Смешные истории

0

Виновник ДТП

Пришел коллега в гости, заливается от смеха. Рассказывает. Едет по проспекту микроавтобус «Газель», новенький, беленький. На перекрестке, на красном светофоре останавливается. Сзади едет крутой «Мерседес». Тоже новый, серебристый, блестящий. На хорошей скорости, не обращая внимания ни на стоповые сигналы «Газели», ни на красный свет светофора, продолжает движение и врезается в микроавтобус. Из «Газели» выходит с виноватым видом очень молодой, интеллигентного вида парень. Из «Мерседеса» вываливается здоровенный мужик лет 40-50 и начинает кричать на парня. Причем, не стесняясь в выражении своих чувств! Парень понуро стоит и молчит

Рядом стоянка таксистов. Те решили пареньку помочь. Подошли, начали объяснять мужику, что все же он не прав. А паренек – молчит! Те уже парню выговаривают:
– А ты чего сам-то молчишь?

Парень, опустив глаза и понуро отвернувшись, вздохнув, произносит:
– Это мой отец…

Подарок и удар

Что такое Подарок судьбы? Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит: «Привет, я Андрей… Давай знакомиться?» А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист «Зенита» Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала и учишь жизни лохов за гонорары.
Что такое Удар судьбы? Это когда ты – Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту…

«Подружки от зависти умрут!»

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку – прозрачные сапоги – и говорит:
– Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Одним всё, а другим ничего

Теплое Адриатическое море. На волнах покачивается старая лодочка, доставшаяся нынешнему владельцу по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом сверкающей чешуей рыбы.

Рядом с утлым рыбацким суденышком стоит роскошная белоснежная яхта. На корме загорает длинноногая девушка. Возле борта стоит стильно и богато одетый мужчина с супермодным современным спиннингом. Но ловит он только по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно изрекает:

– Ну почему одним всё, а другим ничего?

Жена хотела шубу

Жена у меня любила, как и многие, по телефону потрепаться. И 10, и 20, и 30 минут. Домой не прозвонишься. Это меня, естественно, раздражало. Но борьба успехов не приносила. Пока не случилось следующее…

Году в 91, в период сплошного дефицита и когда все валили из страны, забежал ко мне на работу знакомый. Говорит, что скоро уезжает за границу, распродает шмотки. «А твоя жена шубу хотела, как у моей. Могу по дешевке отдать. Но у тебя 20 минут. Звони своей». Звоню. Занято. 10 минут – занято. 15 – занято. Прозвонился я только через 40 минут. Но было уже поздно, шуба была продана другому приятелю.
Надо знать, как моя жена хотела эту шубу! И как рвала волосы. Хотела так, что года четыре после этого она, разговаривая по телефону, смотрела на часы. И не разговаривала больше трех минут. По причине чего растеряла половину подруг. Ах, какое горе! Потом дефицит товаров остался в прошлом. В последнее время замечаю – продолжительность разговоров медленно растет – 10 минут, 15…

Завсегдатаи загса

Как-то торопились во дворец бракосочетаний на свадьбу знакомых. Мы забегаем в зал, за нами закрывают дверь и объявляют пару, но совсем не ту, к которой мы пришли на свадьбу. Но деваться было уже некуда и пришлось сидеть всю церемонию, причем в первом ряду! Жених с невестой бросали на нас вопросительные взгляды.

А наша парочка была следующей. Разумеется, мы остались и на следующую церемонию с нашими друзьями, предварительно ответив на вопрос сотрудницы загса:

— У вас что, абонемент?

Умница!

Мы купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил коньяк. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один! Показываю жене и шучу с серьезным лицом:
— Мы, кажется, не в свою машину сели.

Жена давай причитать, охать да ахать. А через полминутки говорит:
— Постой, я же не выходила!

Умница, догадалась!

Секрет красноречия

Однажды к Аристотелю пришел очень разговорчивый молодой человек, пожелавший учиться ораторскому искусству. После долгого, многословного, витиеватого вступления он поинтересовался платой за обучение.

— Вдвое больше, чем с остальных учеников, — мрачно ответил философ.
— Но почему? — удивился гость.

— Потому что с тобой предстоит двойная работа: прежде чем учить говорить, тебя придется научить молчать…

Источник: «Мир сегодня» , anekdot.ru, «Бытиё моё»

Share.

Comments are closed.