Жалуюсь на кондитерскую!
На встречу депутата с жильцами района пришла Амалия Викторовна.
— Здесь принимают? — спросила она, просунув голову в кабинет, а затем протиснулась в дверь. Села на стул и сложила на коленях пухленькие ручки.
— Жалуюсь, — сказала она, не дожидаясь вопроса.
— На что?
— На кондитерскую.
— А что с ней?
— Близко.
— К чему?
— Ко мне!
— Так-так, — оживился секретарь. — И что же? Шумно? Грязно? Людно?
— Вкусно, — призналась Амалия Викторовна и повесила нос.
— В смысле?
— В смысле булки.
— Что же? Крошки, тараканы?
— Боже сохрани! — Амалия Викторовна всплеснула руками с милыми ямочками.
— Тогда что? Не понял, поподробней…
— Поподробней? Это можно.
Она встала, сняла верхнюю одежду, кофточку, шарф и вышла, подбоченившись, на центр комнаты.
— Ну?
— Что ну?
— Да растолстела я!
Амалия Викторовна села, достала одноразовый платок из пачки и вытерла им набежавшую слезу.
— Они как открылись, я им сразу сказала — не пеките вы эклеры, у меня к ним тяга. Зависимость. С детства. И булки тоже не пеките. Будьте вы людьми. Я их страсть, как люблю, булки эти. Как вижу, набрасываюсь… А они смеются. Смеются и пекут. Никакого уважения к покупателям. А на мне уже трусы лопаются. Я всю зарплату на их булки трачу да на трусы утягивающие. Я уж и в книгу жалоб написала, а они…
— Что они?
— Они мне коробку эклеров подарили. Изверги.
Секретарь глянул на лицо Амалии Викторовны и налил в стакан воды.
— А не есть не получается? — спросил секретарь, пододвинув стакан.
Амалия Викторовна пожала плечами.
— Чего ж… Получается. Часа три.
Амалия Викторовна сделала глоток воды и вздохнула.
— Они недавно въехали. До того там другие были. Тоже кондитерская. Ну, такую дрянь пекли! Святые люди! Не то, что эти…
Амалия утерла слезинку.
— Так чего же вы хотите? — спросил секретарь.
— Чтоб, как раньше. В платье влезать. Пусть булки не пекут.
— Ну, это мы не можем запретить.
— Зря.
Амалия Викторовна стала одеваться.
— Куда же вы? — спросил секретарь. — Давайте посидим, может, что-то придумаем. У нас вот тут открывается клуб скандинавской ходьбы…
— Некогда мне расхаживать. Там сейчас все булки раскупят. Знаешь, на них какой спрос!
Любовь с кирпичом
Я не люблю креативных парней. И никому их не советую брать. Это то же самое, что с придурью, просто звучит красиво. Много лет назад встречалась с одним таким. Свидания на крыше, надписи на асфальте, поцелуй на фоне заката… В общем, все, что бесплатно…
И вот как-то я пожаловалась ему, что дома мерзну. Парень меня внимательно выслушал и… принес мне кирпич. Кирпич! Не шубу, не обогреватель, не электропростыню, не литр скипидара. Просто кирпич. Он его где-то по дороге подобрал, когда ко мне шел. Поэтому кирпич был грязный, гнилой, с заплесневелыми листьями с обратной стороны. Очень нарядный.
Принес парень мне его радостно и говорит: «Давай кирпич на горелку положим, он нагреется и свое тепло отдаст». Гениально! Кулибин, е-мое. Ну, а мне 23 года было, я гуманитарий влюбленная, плюс тогда мелирование светлыми прядями сделала… В общем, я сказала: «Давай!»
Положил он его на плиту и газ включил. Листья сразу же подпалились и из кирпича черти полезли. Вонище на всю кухню. Чад, дым и кострище прям на плите. Настоящий шаманский обряд, ни дать, ни взять. Кирпич шипит и пар испускает. Я – тоже.
Честно говоря, я думала, мы сгорим. Но нет. Обошлось. Затушили водой из лейки и из моих глаз. Слава богу, прошло без последствий. Всего-то потолок на кухне закоптился, да вонь до конца зимы в квартире стояла, как будто кто-то умер. Я, правда, не чувствовала. Потому к родителям переехала…
С этим парнем мы, конечно, расстались. Потому что мне страшно стало. Мало ли, какие у него еще идеи могут возникнуть. Вроде, «а давай, подожжем твой телевизор посреди зала и погреемся» или «а давай, ноги в духовку засунем, попарим», или «а давай, в твоей ванне с лестницы кататься, будто мы бобслеисты».
В общем, после него я с креативными завязала. На осенне-зимний период точно. Видимо, шаманский ритуал с кирпичом подействовал. Я поняла, что зимой лучше эдакие скучные парни. Которые, если ты им скажешь, что мерзнешь дома, молча приволокут тебе обогреватель или хотя бы шерстяные носочки подарят. А я теперь живу по принципу – кто ко мне с кирпичом придет, тот от кирпича и погибнет.
Кошка шефу написала
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным. Кошка через видеосвязь отправила моему боссу слово «цука». Этого ей показалось мало, и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит, дело действительно «цука», и принял звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел — была пушистая кошачья задница, которая была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала «фыф» и сбросила звонок.
«Спать надо меньше!»
Постоянно ругаюсь со свекровью, мол, я в декрете с двумя детьми, ничего не успеваю. А должна я: ежедневную генеральную уборку; ежедневный свежий обед, обязательно с выпечкой, гулять с детьми минимум по три часа; к самой свекрови приходить и помогать каждый день и прочее. Я устала уже, психанула, говорю: «Давайте вместе распишем мне день». Сели. Итог: с учётом сна в пять часов, в моих сутках 28 часов. Я уже сделала победоносное лицо, как свекровь выдаёт: «Спать надо меньше! Мы вот в юности вообще не спали».
Источник: facebook.com/Isachenko.Dasha, anekdot.ru