пошла с обедом возиться. Предупредила, чтоб супруг поосторожнее работал – все-таки пятый этаж.
Хлопочу на кухне, а сама в пол-уха прислушиваюсь. Мало ли что. Мой любимый окно драит и песню напевает: «Земля в иллюминаторе…» И вдруг раздается сдавленный крик и… тишина. Я на стул и села. Страшно так, что сил подняться нет. Посидела минутку. Собралась, выдохнула и вдоль стеночки поползла в зал. А там смотрю: ветер занавеску колышет, окно нараспашку, никого нет… И самое страшное, что я видела в жизни, — одинокие тапочки на подоконнике. Вот тут я и заревела! Вдруг из спальни раздается дрожащий голос:
— Мань, я здесь.
Я в два прыжка очутилась в соседней комнате. А там мой ненаглядный лежит и жалобно на меня смотрит:
— Я ногу подвернул, когда с подоконника соскочил. Больно очень, но чтоб тебя не волновать, тихо доковылял сюда, думал, отлежусь незаметно…
Грустный итог
Едем с другом и его семьёй на дачу. От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво. Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку. Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой. Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.
— Поворачивайте лучше обратно, — говорит.
Но у друга джип, отмахнулся, едем. Метров через 500 сели намертво, толкали, копали — все бесполезно.
Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе. Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу. Цепляет трос и грустно так говорит:
— Как же вы достали!
Пчелы для лихачей
— Сгоняешь со мной на пасеку? — поинтересовался Петр Николаевич.
— Да без проблем, времени свободного полно, — не возражал я и взгромоздился на переднее пассажирское сиденье ЛуАЗ. А задних и не было. — Погнали!
Погнали было громко сказано. Несмотря на неплохую, хоть и грунтовую дорогу, ЛуАЗ, плелся не более сорока километров в час. Аккуратно объезжая любую кочку или выбоину. Это смущало. Поняв по словам Петра Николаевича, что до пасеки почти полтинник, я прикинул, что вот так пилить больше часа.
— Не едет, что ли? — на всякий случай поинтересовался я.
— Не, машина хорошая, но как больше сорока, сразу начинает гудеть.
После этих слов я поневоле прислушался. Хотя на мой слух, ЛуАЗик даже не поскрипывал.
— Да не машина гудит, — прервал мои мысли Петр Николаевич, — у меня в голове!
— И сильно гудит?! — это было уже интересно. — С чего бы это?
— Я когда лет пять назад на пенсию ушел, решил вплотную заняться пасекой. Увеличил до пятидесяти ульев. Места под медосбор присмотрел. Машинку эту купил. Видишь, задние сиденья повыбрасывал, площадку сделал для перевозки ульев. Восемь штук влазит. В первый же год повез на липу. Машина летит. Еду, мечтаю о хорошем медосборе, барышах, а сам на газ придавливаю. Поближе к мечте рвусь. Вылетаю за поворот, а там посредь дороги булыжник с конскую голову. Я на него передним колесом и налетел. Так в кювет и лег на бок. Да на свою сторону. Восемь ульев, естественно, тоже перевернулись. Открылись. Пока я как из танка вылазил, пчелы мне гудели и объясняли, как надо ездить. У меня хоть на их укусы иммунитет, но от такого количества и моя голова закружилась. Неделю потом рожу в дверку авто не мог засунуть — по габаритам не проходила. Но учителя они хорошие. Столько лет прошло, а чуть притоплю, сразу гудит. Блин, заговорился с тобой, вот опять сразу загудело!
Как гудят ульи одновременно, я услышал на пасеке. Понять Петра Николаевича можно. Сейчас вот думаю, как бы каждому лихачу хотя бы по одному улью на заднее сиденье поставить. Может быть, и гайцы не нужны бы были?
Источник: «Избранное» , «Элитная коллекция юмора» , anekdot.ru