Топ-100

Смешные истории

0

Джакузи

У друга есть ванна-джакузи. Однажды я набрала воду, напустила пены и легла балдеть. Чёрт меня дёрнул нажать на какую-то кнопку. Сработал аквамассаж, всё забурлило. Проблема только в том, что пена для ванны начала расти с неимоверной силой, кнопку уже не видно под этой белой горой. И вот я, пища от ужаса, с минуту гребу к этой несчастной кнопке… Первый раз, и надеюсь, последний, я стояла по горло в пене и взывала о помощи…

За примету не считается

Однажды иду на работу, а дорогу мне перебегает гигантский чёрный котище. Стою и думаю, идти дальше или обойти. Рядом курит водитель из экскурсионного автобуса по Москве Булгакова: «Девушка, это Бегемот! За плохую примету не считается, идите дальше».

Техосмотр коляски

Гулял с сыном с коляской. По пути зашёл в шиномонтаж подкачать колеса. Пока молодой мастер качал, в помещение зашёл мастер постарше, посмотрел на меня, на коляску, на сына:
– На ТО пришли?

Молодой засмеялся.

– Да, ходовая поскрипывает на кочках, справа колесо дребезжит, – оценил я шутку.

Старший улыбнулся, взял масленку и инструменты:
– Негоже такому парню, – так он к сыну обратился, – на неисправной машине гонять-то! А ну-ка, посмотрим, что там у тебя, – что-то подвернул, где-то капнул: – Ну вот, как новенькая. Если что, заходи весной на очередное ТО. Машину нужно беречь и вовремя исправлять неполадки.

Сын что-то прокалякал ему в ответ.

Не взяли с меня даже за подкачку колёс и пожелали хорошего настроения. Не дребезжит и не скрипит коляска, спасибо мастеру, плюс 100 ему в карму.

Лысые и любимые

Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей богом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим инстинктам.

С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы находим на крыльце несколько мышей. А вот с инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно страдает во время своих «периодов».

Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на 80 долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить лекарство еще за 20 долларов.
Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве. В течение трех часов у нее вылезла почти вся шерсть.
Приходилось ли вам видеть голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда выражала недоумение, глаза – страх и страдание.
Тем не менее, как только стемнело, Лиза отряхнулась и отправилась на прогулку. А через два месяца принесла котят! Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих малышей, который не испугался внешнего вида своей любовницы. Помню, мне попалась книга «Животные – герои», думаю, этот кот занял бы в книге почетное место.
А подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой истории намек свыше и постриглась наголо. Через 9 месяцев родила здорового мальчика!

«Кормят хорошо!»

– Петр Егорович Зайцев у нас кто? – спросила медсестра, заглянув в больничную палату
– Я, доченька, я.
– Идите, дедушка, со мной. Там ваша бабушка звонит.

Дедуля бодро зашаркал за медсестричкой, не спуская глаз с ее ладных ножек.
– Вот, берите трубку, говорите. Только недолго, дедуля, ладно?
– Ладно, – ласково сказал ей Петр Егорович и прокашлялся. – Але, слушаю… Здравствуй, здравствуй, Варварушка! Да что, лежу себе… Да, лечат, лечат. Утром укольчик, вечером таблетка. Ну и сплю все остатнее время. Как кормят? Да хорошо! В столовую каждый день зовут… Правда, я, бывает, сплю крепко, не добудишься… Но голодным не остаюсь. Тут о больных так знатно заботятся! Кушать захочешь, идешь в коридор, а там один большущий холодильник стоит. И чего в нем только нет! Каждый берет чего хочет… Да, бесплатно. Я больше ветчинку уважаю. И эти, как их, бананы… Жалко, тебя нет, я бы и тебя угостил, Варварушка! Ну ладно, ладно, не велели мне долго разговаривать, а потому будь здорова, до скорого свидания! Спасибо, доченька! – положив трубку, сказал дед, снова блудливо покосившись на круглые коленки сидящей на посту медсестры. – И вообще всем вам спасибо! Вот выйду из больнички, обязательно пропишу в газетку, как у вас тут хорошо…

И зашаркал обратно в свою палату. Медсестра осталась сидеть с открытым ртом. Так вот кто таскает продукты из общего для всех больных терапевтического отделения холодильника!

Научно-любовный результат

В далекие времена, когда я работал в академическом институте, было у меня несколько знакомых математиков. Встречаю как-то одного из них, молодого, горячего аспиранта. Спрашиваю, как дела.
– Спасибо, – говорит, – нормально. На прошлой неделе был на конференции. Ты даже не представляешь, как это интересно! Не пропустил ни одного заседания. А наш коллега Денис вообще произвел настоящую сенсацию. Когда он закончил выступление, народ аплодировал ему чуть ли не стоя! После него вышел один академик. Сказал, что снимает доклад, потому что ему неудобно представлять результат, который является только частным случаем результата Дениса Николаевича.

Через пару дней встречаю самого Дениса. Тоже спрашиваю, как дела.
– Спасибо, нормально. На конференцию съездил… Ты знаешь, – глаза у него загораются, – в первый же день познакомился с чудесной девочкой! Молоденькой, симпатичной! Вся конференция, разумеется, побоку. Только на свой доклад и сходил.

«Боевик смотришь?»

Позвонил приятелю в Германию. Он живет в маленьком городке в часе езды от Франкфурта.

– Чем, – говорю, – занимаешься?
– На террасе сижу, красное вино пью. А ты?
– А я в гамаке лежу…

Вдруг на другом конце провода завыли сирены, дробно застрочили зенитные пулеметы, а потом и бомбы стали ухать. Я удивился:
– Неужели тебя на работе так задолбали, что боевик смотришь? Сделай телевизор тише, пожалуйста.
– А это – не телевизор, это – в реальности.
– У вас что, кино снимают?
– Нет. У нас, понимаешь, виноградники вокруг. Сейчас, во-первых, новые побеги полезли, во-вторых, ягоды созревать начали. На побеги зайцы толпами прут. Их сиренами разгоняют. На ягоды скворцы и дрозды тучами летят. Скворцов специальными холостыми зарядами из пушек распугивают. Дроздов особыми трещотками на расстоянии держат…

Так, пока говорили, воздушный налет и продолжался. Стали прощаться.
– Приезжай к нам, – говорит приятель. – Отдохни от твоей сумасшедшей жизни. У нас в Германии такой покой, такая тишина!

Источник: «Избранное» , «Элитная коллекция юмора» , «Игра в Лего» , anekdot.ru

Share.

Comments are closed.