Смешные истории

0

«Ждать, пока не похудеет!»

В магазине примеряла джинсы. Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!

У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства. Я осторожно заглянула в кабинку…

Маньяка в пределах видимости не было. Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52 размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше. И впихнула. Но встал вопрос, как выпихнуться? Юбка застряла намертво.

– Давайте позовем продавца, – предложила я.
Но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!

Я тянула в разных местах. Она не шла. Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник. Мне кажется, они тоже подумали о маньяке. Возможно, о сексуальном. Я объяснила, в чем проблема, и охранник засмеялся:
– Надо ждать, пока не похудеет!

В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум. Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки. При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал. Отпоив даму минералкой, самая активная девица сказала:
– Женщина, а зачем вы взяли этот размер, разве не видели?

А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась!

«Прекрати это делать!»

Зрители пришли на концерт ирландской рок-группы U2, в которой солист – Пол Хьюсон с псевдонимом Боно. Он музыкант и филантроп, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая проявить общественную деятельность. Перед началом выступления Боно выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать!

Прогулка в «волшебном» парке

Скучаю по своему дедушке, он мне подарил самые теплые воспоминания о детстве. Когда мы с братом были маленькие, он просыпался рано утром и шел в ближайший парк. Там привязывал конфеты к веточкам деревьев, которые росли вдоль тропинки. После этого он вел нас гулять в этот «волшебный» парк, где «росли» конфеты на деревьях. Его уже нет три года, и мне так его не хватает.

Почему личность деградирует?

Доставая из морозилки посевной материал, наш агроном Аркадий Дмитриевич философствовал:
— Думаешь, почему семена морозим? Всхожесть повышается. После заморозки получим больше новых деревьев. Потому как от мороза в семенах образуются активные вещества. Природа и мать её эволюция. За миллионы лет деревья научились использовать любое естественное воздействие себе на пользу. Даже мороз. И везде так. Антилопы не могут жить безо львов, если верблюда поить каждый день — он сдохнет, рыба фугу из аквариума абсолютно не ядовита. Я вот думаю — с людьми должно так же быть. Человек — он же к борьбе с природой готов. Ему помимо всего и неприятности нужны, надо со зверями сражаться, мерзнуть, голодать… Потому что эволюция готовила именно к этому. Мужику надо драться за самок, бабе — остервенело защищать детей. Тогда все нормально. А мы его – в тепличные условия. Не разбил нос в детстве, не содрал коленки, не подрался из-за девчонки, ни разу не проголодался и не замерз. Может, это не только на психику влияет. Может, из-за этого какие-то гормоны вовремя не вырабатываются. Раз не выработалось, другой — и застыло развитие. А мы потом размышляем, почему личность деградирует?

Слово на букву «х»

Отправила меня жена в детский театр с дочкой. Дочке тогда лет пять было. Пигалица с бантиками. Отсидели первую часть пьесы, вышли из зала прогуляться во время антракта.

– Ну и как тебе спектакль, дочка? — спрашиваю.
– Э… Никак не могу вспомнить это слово. Помню только, оно на букву «х» начинается!

И тут окружавшие нас люди притихли, смотрят на мою девочку, прислушиваются с ехидцей на лице, дескать, эта малышка сейчас скажет нечто неприличное. Я же надеюсь, что этим словом будет хотя бы «хрень». А дочка, наморщив лобик, думает…

– Вспомнила, — радостно верещит она, — халтура!
Я победно оглядываю всех присутствующих… На второй акт мы решили не идти.

Источник: anekdotov.net

Share.

Comments are closed.