Смешные истории

0

Хитрый обмен

Дело было в году так 1997 – в первый раз оказались в Америке. Обратно летели через Нью-Йорк, компания решила сделать нам приятное – поселили в гостинице рядом с Таймс-сквер. Денег оставалось немного, да и в родных стольниках. Решили поменять на мелкие доллары. Где менять? Конечно, в гостинице, центр все-таки, все очень прилично.

Вечер, подхожу на ресепшн, там стоит чел немного темноватой наружности – и, конечно, с радостью согласился помочь дорогим гостям. Мой стольник исчезает у него в руках и на стойку начинают сыпаться доллары – присмотревшись, туда летят в основном мятые пятерки, потом по одному доллару. Пододвигает ко мне целую пачку мятых купюр – please!

Напомню, 1997 – в обменниках такие чудеса в те времена творились. В общем, чисто по привычке, как говорится, не убирая руки со стойки, – начинаю сортировать пачку. Глаза чела темноватой наружности начинают округляться. Закончив сортировку – начинаю считать: 20, 25, 30… где-то на 50-ти в руках чела появляется десятка: «Извините, сэр, я забыл вам десять долларов положить».
Хорошо, что мой приятель Серега, с которым мы были вместе, этого не видел, я ему уже потом рассказал – иначе чел на ресепшне точно получил бы от него в лоб, а мы могли потом познакомиться с местной полицией…

Смекалистый кот

А у нас кот на волне Black Lives Matter пополнил свой лексикон, хоть и не в Америке живем.
Кота два – один белый, пухлый и абсолютно инертный, так что в доступе куда-либо ему не отказывают, все равно будет лежать тушкой, где ни положи. Второй – черный, как смоль, очень живой и игривый, порою чересчур. Так что бывает, когда хотим вечером спокойно какой-нибудь фильм посмотреть, черного выпроваживаем за дверь, если слишком уж разгуляется, т.е., начинает бегать по потолку, бурить дыры в диване и т.д. Бывает, что он все равно вламывается обратно, так как двери открывать сам прекрасно умеет, но бывает, что уходит, обидевшись, и тогда уж демонстративно не возвращается.

В какой-то момент, на этой самой упомянутой выше волне, появилась у меня привычка: если приходится удалять кота из комнаты, беру наглеца и, приговаривая «Марсик, у нас расизм», выношу за дверь.

И вот, как-то на днях черный вваливается и начинает нагло колбаситься. Ну, думаю – пора вставать, выносить. Приподнимаюсь с кресла со словами: «Марсик, у нас расизм». И тут это чудо оборачивается ко мне, смотрит полными укоризны глазами и гордо выходит из комнаты само! Потом перепроверяли не раз – услышав слово «расизм», кот сам выходит из комнаты. Так что и у нас есть теперь жертва расизма, вполне осознающая сей факт.

Фамилия

У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3 курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.

Чайничек

Вспомнил забавный случай из моей богатой 32-летней производственной практики.
Приходит телеграмма за двумя подписями: «Караул! Все 12 поставленных вами электромеханизмов полностью закорродировали. Командируйте представителя, срочно компенсируйте поставки ввиду срыва заказа». Ёпть, это ЧП! Послал руководителя антикоррозионной группы. Поехали большой компанией: ОТК, заказчик, кого-то из цеховых прихватили.

Приехали они на комплектовочный склад, июль, жарища. На тумбочке стоит здоровенный электрический чайник.

Тут надо сделать пояснение, что эти электромеханизмы были упакованы в специальную ингибированную бумагу, которая как раз и должна была защищать их от коррозии. Она пропитывается специальными растворами солей и внешне выглядит немного влажной. Ну и кладовщица рассказывает членам высокой комиссии:

– Жарко у нас тут. (Кстати, наши тут же зафиксировали отклонения и по влажности, и по температурному режиму хранения). Так я, когда упаковка высыхает, её сверху из чайничка поливаю.

Стратегия действий

Лет 10 назад злодей разбил окно. Я, бедный инвалид, позвонил в районную администрацию с просьбой о помощи. Чиновница, добрая женщина, сказала, что позвонит другой сотруднице, а та перезвонит мне, и что они обязательно помогут.

Вскоре мне позвонила другая женщина и сказала:

– На днях мы соберём комиссию, приедем к вам, рассмотрим заявление, изучим ваше социальное положение и образ жизни и тогда, — тут голос её стал громовым, почти генеральским, — мы разработаем стратегию дальнейших действий!
– Ой! — воскликнул я, — извините, пожалуйста, спасибо, ничего не надо, вот пришёл сосед, сейчас застеклит.

Юморит или…

В пятницу пришёл с работы. Сын отчитался: прочитал очередное произведение из летнего внеклассного чтения. Похвалил, спросил что. Ответ – М.Горький «Старуха из ИГИЛ». Дитятке 17 лет, идёт в 11 класс. Юморит или…

Источник: anekdot.ru

Share.

Comments are closed.