Топ-100

Смешные истории

0

Оговорка

В магазине случайно оговорилась и попросила:
– Средство для мытья паскуды…
На что продавец переспросила:
– Мужской шампунь, что ли?

«Каждый раз напоминать надо?»

Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, наши в восторге: «Спасибо! Молодец!» В течение какого-то времени он продолжал менять воду. Как само собой разумеющееся.
И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Все сидят молча. А вот главбух наш подходит на весь офис возмущается:
– Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? Каждый раз напоминать надо?

Имя

Семь лет назад моя сестра ходила беременной. Врачи определили, что девочка будет и на май месяц рассчитывали… Выбрали они с мужем имя Оля. И родилась племянница точно 9 мая.
Звоню сестре через несколько дней после, поздравляю её с мужем с рождением дочери. Желаю, чтобы Оленька росла здоровой, счастливой, на радость папе с мамой.

Сестричка благодарит и говорит:
– Имя Оля отменяется, так как 9 Мая Оли не рождаются.
– А кто?
– Виктория! День Победы же!

Про попрошаек

Путешествовали на автомобиле. Остановились в городе поесть бутербродов на багажнике. Подходит местный мальчишка, плохо одетый, чумазый:
– Дайте денежек на хлеб, у меня мама и папа умерли, очень кушать хочется.
– На вот бутерброд.
– Не, дайте денег.
– Если голоден, бери хоть 4 штуки.

Взял и, морщась так, кидая под ноги и оставляя только колбасу:
– Не люблю сыр…

Устами ребенка

Молодой отец тащит от машины к подъезду сравнительно небольшой (24 дюйма) телевизор. Рядом с ним припрыгивает мальчуган лет шести и довольно так повторяет:
– Ну, теперь-то я «Смешариков» посмотрю, уж посмотрю. Бабушка с дедушкой больше не будут ко мне со своим «Лунтиком» лезть!

Тарелка

Звонит в техподдержку спутникового ТВ мужик в истерике, телек не показывает. После очередей на эмоциях, орёт. Короче, ему техник помочь пытается, но бесполезно. В итоге, техник говорит:
– Посмотрите на тарелку.

Мужик ему:
– Она у меня на дереве.
– Неважно, посмотрите на неё.
– Пипец, где дерево?!

Короче, управляющая компания спилила дерево с его тарелкой и всё увезла.

Как мужа будить

Лет 10-15 назад едем с женой на поезде. Я выпил «слегка» для полноценного сна и храплю на верхней полке. Дальше – со слов жены.

Ночью – граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: «Разбудите его». Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девушка в погонах, говорит: «Сама буди, через пару часов управишься».

Девочка ухмыляется и командным голосом, глядя в мой паспорт, выдает: «К…ов Дмитрий Евгеньевич!» Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю: «Я!»

Она: «Посмотрите на меня!»
Я: «Есть!»
Девушка – жене: «Вот так, учитесь».
Жена – девушке: «Офигеть».

Источник: «Элитная коллекция юмора» , anekdotov.net, anekdot.ru

Share.

Comments are closed.